“你发的短信声音很美，谢谢！”
看到手机上的这句话，让我有些恍惚，事隔多少年，我依然对那段岁月无法释怀，那是个寒冷的春节，人在家里，心却一直牵挂着在北国的你，我没有主动给你打多少电话，因为那不是我的风格，我烤着火，滴滴的你发来短信时，手机的音乐到现在都是我记忆中最美的声音。。大年三十，你打来了电话，我本来已经睡下，披上衣服，高兴地和你讲话，是无聊的骂对方是猪，虽然浑身冻得发抖，依然不肯放下电话。
你那有个喜欢你的她，因为你说了，和她已经分手，我才不管不顾地和你在一起，喜欢你哈哈对着我大笑，喜欢你凶巴巴地对我说：看我怎么收拾你，喜欢吊在你脖子上晃悠，喜欢听你每天给我讲笑话，喜欢让你背我上下楼...从来都是心理很设防的我，却把自己所有的感情经历一股脑儿都告诉了你，而你也把你的全部告诉了我，包括全部暧昧的，“勾引”你的艳遇讲给我听……
那是个温馨的夏季和冬季，每天你都会去我上课的地方接我，其实不远，时间也不晚， 开始是陪我上课，后来就在下课的时候去接，没有车，有公交车，然后都饿到下课我们一起吃晚餐，那段时间我胖了不少，每次都是去吃我们都喜欢的北方菜，便宜而且随意。
欢乐是短暂的，敏感的我发觉很多的不对头，你经常滞留办公室打电话，经常有短信，从来不让我看，我并没有在意，因为我相信你，谁都要空间， 我也不愿意别人看我的信息， 后来是电话，你从来不接，告诉我是她，没有什么和她说的。。。我仍然没有在意，我对自己太自信了，我对你是完全地放心。
渐渐的，我感觉到，你对明天的规划中好像没有我，我不是个很家常的女人，我不喜欢洗衣服，不喜欢做饭，但我总想给你煲汤，希望你胖胖的，健健康康的， 周末我们就去我住的地方做饭，坐下来你会点上蜡烛，甚至卖点酒，很浪漫的感觉。。。然后看你吃的香甜的样子，嚷着：哇，爽死了。。。好吃...我心里荡漾的是幸福。 你告诉你妈：我现在有人照顾啦，你打电话问你舅舅：虾该怎么做呢？....如此的细节，我到今天还记得， 只是你大概已经忘记。。
我不只一次问：你的未来有没有我？ 冷战..你也沉默，我于是说：感情是两个人的事，如果心不在一起，这份感情就没有出路，你还是沉默，我和同学去吃饭，故意很晚回家，你却还是很紧张地问：男的女的？我迷惑了，但我也意识到了我们没有了明天
那个叫嚷了那么久，在每个认识我的人面前讲：我是他的偶像的他已经陌生了. “我曾经特别特别喜欢你...”心伤透了，从来都滴酒不沾的我买了一支啤酒，在他面前一饮而尽，身体对酒精过敏的我近乎疯狂地醉掉，浑身颤抖的我：疯狂地笑，无法控制地嚎...我只好咬住被子，咬住自己的手，送来他温暖厚实的手掌，我现在想，当时为什么不在他身上好好留下些印记呢，而我还是舍不得咬他，心里最柔软那一块给了他，便怎么都没有恨。。 他怕了，要送我去医院，酒精中毒的症状非常明显，我不停地喊：为什么不喜欢我？为什么不喜欢我？…… 理智让我停下来，可是口、手、四肢都已经失去了控制。
快元旦了，..年的最后一天，我要求他陪我出去看焰火，他都不同意，我一个人静静地躺在沙发上看电视，失眠，我甚至去买安眠药， 我无法接受这种突然的变故，却只会用最残酷的方式折磨自己，我对自己无能为力。
我不去上班，我出去淋雨，我疯狂地购物...可我脸上却是笑着的。
我要坚强，我要过得好，我要好好的...虽然我明明知道都是自欺欺人罢了， 最后的分手还是你说的：那么神情的一吻，我的泪水已经漾到眼角，我知道你该对我说些什么了。因为这个吻那么绵长，带着留恋，带着离愁...我能感觉到。“我们-- 还是 分手吧”
我很平静，依然保持这仰倒在沙发上的姿势，脑袋里却飞速地旋转着一个问题：下一步我该怎么办？ 我很庆幸，我能如此冷静，我也很怨恨自己，装得如此坚强
要坚强，但是不要过分坚强，任何时候都要带着快乐的心去奔跑...可惜我忘记了，我总要求自己坚强，即便内心溃不成军，我依然举着一张平静的脸，告诉别人：一切都好，一切都好
之后的日子，一片狼藉，我竭尽全力地摆出一个坚强的我，竭尽全力地工作，竭尽全力地生活，我感谢一直陪伴我的莎莎，我感谢深深伤害我也帮了我的sun,我感谢在那个我四处游走无处可去请我吃饭，亲自为我下厨的X,我感谢给我发信息安慰我，依然深情注视我的W...如果没有你们，我无法想像我的今天。
无法抑制内心的冲动，我给她打了电话，热情地邀请她来这里，无疑这个事情某人很生气，我其实还是心软的，我没有告诉她许多的细节，只是想说：我并不是第三者，是因为他告诉我你们分手了，我才接受他的。如此的男人. 我也告诉她，我绝对不会再去找他.
自尊到极度疯狂的程度，我将所有仇恨的剑深深第往自己心里扎，一刀又一刀地，直到迷迷糊糊没有了意识。。。
天意弄人，我到今天依然挂念那熟悉的笑颜，同在一个城市，可以听别人提起你，我却从来都不愿意去见你。 哪怕你和别人说：真的很挂念我。 爱与恨是如此对等，曾经那么地爱你，变无法不在今天那么深地怨恨你.
时间能改变一切，而我却回不到从前，你说：因为你曾经追求的女孩子深深第伤害过你，所以你对感情便再无法全心投入，你说，你的那个她不过是打赌开始追求的，前后不过几分钟，而我让你很辛苦地每天”伺候“着，你说：最向往的日子，就是回家看报纸，看电视，老婆会把饭菜端上桌，然后喊你吃饭....
一切都过去了，我不知道为什么，总是会想起，而且随着时间反而越来越清晰，没有得到是不是就是最好的，抑或你是我的劫难。
你还说：你在我面前无法放松，起码不是彻底的放松。 我总在自问：我是个很给别人压力的人么？ 那么你任何时候自在的表情难道也是假的？
所有的照片我都销毁了，所有关于你的记忆我都尘封了，而这个与你有很多共同点的他的出现让我再次想起，老天，这次会不会是我又一场劫难？
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