当我很现实的去想问题的时候，那么什么问题都是问题。我不想面对我跟他的问题，可是我却一直在思考这个问题。我觉得我真的不可理喻。我让自己疲惫不堪了。还让别人跟着不好受。
我这是怎么了？我只是习惯了这样的自己。我开始习惯了对他说话，就像跟自己说话一样。我没有对他隐瞒过我的任何想法，只要是关于他的。可是这样的想法导致双方都觉得很累。
我觉得我这样下去不是办法。我会毁了自己。因为不是任何人都能像我自己这样接受和不断原谅自己。
他毕竟是他，他不可能是我。他是个以自我为中心的人。他就算再努力也不可能完全忍受我的无理取闹和执拗。而我有的时候只是在说而已。我只是在说出我的想法而已，别的我什么都来不及去做，哪怕是以后的问题。我想不了那么远。我处在幸福的边缘。我想继续努力下去。虽然我不知道这是不是我的错觉。
我知道我自己在做什么。我也只是在做而已。我没想过结果。我希望就一直这样天长地久下去。我宁愿这样啊！
他是个好孩子。我不该对他这样啊！可是我为什么是这样子的呢？我为什么不能明媚一点，为什么不能以正确的心态去接受这一切呢？也许我只是不相信现在，我怕现在都只是错觉。
他怎么可能理解呢？我都不知道该怎么对他说呢？对他说，从现在开始不说了。我对他保证了，以后，如果有机会，有说的机会，我会对他说的。他是个阳光的刺眼的人。他最终能接受我这些不切实际的想法吗？他能包容一切吗？
对他说：我好像老的不行了。
我的意思是我比他苍老，我没来得及经历什么，心事就这样产生了。
实际上他是个单纯得让我无地自容的孩子。他的想法是那么的烂漫。他真的能接受这样一个我吗？虽然我对他坦诚了一切。而我现在却要对他保密了，那些不能见光的想法啊，我怕我会死在他的阳光中。而他最终能忍受我阴暗的一面吗？我是个悲观的人啊！
而我每次对他说，每次都来不及保密。有一种对他渴望说出的念头。念头有了，就会生根发芽，就会茁壮成长，就会有开花结果的那一天。
我还是不能制约一个这样的自己啊！我现在想的，只要这样就好了。多了不行，少了不行。就让我们一直无知的幸福下去吧。
（二零零七年五月二十四日二十二点十九分，记录一个深度不能自拔的自己。） |
