明天就是我的生日,其实我好怕,真的好怕,怕过一个孤单寂寞的生日,我知道这次的生日,爸爸妈妈一定会在我的身旁守护着我,可是为什么我依旧孤独依旧寂寞呢???是我多愁善感还是我不满足于现状呢???
去年的生日,我也超郁闷，我在深圳,有个体育老师对我很好,现在想想,我那时很卑鄙,我根本就不喜欢他,可是我接受着他对我的好,因为在外地,说真的我好需要别人的关心,一个男孩他关心我有没有吃饭,关心我脸上脱皮需要涂霜,也关心我快不快了,愿意为我准备一份丰富的早餐,在我面对学生不知所措的时候,他能帮助我解决问题,还有他愿意陪我聊天,一个讨钱的,他明知道他们夸我只想要他的钱,但是他愿意掏钱去给他,只因为他们夸我漂亮,还有,那玫瑰花,那个小男孩,因为他们都是学武的人,小男孩还卖花,就送我一枝,他也同时给了那男孩钱,买了那玫瑰,送了我,他是第一个送我玫瑰的男人,第一个送我霜的男人,也是第一个开口想送我衣服和裤子的男人,更是第一个在乎我开不开心的男人.一个只走我左边的男人,一个许下承诺要保护我的男人.可是,一切都是恍然,在我离开深圳前,我很清楚的对他说，我将离开这个城市,同时,不再和他有任何联系，他没有受机,果然我们也在也没有联系拉.其实那时的我,不是故意欺骗他的感情的，真的,因为在外面的孤独,我怕拉,我喜欢有个关心我的人.那天晚上,他带我来店子吃饭,祝我生日快乐,给我买了蛋糕,那时宾伟还没有追求我,他是后来的.过完生日,生日前我已经向他坦白,借口是我要回湖南,我们很难来往了,还是不要做男女朋友拉,他不理解,其实换做我也不理解,我只是找个借口离开那个城市,结束那段还没开始就结束的自私感情,那天晚上,我们吃的很饱也吃得很晚,在他的办公室里,我玩了会游戏,然后吃蛋糕,可是肚子太饱了,已经无法吃蛋糕了,我怪他不要买蛋糕烂费拉,明天蛋糕就吃不得拉,他很生气,我吃了一口蛋糕,然后我在那天晚上把我们若有若无的感情彻底画上了句号,过了几天我就踏上了回家的路,而他依旧留在深圳.如果有机会,真想对他说对不起.
今年,2007年的倒数第二天，我的生日,我不知道,现在的男朋友,说真的,他不像体育老师那么明显,他知道我明天过生日,但是我不知道他会不会来给我庆生,明天的生日,今天他都没有来一个电话,我真的很生气,很生气,我也是女孩子,也是个很小气很小心眼的女孩,明天的我就23拉,不应该说女孩拉,是个女人拉,我只想做个被人疼爱的女人,不想做那做很大方,很善解人意的女人,我也喜欢我的男人能为我的生日请个假,也能陪我过一个完整的生日,收到他精心为我准备的礼物,甚至说上一句甜言蜜语,原来,我总对体育老师说，我没有你想象的美好,没有你想象的单纯.可是,现在我真的好想要我现在的他对我说,我的可爱我的单纯我的美好,还有他喜欢我的感受,我承认,我很在乎,虽然他没有出众的外表,虽然他不会甜言蜜语,有时明明很在意的事,他也只会放在心理,比如他等我一个多小时,明明已经生气了,他也不对我说,也不对我发泄,但我能感觉他的不开心.是报应吗?难道我喜欢过的是体育老师给我的那种爱情,只是当时没感觉,只有失去才知道,还是,现在他给我的爱情呢?那么木纳,那么让我猜不透,我都不知道我明天怎么过,我不知道他何时会过来,是会过来还是不会,因为我清楚的知道他明天要上中班,我的一些好朋友,问我明天怎么过,我不知道,真的不知道,我说晚上吧,晚上我们好好狂欢一番,因为我不想一个人过生日,不想对着电脑过一个平淡的生日,毕竟我都23拉,23岁,我认为是个很大的年纪拉,原来曾对自己说,24岁我就结婚,25岁我就要有自己的孩子,现在觉得当时的自己很天真,傻的可爱,结婚,那么遥远,说生日又说到结婚,他呢?明天会来吗?我好想过个平凡女人想过的生日,中午跟父母一起过,晚上跟他一起过,哪怕一起走在公园里,或者吃着烧烤\麻辣烫,什么都好,什么我都无所谓,一年拉,感叹一年过得好快,感叹我回来都快一年拉,刚回来时还想着回深圳呢?才发现我已经回不去拉,真的已经回不去拉!!!
我总是想不通,为什么别人过生日,总是很期待,很期待,而我过生日,总是好怕,好怕寂寞,好怕一个人过生日,好怕过的好委屈,真的,总是胡言乱语,有时自己总不知道自己做什么,天哪,我怎么拉,我这是怎么拉!!!好晕的,天拉,太晕拉!!!
难道我这样的女人是贪心的女人,写得自己好贪心一样,我其实就想做贪心的女人又怎么了吧!!!
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