2007-12-24日星期一 晴
冬至过后，天气转冷了。今天我穿着皮衣，但觉得寒由心底涌出，不自觉地打了几个寒颤。
心台（靖怡）的《温暖线索》如期摆在我台面。我看了，很感动。可能是与我有关的缘故吧，这是写在她高一下学期，我刚从她班转教高一（9）（10）班时写的。那时，我知道，很多同学不舍得，我是铁了心，转头出去。之后，想去看看我的教过的学生，但又不忍心看到他们。只是那次靖怡的期末考的文章拿到了年级最高分，我问她要了，打进了电脑，在还她的文章时，我才到高一（2）班。那时，他们本来在课室很认真地自修，但当我到课室时，气氛却热闹起来，很多同学不自觉地跟我打起招呼……
这篇《温暖线索》，我觉得它写得很好，我觉得它细腻地反映了一个少女心底里的淡淡的喜，淡淡的悲，淡淡的怅惘。这样的抒写心灵的文章，很久都未读过了！
既然跟年友说了，把它发表在网络日记里，好文一齐赏吧！
温暖线索(麦靖怡)
这个冬天的寒冷还在持续，我的心穿梭于明灭的悲喜。换了三个老师，我只能无言以对。
最舍不得的是曾老师。并不是因为他教得很好，而是，有一个老师能这样温暖地对我，淌在我心底最柔软的地方，在绽放和流芳中，印下了难灭的印记。记得老师在年轮上写了关于我的一篇日记，我从来没有被一个人记下过，所以我感动得一塌糊涂。那个只是刚教了我一个学期的温情的老师，使我干涸绝望的心泛开了片片涟漪。
而现在，老师离开我们，转教了永麒的班级。每天听着他兴高采烈地说着曾老师的事，我的眼睛便会伤感地疼痛。纵有成语千言的挽留，只是遗憾，一句对白一个姿势，都能带来稍纵即逝的安慰。能有什么能比安慰更温暖呢？我是一个需要很多爱的女孩。这个做事轻轻却稳沉的老师，给了我这陌路上最暖的安心。也许只是像一支唱给自己的歌，就像小时候，一个人的感觉，因为害怕，于是唱几首歌，为自己驱逐暗夜。而现在，老师也给同样在赶路的我温暖的感觉。
高一下了，奔忙骤然频繁起来。换了班主任，我的心却有点惶恐。惶恐也不喜欢我，讨厌我内向，心情骤变得像小女生般，什么也放不开的我。
沉默或者保持不说话的状态，对我却是一种自由。而在课间、晚修的我拼命的说话，是想让自己合群起来，快乐一点，很辛苦。
心里有一片寂静的地方，很多人和往事会在时间里只留下痕迹，或者气味。这样真好。能一直独自走在路上，看看沿途的风景，不为谁停留下来。可我却无法做到，我会轻易接受温暖与爱，但无法相信它。
有一天晚修，我的眼角睄到一抹火红向我走来。是曾老师！他很久没有来到我们这个楼层了。他轻声地和我谈了几句，我看着他关切的眼光，心里充盈着满满的幸福，下课后，大家都问我老师为什么找我，我装着满不在乎地说，老师还我的期末考作文和随便聊了几句而已。大家都有点感慨，老师还在关心我们班。可我真的觉得很幸福，心被涌动的幸福的潮水紧紧裹着。我的脑子里一直飘着那片红红的大衣。我的心变得好柔软好柔软。眼泪突然掉了下来，心里有一束洁白的冬日百合在悠然绽放。
在高一的奔忙里，我一直在写作。写作是和暄嚣无关的事情，它属于黑暗的只有一个人的房间，属于发不出声的怀念和无法结束的孤独。很多老师说：靖怡，忘掉你写过的所有文字，过正常明亮的生活，写积极的文章。你的文字有点隐晦，不适合高考。
我知道，自己骨子里的忧郁与感伤，但文字变了，我将不是我，起码不是原来的我。所以我怎样可以抛弃这种情愫，迎接这个高考呢？
高考？就为了高考？我的文字只需要迎接高考么？想到这里，我的心在尖锐地疼痛。我灰暗的文字，是逝去的怀念，是我孑然一身时用来回忆的温暖线索，是一种随时可以终止生命般的沉沦，这是最大的安慰。
有时候，我很想成为泳嫦这样温顺甘甜的女孩子，我一直在寻找某种我想要归属的方式和人群。因为我在生活中难以得到世俗的认同感，我的想法与别人不同。一个人，能给我最大的安全感和动荡感。很矛盾。因为我也害怕在喧闹中的落寞。
有时候，写作就像一双翅膀，拥有它，就能接近内心与梦想的境地。如果没有翅膀，就只能在平地上徘徊。
虽然很难说，飞与不飞，哪一种才是幸福。
世间这样荒芜，我的寂寞又深得不可测量。
曾经的情感，偶尔还有淡淡怅惘的回忆。写作成为我回忆中的温暖线索。
时光继续，一切都好。
虽然，我的心一直在流离失所……
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