看了淡忘姐的日记，我才惊觉我把自己保护得这么不好。
一直以来，我都很害怕别人知道我在年轮上写日记，特别怕被身边的朋友和同事知道，更怕这些熟悉的人看到我的日记。所以，在以前的日记里，我会特别小心地把我所在的城市隐去，把我的职业隐去，总之把所有别人能够联想得到我的地方都隐去，因为，我无法把在日记中这样一个或真实或虚幻的自己赤裸裸地展现在我熟识的人面前，对于他们，我是有所保留的。人，总是有隐私的，不是所有的事，所有的话，都能对身边的每一个熟人、每一个朋友讲。
在生活中，我是个很不善于用言语表达自己喜怒哀乐的人，很害怕跟别人有过深过多的交往，不喜欢八卦，不喜欢太多地与同事聊无关工作的事，不喜欢太多地跟朋友聊感情的事。与朋友打打闹闹、说说笑笑可以，与同事谈谈工作、拉拉家常可以，但是不能说笑、不能随便乱谈的事儿，你休想从我嘴里问出个所以然来。
我的快乐，我愿意与周围的人分享，可是我的痛苦、我的难过、我的受伤，我却不希望身边的任何人知道。有时想，我的痛苦不在于我受到了多大的伤害，不在于我有多么伤心，而在于即使我再难过，我仍然要强颜欢笑，在于即使我有多么不快乐，我仍然要装出快乐的样子。我没办法把自己的不快强加在别人身上，也没办法把自己的不良情绪带到办公室去，这样对别人不公平，同样，我没办法把我的隐私、我的秘密让身边的每一个人都知道，我没办法做到在听到别人把它们无限夸大并加上无限想象时不生气。
有时庆幸我的情感终于找到了渲泄的出口，在年轮，我想哭就哭，我想笑就笑，不必太多地去顾虑别人的感受，写自己的故事，写自己的心情，有人理解，有人开导，有人引路，这样挺好；有人不屑一顾，有人一笑而过，有人嗤之以鼻，也没有什么不好。正面的意见、反对的看法，对我都是一种促进，我很珍惜在年轮里认识的每一个年友，或者我们还不能说是“认识”，这里的朋友除了楚楚我都没有见过，都是只识其文，不见其人，但即使这样，你们仍是我最真最好的朋友。
可是现在，很多同事都知道我在年轮上写日记，并且还有几个人知道我的网名。这个学期，有时我会在学校上年轮，尽管我已经很小心地不让别人知道，但有时还是被别人无意地撞见了。这让我觉得很不安全、很不安心，而且糖糖也知道我一直在写年轮，也知道我曾经在这上面写了一篇《我骄傲，我是80女》，我怕她会循着这篇日记，找到我的日记本，尽管我和她之间基本上到了无话不谈的地步，所以等会儿，我会把那篇日记的名字改了或者干脆把它加锁。不知道，我这样做会不会太晚了，或许她早已知道，或许是我太过草木皆兵了。可是，为了能让自己写得更加心安些，我必须这么做。
也许有一天，我会把这个日记本加锁，也许有一天，我会换一个新的日记本。
现在，我决定改名，决定继续心安理得地发泄。只是心里还是舍不得这个用了一年多的网名，舍不得桐桐这个亲昵的称呼。但是目前，我只能忍痛割爱了。
好希望我没有秘密，好希望我能像玻璃一样透明，好希望能把我所有的阴暗面都拿到阳光下去晒一晒……
别了，雨中梧桐！别了，桐桐！
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