一个星期了,这一个星期一直都在继续写着日记,每天也都泡在年轮,而你从出事到现在也已九天了.
今天不知为什么心情会如此的沉重,如此的感伤,或许是想起了什么不快乐的事,或许是想到可能发生的事情,或许是想到生死瞬间的感悟,或许是想到每个人心中所无法忘记或不愿提及的人的痛,或许是想到其他事情,或许是想到什么人,反正心情就是闷闷的.
这一个星期都不知怎么过的.以前不喜欢每天写日记,或许是想不起有什么东西可写,可是这一星期连续写了这么多,每篇洋洋洒洒千字或几千字.也许是因为你出事后有些话无从说才会用文字表达,因现在的我或许无法拿画笔,无法把心情寄于画笔上,只有用文字.你或许会觉得这每天千字或几千字的日记对我而言算不了什么,是啊,这几千字的文对我而言确实算不了什么,只是许久没写这么多字,思绪有点停滞,总要边写边想,有时还和年友或瓶子们边聊边写,思路常常会断,没几篇日记是一气呵成的,都是断续写完的.
我很久没有写这么多东西,没有感悟这么多东西,以为自己的文思才尽了呢,原来没有才尽,只是没有什么可以让我记录的.你一出事,倒把我的文思给激发出来了,好像又回到我们彼此期待信件,彼此写信的时候,不知道彼此的状况,期待着盼望着...不知道你恢复后会怎么样,会不会记得你身边的人,曾经发生的事.一直希望你活着,对其他的事都不计较,可是发现好像做不到,人就是永远不满足的物种,得到了却总希望得到更多,发现自己有点可笑,是挺可笑的,我不应奢望太多东西的.只要你活着就好,只要活着,还有什么可计较的,在生面前,什么都可以让步,哪怕是记忆.
看年友日记看的吧,有一篇叫做凌晨**,离开这个世界,是写她朋友的,又看一篇生命如莲,又在看一个年友的日记,昨天未看完的部分,突然想起友以前说的一句话,你的洞察力不错.呵呵...我的洞察力...发生什么事我总是最迷糊的那一个,哪有什么洞察力.若说洞察力,那也只是有颗世外之心罢了.发现自己的痛苦原本就不存在,只是自己在揪着不放,如此的反反复复不愿放手,怨不得别人,只是自己不想放手.现在放手了,而且放的有点过,差点把自己的感情也放下,总是在寻寻觅觅中成长的,放下再寻回来.
不知不觉又打了这么多,你什么时候会恢复呢,想你了.你说过不要让我为你担心.这次你还是让我担心了,担心到害怕,害怕到怕你离开,怕失去.我对你说过,你是我离不开的人,怎么可以让自己轻易的处于危险中,怎么可以让自己这么的大意,怎么可以没有照顾好自己,怎么可以没有让自己平安...我不想责备你,更不想说你什么,所处的环境决定了你会怎么做,你的性格决定了你要怎么做,若是我也会如此去做.只有这一次好不好?只发生这一次,以后都不要再有类似的事情发生了好不好?怕了,我害怕了...发给朋友的短信中说,我害怕了,害怕失去,她回,不要这样,你知道我不会安慰人.我回,谁要你安慰啊,等你安慰我早不知去哪儿了.她不会安慰人,虽和她走的近,发生什么事还是要自己扛着,已经习惯了什么事都自己担着,至少有她在还能帮我想点东西.
你说过我是坚强的,可能我是坚强的,可能我是脆弱的.不管是什么样的,但要记得不管以后发生什么事,都要和我说一声,不知道怎样只是等待,更让人倍受煎熬.不用担心我承受不住,知道总比不知道的好,我也不是脆弱到什么都承不住是不是?也不用怕我知道后会担心,至少知道了就能知道结果会如何.就算发生事情后你不告诉我,我也会有所感觉,你瞒不过我的,即使没有人告诉我,我也会感觉到你有没有出事,你休想瞒我.我出了什么事,你也会感应到,不是吗?
这几天山东也发生了一些事,有个煤矿溃水被一百五十多人,到现在也没救出来,生还希望渺茫,不知道他们的家人会怎么样,是在怀着一线希望,还是在绝望.一百五十多个家庭,不是小数目啊!还有一个地方铝水外溢死亡14人...最近出的事可真多,台风"圣帕"也光顾了,温州那里有不少人遇难...到下半年了,希望别发生什么事,让大家都平安的回家过年.
平安回来,等你Q的头像再次闪烁
平安回来,等你在群里大发言辞
平安回来,等你告诉我事情的经过
平安回来,等你恢复
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