哪里才有一个坚实地能容我放任地依傍的臂膀？昨夜无梦，因为一碗米酒就已经把我干掉了，醉倒在床上，眼泪不停地涌着流了一枕，撕声力竭地海哭了好久，打通他的电话，一直呼号着，并没有说出几声连贯的字句。
泪水是我渲涉的方式，别无他法，日子堆着堆着，便在内心深处积下庞大的心理垃圾，一旦太沉了，便又觉得独力无以承载，便只好败在酒精的手下，然后理后当然地嚎淘大哭，仿佛这般便是顺理成章的事情，只是无奈，清早起来，两个眼睛成了两个小桃子，那便是代价吧！心里有一种很乏的感觉，后继无力的样子，不过，梳洗过后，还是一样地做事，一样地把日子拼凑得满满地，这样，算不上充实，不过也不用留下那些顾影自怜的时间了。
工作始终是有压力的，上午又跑到房间，独自哭了，因为复印机坏了，自己又修不了，丈夫黑着脸过来帮了一阵手，一边愤愤地道：我帮你试着修修看，如果不行，你自己就找人来修吧，不叫一个会修的人修好它，一样只是浪费时间和浪费纸。。。
我不明白丈夫现在留下来真正的意图是什么，因为自始至终，他都没有跟我说过一句关于我们离婚或不离的话，也从没有过问我与s的任何一句话，作为男人，我不知道他到底是怎么了， 是不忍心孩子，还是对我还没有死心，还或是根本就不想对我放手，不想让我去自由，又或是还有其它的原因？
这个费解的男人，我足足花了八年的时间都没能真正地认识他，现在闹得这么僵了，我不知道我们还有什么值得守下去的理由。
现在他开口闭口都只是提及孩子，比如：我儿子在哪？等等的。
我不知道为什么闹到般田地了，为什么还不放手，到底是在耗什么呢？
反正我都只能是一个十恶不赦的女人，一个坏极了的女人，一个破坏了一个家庭的女人，一个辜负了所有人的女人，我不知道我该怎么去做才不致于杀伤力太大，也许所有的人都只是看到了事情的表面，只知其然，而没有人会去深究其之所以然，
冰封三尺，非一日之寒，我上丈夫已经苦苦相煎了这么多个春秋了，我不知道我除了三个儿女，还有满肚愁怅，我还收获了什么，背负着俗世太重的骂名，我真的深觉不堪重负，我本想做一个几近完美的女子，却不料，现如今，我却是一个在别人眼里那种厚颜无耻的女人。
我只想幸福，好好地幸福，好好地被某个真正舍得来好好爱我的男人捧在手心里，而不用我独自一个人去独对风雨，我只想要有一个坚坚实实的，可以让我好好地依靠的臂膀，只想有一个真正疼爱我的男人好好地来珍视、好好地来呵护我而已，我太过分了吗？
仅仅为了一缕温暖，我狠下心咬着牙，背天下骂名，极力冲出围城，我浑身上下，血肉模糊，身心俱惫！
一边是疼惜我的奸夫，一边是置我如透明的丈夫，我真的不知道，到底哪个才是我可以依傍的肩膀。
坏女人我不想做
好女人如今我已无缘再做
我到底是不是全天下最坏的女人啊？！
每个人都极力想幸福
而我也只是做要做一个幸福女人而已
在人生路上
我又迷茫了。。。
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