7月20日
不知道自己是着了什么魔，居然许诺他圣诞节去看他。难道真的可以去吗？其他的困难都不说，就说怎么向Z开口，毕竟去巴黎不是件什么小事情。消失一周也不是什么随便什么理由就可以搪塞的。并且，我并不打算骗他。如果下定决心向这个梦想冲刺的话，就不能停下来了。
脑海里都是他的影子，想象着见面的瞬间是什么样的，他会拥抱我吗？他会和我行贴面礼吗？还是直接吻我？他昨天和我说，他和他的家人说过了我，他们都对我很感兴趣，都希望能够见到我。我问他如果他家里人不喜欢我的话怎么办，他说那是他们的事，毕竟要和我生活的人是他，并且不会发生这样的事情的，他的家人都是很热情慈祥的人。其实我可以想象，他的家人没有理由不喜欢这个让他儿子牵肠挂肚的女人。
他说他和他的阿姨说了这件事情，并且给她看了我的照片，他说我很漂亮，也和他很配，虽然心里挺高兴的，毕竟他很认真的对待和我的感情。可也担忧，如果我坚持不下去，或者我不忍心伤害我身边的人而放弃他的话，对他是不是很残忍的事情？他的家人也会担心他的。
我越来越认真对待这件事情了，认真的程度超出了我的想象。就象当初下定决心，冲破世俗的观念，瞒着家里人和Z结婚一样坚定，现在我也同样坚定的认为我能做到的，能不辜负他的期望，去实现这个梦想。
虽然现在所有的想象都是美好的，可未免也有些担心，我就这样随便相信他的一句承诺，就决定投奔他而去？在异国他乡没有任何的亲戚朋友，这种冒险值得吗？而且就算我能够成功的申请到学校到那里去学习，我有能力拿下文凭吗？就算我能拿到文凭，我能找到工作吗？找不到工作我还能象现在一样自信，象现在一样悠闲自得的生活吗？我放弃现在的轻松的生活值得吗？？？？？？？？？
可是老话说，人挪活，树挪死，我原本就是个不甘平淡的女孩子，也不甘人后的人，怎么可能随便放弃这种能够改变自己命运的机会呢，无论如何，尝试总是值得的。况且我也对他说了：Je t’ame. 我也要对自己说的话负责才对啊。
今天是怎么了，真的是陷进了自己编织的情网吗？一整天都没什么精神。就连呼吸都没什么意义。除了拼命地看学法语的书，时刻提醒自己这是真的，不是我自己想象出来的外。都不知道该怎么办。
圣诞节，自从我说出了这个计划，居然恨起现在这种炎热的夏季了，什么时候才能盼到我期待的那一天呢，即使去证明下这不是真的，让自己从梦境中清醒也好。什么时候才能到来呢？8月，9月，10月，11月，12月。还有整整5个月，虽然时间过得飞快一直是我的口头禅，可真地盼望起什么事情来，到好像有意和我做对起来。
这是不是在做梦？
心好疼，呼吸也快被这无情的思念阻止了。以前觉得其貌不扬的他的脸现在竟然这么清晰的浮现在我的脑海里。没法驱赶。真地让自己陷入了这场苦恋，这场开始就注定很辛苦的苦恋。可是真地很难碰见象他一样这么坚定的人。坚定，认真，可能就是这份执著，还有他说我永远是他的公主这句感人的话，深深地打动了我，
人的一生需要多少份感情才够？这是我最后的一份吗？这么炙烈的感情，却来得这么辛苦。
7月24日
今天没和他说多少话，只是他教了我几个法语的句子，原来书上学的和实际用的有这么多不同，开始怀疑起我买的那本书的权威性了。
今天联系了一个也想在明年去法国留学的女孩子，82年的，25，6岁，这才是朝自己梦想冲刺的年龄，我都一把年纪了还要冒这个险，值得吗？搞不好，身败名裂，无家可归，会很可怜的啊。
可是他对我的诱惑越来越强烈了。他今天说，应该是每天我开车去接你，然后和你一起回家。要是这个假期能和你一起就好了。我相信这样的一天总归会来的。我想和你有个孩子，我喜欢孩子的。这一切一切，都越来越具体的浮现在我眼前，让我不得不相信这是真的，会在不久的将来实现。
可对自己的这份激情能持续多久有着强烈的怀疑。我真的能坚持到胜利的那一天吗？我真的能再回到学校学习，有能力拿下文凭吗？在异国他乡，用着从来都没接触过的语言，这是我这30几年来从来都没想到过的事情。留学？？？MY GOD！
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