一直不知道自己在想什么。总觉得前面有着好大一座山，我不善于跋涉。我，望而生畏。
对于这种现状我无能为力。我暗自伤神了。一直都如此。
觉得自己很轻。很虚无。哪天消失了，也不是件奇怪的事情。
如果可以。如果没有约束。如果我有勇气。我会飞。
内心有个大大的阴谋。一直在最暗的角落。我几乎看不见它。它是我的心魔。
束手无策。战战兢兢。我不知道自己为什么要存活。有什么意义。我只是不小心步入人间。我，应该是一棵树。一棵没有思想，却朝气蓬勃，枝叶茂盛的树。
我不会追逐自己的梦想，我不会去理会别人的眼光，我不会每天机械般的来回学校跑，我不会想一些缥缈的事情。
我很痛苦。这来自于我本身。我，见不得自己好过。
他蔑视般的说：你已经很好了，你有什么不好的？很多人都没你好，你要知足。
都是这样的话。人人必说的话。好像是我蓄谋很久了。他们爆发了。炸的我满身是痕。
他说的好。年轻的资本。工作顺利。四肢健全。没有大起大落。我有着他想都没想过的庞大幸福。
在他的脑子里，永远只会存在利益。他说我就是一孩子。他想改变我，却怎么教导都没用。我太顽固了。
他理解不了我。我理解不了他。我们就是这样争吵起来的。
无法不生他的气。他说：很多漂亮的女孩子活的比你辛苦。
在他眼里，美女是不能来受苦的，这世界变了。他觉得我相当的幸运。我是宠儿。我要感恩。
他说：我是知识渊博的人。
意味着，我就是一无知。我不够跟他谈见识，谈文化，谈艺术。
他说：把书扔过来，我来考考你。
意味着我看书就是在看天书。啥都看不懂。还要考验我。我不会给他这个机会。他会更加洋洋自得。
他说：你的很多东西都是抄的吧，不是你写的。作为一个资深文案。你没有自己的想法对吧。
他一直认为自己会开公司。而我将是他公司的资深文案。他是灵魂，我是思想。可是他却毫无根据的瞎说。他所谓的了解我，真是太过自信。
他会说很多的话。很多让人生气的话。我从开始的不能接受，默默哭泣四小时，到现在把他的话当放屁。我知道我不能跟他计较那么多。我们还得见面。我们仍然需要交流。
我说：不想跟你说话了。
他说：至少也要等到我把钱还你了再不说话啊。
更可恨的是，他竟然说：我跟你不太熟。
我们的生活方式不一样。接触的事物不一样。朋友圈子也不一样。我们。难于沟通。
他是我觉得最奇怪的人。我想不到更加好的词来形容他。是朋友，也是损友。
（好几天没写关于他的事情。一见面就是吵架。现在他只要一看到我不说话，就以为我生气了。我只是懒得睬他而已。如果我把他的话当一回事。那么我现在应该是在土里。下场是：活埋。）
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