点多发信息给他了，考虑了好久才发的，可是他回的信息却很让我生气，他说他在外面和朋友吃东西，我说怎么这么晚了还在外面？他说不可以？我当时生气极了，很强烈的一种想法：关机，换号什么的。每次自己都这样，每次都在逃。
前我还在想：下次他打电话给我的时候问他：为什么要跟小小分手？问他是否喜欢过我？问他如果两年后如果他没有女朋友，我没有男朋友，我们重新交往，如果到那个时候他不觉的我身体不健康是个障碍，他带我回金称市结婚。我想的好认真，想的心花怒放，被他的一句不可以给浇灭了所有的激情，我骂自己，觉的自己好笨、好蠢，感觉自己现在不受自己控制了般，理智上知道自己不应该想他了，可是每当夜深人情的时候还是很愿意放任自己去想他，我迷失了自己。
不得不承认他那样对我我受伤了，自己不怪他，这是爱吗？不知道，不知道自己对他有几分感情，感情如果可以放在天坪上称一下，我不知道我的爱情可以称出几两来，自己怎么可以这？最近才发现自己其实是骄傲的，自己不愿意回头问他，不愿意问他分手的原因，如果天坪可以称感情，我会偷偷的把他的心放在天坪上称一下。当然自己其实觉的他不够喜欢我，或许是逗逗我，只是自己是那种比较死心眼的那种人，有什么事情一旦放在心上了，就不愿意轻易的给移开，下个星期真的要把这张卡给取下来啦，既然自己不想回头就不能老调戏自己，这两年想在外面为自己好好努力，就别让自己胡思乱想太多。
感觉自己很倒霉，对哥那么好，为了救他离家出走赚钱帮他，他恢复自由之身后却一个电话都没打给我，刚好是生日之前的几天，我等他的电话给等哭了也没等到，到需要钱的时候还骗了我的钱，说：妹妹，哥哥要做生意。那时候哥哥就是我的天，为了他把自己卖掉我都愿意，在一个人身上寄托太多的感情最终会伤了自己，零五年快过年的时候一个人在外面孤单着，坚强的我打电话给妈妈泣不成声，却不好意思跟妈妈说是因为在嫂子那里受了冷冷的委屈，在哥那里被忽略。对他们太好，好的大家都在说：以后三妹结婚的时候，嫂子肯定会有一个大大的红包。我无语，他们那样对我，我受伤了。花了近一年的时间努力的走了出来，以为自己潇脱了，偶然间发现自己只是把他放到心底最深处给珍藏起来。
他，在我决定跟他说“我们好好交往”吧的时候发信息给我说：我八月份回去跟小小结婚，虽然自己知道他们不可能结婚。当时自己很平静，没有打电话给他问他因为所以然。感觉他像个哥一样是一个只会许承诺的男人，没给过我什么，但是他在我把他放在我心上的时候离开了，自己很快心情就静下来了，只是他偶尔的信息电话影响了我，他有意无意的透露着些什么，让我琢磨不透，有时候发现自己似乎也愿意被他影响，昨夜的我惊惶失措，跟他之间没有发生过什么美妙的故事，自己一厢情愿吧，感觉自己简单不可原谅。原来自己是骄傲的、倔强的，只是自己一直都没有发现而已。
中学会成长吗？发现自己真的变了不少，当然可喜的是性格往好的一面发展，很喜欢现在的自己，臭美的觉的自己如果身体健康，自己真的是个挺不错的女孩子，嗯，继续保持自己的骄傲，继续做快乐的自己。
打电话回家，跟妈妈聊聊，这一个多星期没打电话了，故意没打的，妈妈想我了吧。
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