***************今天我是黑暗的**********************
我跟医生说，要不我变坏吧，然后一死。
他说，那就不管你了。
我知道他心理一直挣扎的感觉，不过好在他是心理医生什么问题的来龙去脉都弄的清楚，所以他不会迷恋于跟我的一次见面，那顿饭我们都吃的不太自在。况且在他心里，有更多更重要急迫的事情等待解决，无心儿女情长。
那天我女人跟我说，你已经习惯了朝三暮四的生活了，我想了想，确实是啊。全是拜那些可恶的男人所赐。他们以为的若即若离，似乎给我造成了特别便利的条件。而且，我是心理受过重创的问题少女啊！
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关于他。
好象是前世扯不断的缘分，没办法，我说不清楚是哪里放不下，总之，我没有放手，我甚至说不出，我不想放手，但是我从来没放过手。不爱，也不放。因为，总觉得那人头上闪着的字，写着，是我的。
工作普通，到现在我也不知道他到底挣多少钱。但是最近一段时间，跟他出去的时候，我有点不适应了。那天说坐公车，然后再打车这样会省一点，我忽然觉得这种日子离我好远啊，这才是现实的生活吗？一段时间以前，我都是打扮好了，弄的香喷喷的，然后出门坐上已经在等的车子，想吃什么就直接去，从来都不想钱这回事，可是现在，我是不是从梦里醒来了啊？！有时候，我暗暗的想，这个人，可是我曾经最深深爱过的人，这个人原来竟是如此普通的一个人，如此柴米油盐啊。
总是听他说，等我们结婚的时候，要卖掉两个房子，然后买新的，可是我还是挺喜欢他父母住的那个二层，并且几年之前还幻想过那个是我们的家，也不用再装修，还可以看星星。可是现在，每次他在那自以为自己家很有能力，绝对可以娶到我的时候，我就觉得好可笑啊！
我想到X他爸爸帮我们看的那个新华路上的200平的房子，还有他为我买的车……唉，其实我是个挺不知道好歹的小孩！不然，嫁给他，每年出国玩几趟，也不愁钱花，这男人又死心踏地没心眼儿，多好啊，我爸妈也放心他……没辙。
眼前这男人被我宠惯了，觉得我这一辈子都离不开他，虽然这次也表现出要好好过的架势，但是……一切都不是以前了。他说让我把车留给我爸开，他再给我买的时候，我甚至觉得可笑，我已经不是年轻时候那个容易满足的我了。我和年轻时的他一样，充满野心。而他，现在也像年轻时的我一样，渴望平静的生活。
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关于伟伟。
追我的时候确实吸引过我，但是那时候我完全不觉得他帅，别人说他很阳光很帅的时候我特别诧异！现在想想我眼神儿也是有问题。我第一次对他动心是那次在车上，他握着我的手，忍不住的笑出来！那是始终发自内心的笑，我能看的出来。我问笑什么，他说，就是高兴。真的是真诚的由衷的高兴的那种。我真的看的懂。于是我真的感动。真的很感动。那种纯真如孩子的笑容，从那么一个拽不拉几的人的脸上出现，我觉得是我莫大的荣幸。
他是怎样的人啊？游泳那么棒，天大的高材生，智商是145……无论到任何一个集体都能迅速成为核心人物，这么一个年轻的男生，比我还要年轻，让那些女领导恨不得把他栓在裤腰上，我何德何能！
于是，他理所当然的是一个自私的人，他要他的前途，无比明亮的未来，所有的他都要最好的，所以出于不知道什么原因，他离开我了，在还没有开始的时候，扔下我了。美其名曰：几年之内都不可以交女朋友。我没什么反映，早料到的结局。没料到的是，当他过了很久再次约我的时候，跟我说，他有女朋友了，北影的一个小丫头。是啊，比我年轻，漂亮，当然选人家。我们像朋友一样聊天，最后，我说，“我想到那个电视剧，不是不结婚，而是不跟你结婚。不是不行，而是你不行。”他的表情好象比我还要悲哀。车开到我家门口的时候，他说：“等我都处理好了，再来看你。”又过了一阵，他说：“我们分开了。”再后来，开始千方百计在网上堵我，说几句无关痛痒的话来联络感情。
我不知道他甩了那个大美女，不，小美女，回来找我是不是我的荣幸，但是我一点也没感觉到高兴，我知道这个人以我自己的能力根本无法掌控，就算跟了他，未必幸福，只能靠命。所以一切都随缘吧，这个人，我心里觉得，我高攀不起。我不想活的很累，而且我没有那么高的智商跟他斗。也许换句话说，那只是一个很好的东西，而并且我所爱。
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G哥哥。
我大学同学的哥哥。N年之前和他相过亲，典型的居家男人型。衣着朴素甚至是落后，也不会讨女孩欢心。不过也不怪人家，那个时候我还是沉浸于外形够酷，说话够吊的男人形象中。于是对他印象不好。
没想到几年之后他去美国了，研究生毕业之后在美国工作一年半左右了。她妹妹不知道中了什么邪，非要说服我跟这位大哥。我的品行她是知道的，在她们眼里，我挺疯挺扯的，我知道。大二那年，班长追我，她的几个朋友天天跟班长我说如何如何扯，被我知道了。但是我也懒得理她们。最后我一气之下把班长给拒绝了。其实那男生人特好。我曾想过她哥哥是不是有什么生理上的毛病，所以找不到女朋友，不然他妹妹怎么就不怕我给他们家丢人呢？！所以一直我很抗拒这件事。
最近有一次，我在MSN上叫他哥，然后我们渐渐的聊了很多，我觉得他根本就不是原来那个男生了，他说话很幽默的，又很正直，不像其他那些人，就知道没事调戏良家妇女，我觉得我对他又有好感了，说实话找他当老公，挺不错的。
我的博客他经常去看，有一次我写了一篇挺内心的东西，说实话心理疾病久了，谁都不相信，那些东西一般不会轻易写到公共地方，但是那天不知道怎么的就写那了。（也许我潜意识里还是想解放天性吧），然后他跟我说，do you like yourself?我说~有时候不。然后他说,you're likable。我忽然觉得有人理解我的内心，那种感觉特别感动！！好像两个看透繁华的人，同时回归到朴实的状态，贯以大词，就叫“知遇”。后来我们打电话，聊了很多感慨，关于中国美国，关于社会，关于经济，等等很多，我发现我已经不是原来那个小女孩了，我喜欢这样的自己，同时我发现我跟他很聊的来。这是一种我一直寻求的状态。我喜欢精神上彼此可以理解，倒不是说都同意对方说了什么，而是理解，理解对方是怎么思考的，理解对方有什么感触什么情绪。
过年的时候他就会回来了，我不知道以后会怎么发展，但是就算是做朋友我也很庆幸，他是个好人，并且还算有本事，毕竟是靠自己的努力出国的，人又很好，更多的我不敢奢望，毕竟做人不可以坏到头。
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今天之所以盘点这些事情，是因为我想把自己的以后计划的很好，而且，我不想伤害别人，也不想被伤害了。我希望有个人对我说，爱我，然后把我娶走，然后我会好好的跟他过日子，一辈子，绝不离婚。生一个宝宝，或者两个，如果养的起的话。其实我挺简单的，可是遇到事情的时候就不怎么简单了。
人长到我这个年纪，也就没什么所谓唯一的爱，致死不渝了，能做到的就是，和一个起码志同道合的人，结婚，生活在一起，患难与共，共同经营一个家，尽心尽力，照顾彼此的父母，孩子，事业上也要互相沟通，研究，计划。仅此而已。
**************虽然今天我是黑暗的，但是当有人决定爱我要我的时候，我会尽我所能，做好我应该做的一切，去回报，和珍惜**************** |
