并没有跟心理医生断了联系，只是，我忽然发现，心理医生什么都治不好，甚至还等着别人去拯救他们呢。于是这样悠然自得的生活着，只有工作，睡觉，吃饭，钢琴，一对父母，一个朋友。纯净的生活。于是我以为自己好了，在外界要来干扰我的时候没有阻拦。但这次我终于知道，虽然那些并不是我受伤的原因，但每次我都会被他们伤害。
说伤害这词太重，但心里是很不舒服的。我是心理不健康的人，所以对外界刺激反映过激也不是什么不正常的事情吧。但是，这样多么可耻呢。这样一来，我只能活在自己的小圈子里，永远也不出来，这样，我就能达到那种随心所欲，随遇而安的生活。因为朋友而难过，因为男人而愤怒。听起来真是不可思议。但是我的心情就是这样的。这到底是怎么了？！我整个人，就是一个大矛盾体。用句比较经典的话说，就是心比天高，身为下贱。曾经以为我是心思细腻，但现在这种细腻已经是一种病态。我几乎禁不起任何一点刺激，甚至是正常的生活、交际，有时候都会让我不自在。
是很可耻，那些朋友，爱情，什么什么的，我都抛弃了，全都不要了。当我再度面对朋友的时候，我忽然觉得很可笑，这是我爱了那么久的朋友吗？我心里竟然一点感觉都没有。就是说，就算我跟你铁了5年以上，当我决定不联系了之后也是一点后悔都没有，而这个不联系，就是忽然的没有任何理由的。如果是因为有了什么冲突，那还说的过去。这样，忽然的无缘无故的，说实话连我自己都不明白是怎么回事。
我离开那个世界之后，也很好奇他们发生了什么，也时常回忆以前美好和搞笑的事情，可是我并不想回去，那个世界没有做出过让我受伤的事，可是我就是想逃。也许只是一瞬间的不爽，就决定把一切都放弃了。这是我的本性。从来不会坚持。
其实我一直都知道，我的问题其实就是接受不了自己这种变态的性格。心理医生说，我是忧郁症，焦虑症，还有一点强迫症，他说我在特殊状况下的自我控制，还不如不控制的好。我觉得说的很有道理，总是在挣扎使得我的心非常的不自由，做任何一种情绪都不自由，总是来回犹豫。有时候总在想，哥哥自杀是不是也是因为对自己的不满和不解呢？完美的哥哥啊。去五台山的时候，真的希望宋祖德说的是真的，真的希望哥哥还没有死，他只是在五台山出家。可是，活着就值得庆幸，死掉就应该难过么？
谁说的清。 |
