可能是前一阵的天气太燥热的缘故，这两天象缺了堤的香江水，雨一直一直不停的下，如同昨晚我的泪...．
是的，我是个孕妇，本不应该有这样的情绪，因为太敏感我还是控制不住自己．象天气一样，从一个终端走向另一个起点，围城里的人总是这样周而复始的一轮又一轮．我不知道昨天是怎么开始的，或者仅仅是个导火线而已，真正的怒气来自于这些天的日常生活吧．
我不知道别的孕妇是否也如我这般敏感，前天晚上就和老公闹了一小闹，不想昨天他的态度竟然不象从前那般紧张，对我似乎也没有那么在乎，有点爱理不理的表情．自然让我借题发挥了，下班了也不象从前一样打个电话给我，还是我自己去坐公司的班车，屁颠屁颠的坐在他身边，我忍受不了用自己的热脸去贴人家的冷屁股．敏感，愤怒，不满，此时已经增长到最高点，最多的还是伤心，因为我觉得感情太脆弱，婚姻里不仅仅只是感情，让我敏感的以为他的冷漠是因为我最近在家里和婆婆话少的原因．
我想逃，我害怕婚姻里的伤害，我不想回家，不想在我伤心的状态下还要和他的父母坐在一起没事似的吃饭，聊天，因为此时的我已经象一头要发怒的狮子，自尊心严重受挫的我只能往家相反的方向走去，如果此时妈妈或者一个朋友在我身边能听我倾诉，我想我也不至于那么难过，雨和泪已经在我脸上分辨不出来....
我没有目的的往前走，尽管他在后面跟着我，我知道他仅仅是因为不放心还没有面试的宝宝，于我或者他也开始感觉疲劳了．正因为用这样的理由来说服自己让我更加难过，回想自己的婚姻太闪电般，还没有来得及去了解彼此，却已经踏上了围城的红地毯．
离开，此时已经成为我唯一的借口，可是为什么我还是心存幻想，因为日常的生活里我确确实实能感受到老公对我的爱，难道仅仅是因为我是宝宝的母亲吗？还是因为真的爱我！没有人此时能为糊涂愤怒的我分析，因为在这个城市里我没有一个同窗的好友，每个人都过得很匆忙，没有时间来顾及我这么孤独的倾诉．如果我不是一位准妈妈，或者我不会有这么多的顾虑，我可以很潇洒的去忘记曾经的所有，尽管那是一个很痛的过程．因为爱情让女人变得好脆弱，此时除了眼泪语言都已经变得苍白．我想我需要冷静的思考．
坐在窗前，无神的发愣，不知道我该做点什么好，就这么坐着吧．或者这样的方式比别的好....
泪如雨下．
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