07年3月15日
我不知道要改变竟会这样难，原以为只要自己做的好就可以，但我错了，虽然错的有点不甘心，但我除了接受别无选择，我可以选择另一种生活，但那也不是我想要的生活，我不知道自己想要什么样的生活，茫然又一次出现在我的生活里，让我不知所措。
谁都不去得罪也不行，不知道为什么人与人之间要互相争斗，我不想与任何人为敌，也不想伤害任何人，为什么他们要来伤害我呢？我想我肯定是错了，我努力的再想错在哪里。
也许是太不和群了，我孤独惯了，不再会和别人相处：也许是我长得太碍别人的眼了？这不是一种好的检讨方式。
思想的混乱让我无所适从，我想去外面走走，只要是没人的地方就行，我还想窝在家里，只要家里不来别人就行，总之是看不见任何人就行。可是到哪里去找这种地方呢，没有一个地方是清净的，就像没有一个人是干净的一样。人从一出生就被这个世界污染了，又带着满身的污垢离开这个世界，无法逃避，无处躲藏，无奈，应该是每个人共同的心境吧。
在这思绪万千的夜里，给我一点宁静吧，让我暂时逃离这纷乱的世界，就这小小的要求也那么奢侈。我真的感到茫然。
07年3月17日
难得的一个人的空间，虽然也并不安静。总可以静心待一会儿，让心暂时的休息，心太累了，知道自己不应该再有不满足，可现在的满足是用什么换来呀，自己也说不清楚，也许得到的比失去的还要多，但也没有回头路可以走了。
我发现自己现在非常憔悴，没法见人了，枯黄的头发，暗淡的脸色，颓废的精神，只十几天的时间仿佛一天老了一岁，我真希望自己也四十五岁，可以提前退养了，不在为别人而活着，只要愿意就可以一个人待着，想去哪里就可以去，而不必在意别人怎么看，怎么说，怎么想。我何时才能找回真实的自我？不知道，答案那么渺茫，也许今生都不能找回真实的自我了，就像丢了一样东西，很难再找到了。
是否每个人都在寻找自我，在降生的时候丢掉了，用终生去寻找，有的人找到了，完成了这一生的任务，有的人终其一生也没有找到，只好托生来世再来寻找。我多么希望今生就能找到，可希望在哪里，无从找寻，我害怕来世，因为不知道来世还会丢失什么东西，生生世世加起来永没有尽头。
我真的很累了，呆坐在电脑前，只想点上一支烟，在烟雾弥漫中丢掉一切思想。
3月21日
我一个朋友也没有，所有人都是老公的朋友，我不和老公说话就不能和所有人说话了。我真希望能和自己的朋友们说话，很难。
我越来越孤独，不想和任何人说话，因为没话可说，说什么呢？生活在不同的环境，没有共同的生活语言，在同一个环境工作却更没话，如果我的老公不是他们的上司还有可能，虽然可能性也不大。想找个人说话竟会这样的难，大多数话不能说，能说的又不想说，要是能隐身就好了，这样可以正常工作也不用没话找话，想说的时候就现身。呵呵，我又做梦了，总是想些不切实际的事。现在我又开始自己安慰自己了，对我一个人说话也不错，想说什么说什么，也不用管说的对不对，有没有负作用，只有和自己说话才叫畅所欲言呀。
我又开始学习了，除了学习我不知道还能做些什么，总不能老是一个人做白日梦吧。病好了很多，不好不行呀，我是不能病的，病了就是“闲的”。也许每个人对生活的理解不同，我觉得休闲也是生活，但别人可能觉得这就是“闲的”。我的思想全乱了，全被电脑搞乱了，写的东西没有了，我也想不起来。
我希望躺下就能睡着，没有梦和一切与睡眠无关的事情。
3月30日
今天我骂了食堂的人,因为他们又弄了我满地油，自己也知道不该如此，但就是忍不住。我发现从我到这里以后，脾气越来越不好，没有一点耐心。据说所有人都这样，但我可能更严重。
总是感到很累，虽然并没有什么事，可心里一刻也不得安宁，在睡梦中也总是奔逃。我只想安静的休息一会儿，但这愿望太奢侈，我的头脑一刻也不清醒，仿佛休息是很久以前的事了。我想出去走走，去哪里都行，只要能让我安静。去哪里，去凯男那里？她在忙着考试，。回家是不行的，家里人一定会以为出了什么事。我想和所有的朋友聊天儿，哪怕只是听听她们的声音也好，但这也不太好办。怎么办呢？我不停地想办法，还是想不出来，越想脑子越乱，还是放弃吧，挣扎是徒劳无益的。
现在是我一个人的空间，并不安静。我今天才发现男人的想法都一样，一提离婚必是女人的错，什么打扮的花枝招展了，什么早就有外心了，就是不看看自己有没有毛病，天下乌鸦一般黑呀，没处讲理去。我以后可能要更孤单了，我讨厌这里所有的人，包括我以前就认识的人。
爸爸、妈妈都病了，我想他们，但不能回去，回家只能让他们更担心，我感觉自己像条流浪狗，虽然知道家的方向却无家可归。我不知道自己该干点什么，在完全陌生的人中间我好像什么也做不了，这只能说明我的适应能力差，我不合群，总之是自身的毛病太多。以前的毛病不但没改，反而又新增了不少坏毛病，我不可救要了。但我发现自己并不想改掉这些毛病，我在任其自由发展，好像明天就是我的末日，今天就不必在乎明天会怎么样了。
夜晚又来临了，今夜会做梦吧，会梦到什么呢？我已经无聊到期待梦的来临
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