我是一个为了爱他而生的人。这三年多来，我们曾深深的相爱，我们曾偷偷的品尝爱的涩果，并为此付出了沉重的代价，我们做掉了我们快两个月的孩子！我变得敏感冷淡。我被一个撞死都不会相信的同学强暴，我们一起打官司，一起猜疑，一起受伤，一起痛不欲生。他变得失常暴躁。我们拿彼此的父母家人来威胁对方，不要犯傻，做冲动的事情！不值啊！也只有清醒的时候才这样说。
绝望的时候我总是庆幸，还好我有真爱！！！
“我开始了失望 失望于这残忍的世界 竟如此地对我 天知道！下一步的我，也许就创个惊天动地！活不得个轰烈，死也来个壮观！事实自是天理，他不得好死！拿谎言来说话，迟早断了狗命，那狗头就被我踩在脚地下！我想我的妈妈肯定会心痛肯定活不了，她就这么的失去这个小宝贝，哈哈，谁让你的女儿长大了呢！懂得爱你了呢！怕你难受。世道不公，多少人倍受冤屈！我，从不趴下！我对得起我的良心 对得起我的爱 对得起我的红手印！哪天的哪天，我一个人走了，带走我的怨恨，带走我对警局浑噩的鄙视，带走我没有完成的不舍，那么，我只留下今天说的这几句话！我没有诬告！所以我不能低头！为了我的爱我的辉，我劝来个伤痕累累！所以姓L的，我足已灭你全家了！！！”我曾把它当我的遗言。
突然又过了一年 又一年的茫然 又一年的不知所措
他在晚上八点与我说晚安，却在凌晨与别的女人发着短信。我知道他很压抑，有很多压力，需要理解需要安慰。我的肚子一直很不舒服，我患上了妇科病。我有三个多星期没有给他。我发现他的脾气爆了很多......
2007/9月29 凌晨三点半 我的拇指不能用，手腕到手臂一直胀痛，我清楚的听到了手腕被扭伤的声音。疼痛使我越发增加了恨，此时此刻，我甚至想也这样弄疼他！因为每一个不值得的女人，因为她们半夜的电话。我恨她们，我恨她们！！！！！！！！！她们让我疼痛！我不会忘记我所受的一切，我要让这一切统统付出加倍的代价！
今天是我返校的日子，我在家才两夜一天。
我的脸肿了，我在冷风中吹着。
也许，只有结束才能结束！记住今天的痛！
凌晨四点半 我的肚子一直的疼，我却跟医生说什么事也没有。也许是真的没有钱了，才连难受都不能说。我甚至不能说我的身体不舒服，这样在他面前不但得不到疼爱，反而会招来一顿训骂。本来想买点消炎药吃吃，但也许这样耗着，这样难受着才会更加加大我的仇恨，我对这所有让我难受的一切。就像我现在打字的手，我的右手很酸胀，他撇的！这次都听见音了，连他都听见了!还开玩笑的说是手机掉的声音。我的嗓子哭干了，沙哑的痒，沙哑的疼。
我还是很理解他，我们一起经历了很多磨难，他是因为我才变成这个样子，所以我加倍地对他好，像照顾个孩子似的。她们说我过了，他会被宠坏的，呵呵，他难受的时候真像个孩子一样，让我好心疼！
其实，我也想当个孩子。 |
