年轮网络日记本  
 
2007年6月12日 晴朗 星期 二
我体味着寂寞的声音,感受着自以为是的平静。

听着非主流的音乐,一次次脆弱的感觉到不行。

音乐如此沉静如水的充盈着整个心房,可心却是空洞的。

一切都是宿命吗?亲爱的,能不能让我不再忧伤...


六月,依旧寂寥,萧条...

甚至荒唐的产生时光错觉,究竟此刻是07年还是08年?

傻傻的如同一个孩子迷茫的去Q上寻找答案,

我想我是真的完蛋了,潜伏的暗剑射光了身上所有的灵光,

只剩下貌似一具麻木腐蚀的尸体...

我不想!

我总是想一个人,默默的忍痛,

一次次的告诉自己生活如此的美好,我怎可如此的急噪,急噪!

怎可如此的忧伤,忧伤!

如果急噪过后还是急噪,忧伤之后还是忧伤,

能否不要一再的继续急噪,一再的重复忧伤?...


今年的栀籽花已经怒放,

静静的呼吸,香味渗入血液,

我已经习惯独自对花轻叹,

究竟我还有多少的时间逗留在纷纷扰扰的尘世中?

是否也如同花期一样的短暂。

我已经变态到,多少次在脑海里构造那个绝美,纯白的天堂。


凌晨,心情没异样,感觉不到忧喜。

和哥哥一起喝酒,喝不醉,

都说心情好的人是喝不醉,难道我心情真有那么好?

哀默大于心死,也许心死了,一切都完蛋,

一切各就各位...


躺在床上,两眼无神,不象曾经那样喝醉了就哭,

就这样不哭不笑,生活怎么会把自己折磨到两个个体,

我只想躺在床上,盖上被子,轻轻呻吟,告诉自己什么也不知道。


越来越敏感,越来越脆弱,

不敢每天独自面对着自己,开始逃避,

搬到公司里,在同事眼里我依旧是个开朗的疯丫头,

除了伪装,我已经承受不了生命之沉重。

究竟能伪装多久?我不知道!

只是默默的祈祷,快点划上那个幻梦的句点。


昨天,天突然破了一样,雨下个不停,

习惯不带伞行走,奔跑在倾盆大雨中,

这种感觉好不惬意,好比一条鱼畅游在大海里,

全然不顾路人异样的眼神。

就让他们把我当神经病吧!我只是不动声色的微笑着!

象一朵朴素可爱的小花开放在雨中。


修了个乖乖的发型,还是可爱那个字来形容我!

不知该喜还是忧?

我想我该告别那些叛逆青春年少,好好正式自己。

去眼镜店买眼镜,药水,去理发,去...店员依旧把我当学生,

热心的给我介绍哪些学生可以打折,热情询问是不是今天要回学校,

我只是习惯性尴尬的笑笑,不去纠正也不去解释,既然人家认定是学生

就学生吧,罢了!罢了!何必给别人难堪,给自己难堪了...



劲舞里的老公给我买了几套衣服,

明白游戏只是游戏,

我依然闷的发慌的时候,跟他一起去跳跳。

今天,在游戏里好几个人让我做他老婆,

我只是习惯性的嘴角上扬,

静静的打出一行字:

先给我买五套永久性的衣服再说。

呵呵!这些虚伪的人,从刚开始的甜言蜜语,

马上就来个态度大转变,说爱钱之类难听的话,

我已经习惯!他们也只是夹着那条浪情的尾巴逃之夭夭!

我现在变成什么样子了?我不知道!

也许我真已经从一个天真烂漫的女孩,变成势力贪婪的女子!

不能怪我!怪就怪这世界腐朽了我的心!即使我真的不想!...

无能为力!...



07年,夭折的爱情,枯萎的玫瑰,

无辜流的眼泪,都在夏日的阳光下消逝的无影无踪,

让我彻底的明白,爱情已经无情的遗弃了我,

而我现在要寻求的不是爱情,而是一份稳定的婚姻。

也许我该咬咬牙,挺过这关,之后并会阳光灿烂...







 
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