深夜了,睡不着,或许白天睡多了。
生活，爱情，仿佛同时进入了一种瓶颈，出不来，想退又退不回。
我的三月，充满了悲伤，突如其来的手术，以及HAO无思想准备的爱情阻力。但，必竟，那个月中痛且幸福者。
我的四月，平平淡淡，过的安安YIYI，得到了父母无耐的应谅解。姐最终是嫁给那个小工人了，在她婚礼上，妈和我说，知道反对是无用的，所以她给我们时间，也让我们给她时间去接受，两年内，共同去努力，努力让她真正接受我们。意味着，我们有两年的时间不会再有阻AI，至于两年后的未来，谁都不知。。
我的五月，痛失第一个孩子，我本想要下生命中的第一个宝宝，却被告之三月的手术中大量的打针以及一直以来不停的用药怕对宝宝有着一生的影响，所以，不得不，放弃了我最亲爱的宝宝。我永远都记得服药一小时后那阵阵痛，伴随血浆涌出白色的胎芽，静静的躺在一次性塑料盆里，我想像着她成人后的样子，泪水不断涌出。原本她是一个生命，应该有着美好的未来，而医院药流室那个有盖子白色的垃圾桶却成了她最后的归宿。。。她的生命只有半个月而已。却会在我心里留下永不MO来灭的记忆，，五月三十，是她的祭日。
整个六月，心情总会烦躁，参加年轮聚会，或许是整个月中最开心的两天。许久没和年友们戏闹过了，尽管身体不允许我参加活动，但我依旧前往，想念他们的心，以及想让自己心情放飞一次。聚会很成功，海水却没去年时那样清彻，其实和我一样，没有去年时那份心静。
总是会和他吵架，不对，不是吵架，因为每次都是我自己生气，他则一GUAN的沉默。现在很多时候我会在想，为他付出这么多，放弃这么多到底值不值得。总感觉他是永远长不大的孩子。每天的生活就是游戏，睡觉，连饭都不好好吃。工作更是永远没有进展。因为根本就不会出去找事情做。
第一单生意，我帮他接我们工厂的单，结果，产品因质量问题全部退回。而他和他的搭档一点都没有跟进。反而是我每天在催促他们去找上家赔偿的事宜。他总是以自己还不懂为由不出去接单，却不曾想过让自己从不懂变为懂。他的生活，每天游戏至深夜三点左右，白天睡至下WU两点，然后继续游戏，直到晚上三点，，每天如此。。。
经济上，我已经完全负债了，马上面临交房租及信用卡的还款，而自己借出去的钱，却都HAO无音迅。很为自己悲AI。感觉N久没试过这样的窘迫了，却依旧不知道节省。
我想，我是太放纵他了，一味的宠着他，让他更加这样的懒散起来。
或许，从心里还是当他是个孩子，所以不会拒绝他任何的要求，不REN责怪他任何的不是。这样，只是让自己心里越来越痛苦。面对我的生气，他只是不说话，却依旧的我行我素。不是他不想改变自己，而是他根本就不知道从何处下手去让自己改变。
今晚又与他冷战，所以他乖乖的关机下线，望着熟睡的那张脸孔，突然的陌生起来。。。。
心酸，为了这个小男人。自己只是贪恋他的“美色”，以及他曾经无微不至的关怀。我不知道心里这个结何时能化解，他何时能真正的长大。越来越多的结让我对他越来越不耐烦着，所以才动不动就会生气。他说我没有以前那样体谅他，而我说他没有以前那样关爱我。。他否认，我不想反驳。
我不想分开，我不想输给所有不看好我们的朋友们。也不想让我家人对我们失望。或许，这更是一种自尊心在作怪。我承认我爱这个小男人，他已经成为了我生活的一部分，很多时候我们是默契的，很多时候，我们都是幸福的。
自己都很MAO盾，也很多时候，自己的解释都让自己无语。
生活，爱情同时遇上一种瓶颈，想出出不来，想退没得退。。。
或许我应该试着打碎瓶子，，，
可是，我怕到时，，是心碎。。。 |
