首先申明我不是故意要写这封信的，我甚至希望在你看到发信人的地址的时候，就可以立即删除它。我甚至在想。你也许连这个邮箱都不用了。我甚至在想。你也许不再上网了。你在ＱＱ上删除了我，ＭＳＮ很久没上了，有两年了吧，后来发现你也删除了。你一定是偷着乐在。
我更希望这封信是写给我自己的。我自己看的。
我也许在想，让你躲着吧，你舒服就好了。在开始的两年里，你一定怕了我了。难得让你清静。
你一直不知道我是怎么想的，直到现在我还是不愿告诉你。而你也不是有兴趣听。就是因为知道，才一直没说，没来得及说，而现在更加不是时候。再也没有那个时候了，因为再也回不到过去了。
我一直在说着似有似无的事情，无关紧要的。大多时候不是说给你听的，我只是需要一个听众而已。我不是故意要说的。只是你恰好出现在那个不该出现的时间里。只因你不会烦恼，不会忧伤。因为你不会在意。
我比任何人要了解自己需要的是什么。我也明白很多事情是不可能的。在一开始，我就知道结局。所以你不要误解我的意思。我是个单纯的让人能赏我一耳光的人。我一直很让人愤怒。那段时间真是难为你了，虽然你并不知道我已经翻江倒海了。也许，你会在内心会有过这样的想法：我碰到一个疯子了。
其实很多事情是不需要说出口的。我能明白。可是我不能忘记，我不是一个死了就意味着结束了的人，因为我会活过来。我必须让人在在我死了之后再来一次鞭尸。让我下十八层地狱，那样我就永世不得超生。我要的是这个。两年之后，我还在想着这个同样的问题。
问题是你还没说：我不喜欢你。
就是这五个字。以前要求你说。你不说。因为你确信你不说，我也不会死，说了也不会死。你只是不说而已。
是啊，你为什么要听我的，你觉得很多事情不需要言语。能明白就行。我是明白了，我是死了，可是还在等入地狱前的一次鞭尸。
你反正不在意我的感觉。说了又何妨呢，就是这一句话，我等了两年，还是没等到。也许你都忘记了，有我这样一个人的存在。而我的确没有在你心中停留过。于是我不得不提醒你。你还有这么一句话没说。
我其实是理智的，一直都很理智。当别人对我说一些海誓山盟，永不离弃的甜言蜜语，我一点感觉都没有。我会觉得很荒谬。甚至觉得很恶心。我不相信爱情。也不相信自己会爱上一个人，一切都只是一个错觉。彼此产生的错觉。
你不一定要说，虽然我在要求你说。因为，我没这个权利，何况是我一直在打搅你，我就算再难过，也不关你什么事。
一开始就是我错了。大多时候觉得对不起你。是我不听话，让你凭空增添了不少的烦恼。我没必要再这样下去。
在此同时，你觉得没必要，可是我却需要，时间过了那么久，我还是需要。我是个自私鬼。我在说这话的时候就原谅了我自己。
我不需要得到你的原谅。因为那样我会更加内疚。你何其无辜啊。我有的时候在想，你要是没认识我，脸上的皱纹都要少长。一定是那时经常皱眉，被我的无理取闹给折腾的。
我最后再自私一次，也希望你能够正式一下我的问题。回答我的问题。不难，五个字足以。就是我上面提到的。
我想我会得到我想要的。除非你不让我好过。除非你对我恨之入骨。当然我不相信自己会有这个魅力，会让你如此伤神。所以你最好还是说。
你说了之后，我保证不会再打搅你，只有那样，我才能结束。
你不需要理解，也不要问为什么。我也回答不上来。因为在开始，我就一直在等这句话，很多年了。三年，还是四年。我记不清楚了。我对时间没概念。我好像还停留在问你这话的当初。而我还在坚持我当初的想法。
最后，说一声抱歉，不想得到原谅。那样我会更加难堪。我已经让自己无地自容了。 |
