(幸福)
看电视剧(冷暖人间),里面的一句台词让我终生都会记得"如果能用钱买到幸福,那样的幸福是不是太便宜了?"
有些习惯并不是自己想要的,只是过的久了就成了习惯.比如总是习惯一个人抗悲伤的事,比如总是习惯一个人过,比如每一年的生日一个人过.
如果我不说,会有几个人记得一年的哪一天是我的生日呢?除了妈妈,我想不会有第二个记得.
想到这里,有些酸楚,原本一个人的生日应该是最爱他(她)的人一定会记得的,可惜,我的世界里,从未出现过这样的人.
外面真冷啊,寒风呼啦啦的吹着有些刮脸,去菜场买了很多菜,又是打算一个星期不出去的,还记得小时候每年过生日妈妈都会给我特地炒一道牛肉炒芹菜,不管家里多穷,那一天一定会赶集给我买菜
(集市)
我生日在这天,在我的家乡是赶集日,而小时侯我则记得经常会在一天我要去学校取通知书,每一年妈妈都会准时记得这一天,每一年都会给我炒我最喜欢吃的菜,偶尔会给我一块钱要我自己去小卖部买吃的,算是奖励.小的时候真穷啊,一毛钱三根的麻花糖都谗的要命还总吃不够,那时候就想,等长大了有钱了,一定要买好多和多糖,喜欢吃什么吃什么,长大了,过生日也要买电视里一样的大蛋糕,要奶油的还要有黑黑的巧克力.....
小时候是穷,可是小时侯多开心啊,每到过生日,妈妈早上就会煮红鸡蛋,因为下面还有二个妹妹,所以每次都是煮上三个,把鸡蛋煮熟了用红色的纸包上马上就有了颜色,红红的真是好看,妈妈忙完早饭就去赶集,而我则得带两个妹妹守家,那时候真的很想跟妈妈一起去赶集啊,小时候的印象里,集市就是最热闹的地方
(头发)
从小我的头发就一直留的很长,妈妈自己也是长发,她说女孩子就要有女孩子的样子,女孩子不留长头发就不漂亮了,小时候都是自己照顾自己,每天把长长的头发扎成辫子也是一门功课,当然除了我自己还得给两个妹妹扎头发,经常的两个妹妹都会被我梳头发梳的喊叫,起码在我十二三岁了,我都还一直做着这样的事情.当然去了学校住宿以后,妹妹们就再也没有受过我的折磨,其实也不是折磨,实在是我手笨而妹妹们也跟我一样遗传了妈妈的又长又多又黑的头发.
小时候最美的发饰就是各种个样颜色的飘带,每到快过年的时候,妈妈总会从集市上买回去三个姐妹的各自不一样的颜色飘带,我喜欢红色的,二妹喜欢黄的,三妹喜欢粉红的,把头发扎好飘带一绑上去就很漂亮了.
(孩子)
我想在父母的眼里,我一定不是个好孩子,从小就把我当儿子养,要我照顾妹妹们,一直以来他们都希望我做妹妹们的榜样,可惜我却成了最失败的例子,读书时没考上大学,出了学校谈婚论嫁了却选择的是他们不看好的婚姻,结果就离了婚.爸爸一直反对我离婚,他认为老田家的祖先里没有离婚的先例,所以不允许我去打破,结果我是不离也得离,一场离婚让爸爸发誓不再认我这个女儿,于是我的漂流生活便开始了.
两年以后再回家去,爸爸已经明显的老了很多,头发也逐渐的由黑变白,对于我他已经没有话说,只是叫我妈妈转告我,乘着年轻自己珍惜,有合适的看好了还是找个人结婚一起过日子.我想我也是想听他的话的,只是可惜反复了很多年,只到现在我还是没有结婚,如果说我的离婚让他伤心了,那么现在我的未婚便又成了他的一块心病,爸爸总是希望我过的好些,我也知道这一点,所以我选择离家离的远远的,从来都只告诉他们我所有的好,从来也不去说半句悲.
好在,我还有两个妹妹,妹妹们的相继结婚生子让爸爸暂时忘记我带给他的失望,每次回家看见以前很少笑的爸爸在抱着妹妹的孩子微笑的时候,真的很安慰.
我的孩子从小就没有得到过我的照顾,这点应该是我这一生的遗憾,从9年前离开那场原来的婚姻,我跟儿子呆在一起最长的时间,也就是每年暑假的两个月,其实每一次都是两个月都不到,儿子从小就亲我,还记得第一年分居时,每隔两个星期或者更近一点我就会偷偷的回去看他,给他带衣服鞋子还有她喜欢吃的东西,那时他才3岁都不到,每次回去就抱着我不肯放手,哪怕是我上厕所也得站在厕所外面等我,可是我每次去都必须得早上去晚上离开,因为我害怕在那样的家庭里过夜,每一次快到傍晚我就得骗孩子,妈妈要出去上班了,好挣钱给你长大了读书,儿子每次都会预感到我要走,就是拽着我衣服不步也不肯离开,结果,每次都是让他爷爷奶奶硬抱走了,我才能离开,也想能够带着儿子每天看着他长大,可是离婚就意味着失去了对他的监护权,前夫一家把儿子当命根子,根本就不给我带,分居时能够让我去看,就是想孩子能把我拉回去,真到了离婚了,就不让我看儿子了.....
(生命)
日子一天天的过,有时候自己甚至都可以预见未来,很多很多的话已经不愿意说出来,很多很多的时候,都是一个人在整理自己的心态,必须让自己适应,只有适应了每一种环境,才能让自己好好的活下去.
还记吗?98年离婚的头一年里,差一点自己就过不来了,离婚时身上只有5块钱,而爸爸又不让回家,一个人靠着5块钱坐车到市里问同学借了300块钱,当天就到了另外的一个城市,从那天开始学会了一个人面对一切,最艰难的时候自己甚至想到过放弃,一次又一次的一大把一大把的把所有的药物灌到胃里,倘若不是那时的朋友一次又一次的把我送进医院,现在只怕我早就已经在天国里,悠闲的跟奶奶拉家常了.......
生命说白了,其实很脆弱,脆弱到了面对逆境时,你只要选择一个动作,就可以让一切结束.
今天天气很冷,所以我情绪不高.我很悲哀,我无法用文字把所有的情绪都记录出来,很羡慕那些作家,可以用那么多华丽的文字,写出那么多自己的或者别人的故事,我自己的故事自己都记录不全.
我会在情绪不好的时候想很多很多的人,想那些从我过的生命里走的人对我所有的好.
情绪不好的时候我会很想家,很想妈妈做的饭菜,想念儿子小时候发生的点点滴滴,因为只有这样,我才会让自己抗的过去,好好的生活.家对我只是一个概念,父母跟儿子也都离的很远很远,可是就是这些因素一直告诉着我,无论什么时候都不能放弃生命,因为他们是我的责任,父母养育了我成人,在我小的时候他们用自己的血汗供养了我,我必须要在他们都老的时候去回报他们曾经的养育之恩.儿子是我的血脉,尽管不能把他带在身边,但是我也得用物质去保证他的生活.从小到大的吃穿还有读书,一样都不能少.孩子放在前夫家,我出费用,有时想的开点,就劝自己,就当是花钱请保姆吧,更何况儿子的爷爷奶奶的确很疼儿子,尽管他们的家庭教育有问题,但是儿子每次到我身边都表现的很好,我有时很庆幸,儿子没有受他们家那些蛮横的野气影响,儿子跟我一样,有着善良的心老实的本分,在他的小小思想里,从小就知道,是妈妈给的就拿,不是妈妈给的,哪怕是阿姨跟外婆的东西也不会要.
很多埋怨堆积在心里,我试图用时间去化解,可是在化解的过程里又有新的积累,我不知道该任何去解决所有摆在我面前的难题,每一道难题都是那么的强大,强大到我经常无法去思考.
放手只需要一个动作,心要怎么样,才能放得下?
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