一
蓦然觉得右肩有点酸痛，抬抬手臂，看一下电脑右下方的时间，才发现自己保持着同样的姿势竟然是那么久了。
往自己的博客里添加了音乐播放器，选了几首我喜欢的歌，只是新浪的乐库才刚刚起步，许多我喜欢的歌都找不到。每次去别人博客里做客，最怕听到吵人的背景音乐，特别喜欢的还好，要是碰到不喜欢的，那真不是一般地难受（本来还想着先玩一下过过瘾，没想到刚才上去的时候自己都嫌太吵，于是赶紧把背景音乐又从博客里踢出来了）。
二
看到昨晚一个博友的留言：“是老师吧？大学教师？”大学教师？？天哪！原来我还这么有“学问”！虚荣心被大大地满足了一下。
那天看到潮汐的留言：“你会否爱极了才华赋予你的这份骄傲呢？”当时我就问自己：我是个有才华的人吗？我是不是“爱极了”“这份骄傲”呢？
反正我是横看竖看，就是没看出我的“才华”在哪里。从来就不觉得自己是个有才华的人，所以也就无从爱起这份骄傲了。我觉得自己真的很不聪明，就是写这些东西，也要像挤牙膏一样地挤出来。
我一直是个不太自信的人，情绪不对的时候还会有小小的自卑，可能这些都跟我从小受的家庭教育有关。从小，家里的人对我说得最多的一句话就是：“你怎么这么笨啊？”就是现在，每次回去都要接受到我老姐的训导，不要这样，不准那样，这样做不对，那么做不好，烦不胜烦。反正在他们眼里，我就是笨得不得了，而我也真的像他们说的那样，变得越来越笨。有时做完一件事，就会很不自信地问自己：“这样做对吗？我是不是又做错了？”有时在想，假如我能有自己的孩子，假如某一天他做错事了，我再怎么责罚，也绝对不骂他笨。
现在，努力做到待人接物时不卑不亢，不自夸己能也不自坠己志。只是，不自信还是会时不时地冒出头来骚扰我。
三
可能正是因为我的笨，所以直到今天，我还没有学会照顾别人，也没有学会照顾自己。
肚子饿了，出去找吃的。厨房里，餐厅里，乱七八糟堆的都是燕子的东西：没洗的汤煲、碗……她比我聪明，做事也比我要麻利许多，只是比我还要懒一些。有时，实在看不下去了，就帮她收拾一下，但次数多了，我也懒得去理了。
我们家离市场很远，实在鼓不起勇气冒着冷雨、顶着寒风去买菜，而家里只剩下鸡蛋，连西红柿都没有了，所以就算是吃西红柿炒鸡蛋都不行了。只得煮了一碗面，吃了几口之后，就觉得难以下咽吃不下去了。
才在前天晚上和菜菜说就算一个人也要好好照顾自己，可是话说出来了，却做不到。
四
那天特意买了茉莉花的香氛回来，只是鼻子又堵塞了，所以再香也闻不到了。现在，我的身边是一堆又一堆的纸巾。
五
这两天总也无法专注地去做一件事情。比如看书，看着看着就再也看不下去了。再比如昨天晚上想试着写小说，磨蹭了半天，却只开了个头，今天上午心血来潮又另起了一篇，也是刚开了个头就不知道该怎么写下去了。能不能写完，还是个未知数。只是现在忽然喜欢起这种方式来了：用自己的心情写别人的故事，可以是相对真实的，也可以是完全虚拟的，可以给故事一个或完美或凄凉的结局。这是我的地盘，我做主！
用文字给自己寻找一个情绪渲泄的出口，在文字里更深地认识自己、完善自己、提升自己。从没想过要成为一棵参天大树，我只想固守着自己的小疆土，做一个普通而快乐的人。
六
心情很坏很坏，所以没有心思去看望年轮的朋友们。我就是这样，当心情不好时，宁愿一个人自言自语也不愿意和别人说话。因为这个时候说出来的，不是虚伪的就是冷冰冰的话语。讨厌自己冷漠、虚与委蛇的臭嘴脸，所以在这期间我要把它藏起来，别被人家看到了，也不要因此而伤害到了别人。
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