又去检查了身体，又长了个囊肿，医生建议做手术，我不想做，我不想在自己的身体上再有疤，我希望有别的好办法来代替做手术。与他说了医生的想法，他只是说快点做手术吧，说我的情绪不好与这病灶有关，我看着他说，可能是吧，他无言。
学校又来了通知，要我去报道了，可是这所学校没有给我奖学金，费用是很沉重的，压得我好难受，我告诉了他学校的意思，他说快点去办手续吧，快点走吧，绝口不提费用的事，他知道我为费用高而烦恼着，内心里很希望他说一句：留下来吧，或者只说我们一起想想别的办法...我明白，我永远听不到，这一 切的问题只能压在我一个人的身上，只要涉及到出国的事，他嘴里是全力支持，希望我马上就离开，他不会给予其他任何的帮助，每想到这些，心里就象被什么刺了一下，疼得不行，纵然与我生活了这么久，却在我最难的时候，还是用那种旁观者的态度看我，我不知道他的支持是什么样的味道，但我知道肯定不是出于真心地为我着想，我在这个婚姻里，时时地办演着奇怪的角色，我对自己充满了自嘲。
我不想再去怪他，知道怪也没有一点用处，只是应该对出国的事做个决断，现在看来，我出国的事还是不成熟的，费用的问题与分数问题是我考虑得不充分的，一直在争取，可是并不理想，对于父母的情况，也让我内心不安之极，那么一把年纪，本该是儿女为他们尽孝的时候，却要让他们为我操心，这一点先生似乎从未意识到，是出于无意还是出于本意，我都不想再去探究，我真的怕心伤得再重了。
本以为距离能让两个人的沟通轻松、理智些，他今天下午说要出差，到机场打来电话，语气出奇地平静而友好，我趁机提到出国的事，试探着征求他的意见，他并没有考虑到我的身体因素，而是把我的前途当做大事摆到前面，陈词激昂，是啊，如果费用与身体情况允许，我不但能为自己创造出一片天地，也为他们争了光荣，我去吃苦、受累、拼命，他只需要用空洞没有一点实质的话来“激励”我，我希望的亲情、友情(都不敢奢望有爱情了)都在他的口里显得那么苍白，不知道他自己感受到没有。我提醒他我的身体现在出现了问题，他顿了一下，马上说如果我不想出国，我应该去找哪个哪个朋友去，他们也许会帮助我，我心里苦笑，我最亲近的人不想帮我，我去找别人帮忙？也许这话出自于别人的口中，我会考虑而且会乐于去做，而出于他的口里，意味觉得变了，忽然非常地失望，眼泪一下子就涌了出来，我什么也没说就放下了电话，我忽然觉得再听下去污染了我的耳朵，下面的话不听都知道是什么。我心里涌出一股绝望!
人此刻是孤独的，抉择在于自己，无论我做怎样的选择，我要有个信念，我为自己活着，不能让他的想法左右了我对实际地利害关系的判断，尽管在法律上是夫妻，我们其实就是一般的朋友，可能连一般的朋友都做不到，我不能要求得太多。
我倾向于暂时地留下来，因为清楚自己的身体状况，是不适宜现在出国的，我得要健康地活着，才能想去做更艰苦的事，当身体垮掉的时候，到了国外对我意味着什么，等待我的是什么，不言而喻的。
生活还要继续，我没有理由选择懦弱，坚强、坚持，寻求属于自己的那份快乐吧，为我自己而留，也为时刻在寻找的快乐而留。 |
