我觉得我自己豁然开朗了。
这是什么？不就是个骗局么？是假象，是幻觉。是上帝给我出的小测验。
不久之前，我发现自己不能容忍过违心的生活，我发现我还是想要真爱，然后跟那个人爱一辈子，于是我变成单身，甩了一个能让我过上满意的生活的人，我不要喜欢的车，不要想要的房子，不要加拿大的身份，什么都不要了，那一刻我确实有点失落，但是我很坚定，我要爱情，我要一个相互信任的，真心相爱的男人，我什么都不要，只要心里的幸福感。但是，他就这么出现了，就在我刚刚决定新生之后，现在想起来，其实就是上帝的安排，不是说要新生吗？看我还会不会被诱惑。我让上帝失望了，在他拥抱我的瞬间，我感觉自己的手抓的好紧，这么久以来，我不敢对他有所虚妄。
一年以前，我和D同时看上他，记得很清楚，那几日的活动，我在MC中，痛的死去活来，等恢复活蹦乱跳，发现姐姐们已经在帮D跟他撮和，我发过言，但是得到的答案是，“你别跟着瞎掺和，有你在，他更看不上她了”现在想想，这句话真的挺扯淡的，没有我，他一样不会要她。于是我静静退出。我默默跟自己说，那个是我姐们儿，我不会跟她抢男人，我条件比她好，会找到更好的，我祝福她。意料之中，他没接受她。过了一阵，就跟B在一起了。我想，错过了那一次，可能这一辈子都没有缘分了吧。有时候我默默羡慕B，看到她我会自卑，她比我白，比我瘦，比我看着乖，贤惠，看着像个好老婆样，可以娶回家，而我，就是一个傻不拉几就爱玩造型的傻子，一点心眼儿都没有。我一直觉得B很完美，看着就让人喜欢，自己又有心路，可是没想到她心路也太多了吧，跟他在一起，还偷着和好几个男人联系。我跟他可能就这样一路错过，再也没有什么缘分了吧。
B跟我炫耀他送的钻石项链的时候，我真的在想，多般配相爱的一对啊，因为我没她这么好，所以，我的幸福还没来。可是我从来都没想过要去把他抢过来，也没有嫉妒她。但是，他给我打第一个电话，我就知道我们会有故事，就是一种感觉，虽然我们一开始还称兄道弟，但是后来，谁也说不清楚，他总是晚上很晚忽然说想见我，就开车过来，跟我聊天。短短的时间里，有了很多回忆，那天我故意让他去给我试一件粉红色的帽衫给我看，真是超可爱，腿那么长，小娃娃脸那么可爱，唉~虽然不是很帅，但是我心里真的好幸福啊，如果说想要拿出去给人家炫耀吧，又好象很虚荣，可是真的好喜欢啊……
我还是不要继续往下说了吧，因为我有点想明白了，有些喜欢就是单纯的喜欢，和结婚生小孩无关。我想他就是，我觉得这样喜欢着是最好的状态，可能谈到结婚，就会破坏这种幸福感吧。我不要那样。我也想要让他心里面的感觉停留在最美最美的时候。
外面天好蓝啊，我觉得心里幽幽的那种疼，又幸福，又怀念，又舍不得，有股力量温温柔柔的撕裂我的心。但是我仍能好好活下去，像YQ说的，我的生命力很顽强。是的，3年前毁灭性的打击之后，我发现我的乐观隐藏在极端悲观之后，越是痛不欲生，越是要活的茁壮。现在，我又可以继续向前走，我多么伟大啊，我就是舍得让自己疼，看着自己的伤口，一声我都不哼。
可是我好想跟妈妈说，妈妈，我好伤心啊，如果你不会伤心的话，我会把所有那一切都告诉你，那些笑容，我装的好辛苦。可是妈妈，我是不会让你伤心的。 |
