天还是那天，人还是那人，我还是一如既往的我。只是我的五脏六腑好像被千军万马践踏过一般。鲜血溅满了黄土。马蹄上还沾有带腥的血味。它们狂奔着。肆无忌惮。
那般疼痛。却痛得心甘情愿，万死不辞。
在烈日下暴晒。那是防晒霜都不能抵挡的炙热啊。内心发焦似的充满了某种期待。只是我还是没有等到。我们只是路过了，在一个不知名的白天，抑或是夜晚，我已经记不清楚具体的时刻了。
好像的好像是恍惚。我们就错过了。应该说被遗忘了。在那一霎那被对方给遗忘了。我们谁都没有蓄意。
手足无措。胡言乱语。我甚至不能完整的叙述某个故事。我突然变的口吃。我好像心不在焉，又好像要努力把那个故事讲完。那是我喜欢的故事。我希望他们也能喜欢。甚至在听完之后，跟我有着一样的悲恸。
好久没有在操场上散步了，好久没有赤裸着双脚在红色的橡胶跑道上奔跑了。我变得不再沉静。如果我身边，我伸手可及的地方有某个耐摔物品。我一定毫不犹豫的用力摔下去。好像自己受到了重击一般。
很久没有很用心的说过话了。我都不知道我错过了什么。身边还是那人。那事。我已经变的宠辱不惊了。
想把自己浸泡在水中。就这样，憋着气，沉入水底。然后轻轻的漂了上来。经过洗礼，获得重生。
而我现在能做的只是对了一盆水发呆。水里没有我的影子。盆子是塑料的，淡绿色。水是自来水，有漂白粉的味道。我每天都会倒很多盆水，然后很奢侈的把它泼掉。我是个浪费的人，无缘无故的在浪费。
我莫明其妙的在做着很多我不屑做的事情。我是个不拘小节的人。我自以为豪爽，能很义气的喝掉很多，直到把自己喝趴下。我不认为这是愚蠢的事情。
（待续……冲凉去了。 ）
不听歇斯底里的音乐，不听肝肠寸断的音乐，我不是忧伤的人，我本性忧郁。我不是愤青，我只是偶尔会恨生不逢时。
我很满意我的现状。面无表情的走进学校，嬉皮笑脸的跟别人说话。具体说了些什么我都不知道。心急火燎的等待放学。每天吃饭的时候是生活当中最美好的事情。饱饱的感觉暂时让我忘记难过。
又是整理桌子。差不多每天都需要。一片狼藉可以看的出我是个充实的人。我把我那圆滚滚的脑袋塞进了书里面。我在看《快乐星球》，那是我向我班的小刘同志借的。他是心不甘情不愿的借给我。每次见到我，他那眼神无时无刻的都在告诉我，你要小心我的书，不要借给别人，不要弄坏了。
我其实没看。我在作作样子。我最多是看了人物介绍。我不喜欢儿童书籍。我从小就很少看儿童书。我甚至很少看动画片。
第一部动画片，《狮子王》。忘记是小学几年级看的了。我好像在很小的时候就拒绝接受那些稚嫩的事物。而我，却一直在说着稚嫩的话。我经常在做着我一直讨厌的事情。一过，已经二十年。
跟以前的朋友沟通越来越少。那些很是要好的朋友。那时认为离开她们了就很难过的朋友。在经过分别，距离，时间……，我们已经没有公共话题。他们甚至忘记了有这么一个我。那时的我们是多么的开心啊！无话不谈。
不知道是什么改变了你我。我没变。我还是以前的我，我还是站在以前的位置上。可是，怎么就变了呢？怎么就这样毫无预兆的就陌生了呢？
我不是个很主动的人，除非我非常在乎他。那也只是一点点的示好。我就像一个骄傲的水果，一年只生产一季。过了就是过了。再来，可能的等第二年了。也许那时，买水果的人已经换了。可是我还是宁愿这样。
我已经做到了极限。我觉得我已经很伟大了。我是这样对自己说的。我说了，我就一定会做好。前提是我说了。
我能怎么样。别人怎么说我，我不在意。可是你不要让我难过啊！我就快要难过了。我在抑制。也许过一两天就会好起来的。
不能给自己难过的机会。我们都是骄傲且倔强的人。我在输掉所有的原则，信心，耻辱。都不能输掉自尊。那是我坚强活下去的底线。谁都不能使我这样。就连我自己都不能啊！
思绪总是会漫无天际的袭来。这里的，那里的，这一点，那一点，我说，你听。不需要交汇。只需要彼此知道对方在做什么就可以。我们就这样卑微的幸福着吧！
已经很难去认证某件事情。也许我根本就没想过去认证。我只是在这样想而已。我们都能感觉的到，我们该怎么适合而止。
两个月了。就快一季了。什么时候是一年。什么时候是我们纪念的时刻。我是不记得了。我是个没心的人。我只是能知道个大概呵！
谁能记得呢？我想，这应该是个遗忘的季节。它不适合记住某些事情。不是秋天，却越发伤感了。 |
