当一次次的争吵后，留下一串串地绝望；当一次次原谅之后，又重复着伤害，我累得心力憔悴，心里疼得无法入睡。
回顾着十年的婚姻，十年，女人有多少个十年，我现在看着眼前这个与我生活了十年的男人，我没有了一丝的爱恋，他那冷静、淡漠的表情，让我对他没有了一点感情上的感觉，这个人，真的是与我生活了十年的那个男人吗？我一次次地问着自己，生活真的是很残酷，或许这也是对我年轻时太草率地处罚，我希望他会因为我而改变，可是，我错了，他因我的善良而变得无比自私，让我看到的是一个陌生而冷酷的男人。
我要走了，因为这个家的未来，在与他商量后本打算一同去面对一切地困难，可是就在这关键的时刻，他退缩了，当我经过艰苦的努力，当我满怀希望他能与我共同面对一切时，他退缩了，甚至一句温暖的话都不愿意对我说，非常地干脆，不带有任何地感情色彩，他把钱与房子看得比生命还重要，我突然觉得，这个人从来就没有真正地爱过我，他爱自己与物质上的享受，要胜于任何，男人的担当之心一点都没有，我害怕了，真的害怕了，一个只希望从妻子那里索取，索取关心、索取享受的男人，我连一句温暖的话都得不到的男人，值得我爱吗？
想着这些年里种种地不愉快，我梳理着思绪，我在寻找留在他身边的理由，可是我找不到能够说服自己的理由，他也厌倦了这样的生活了吧，何必这样互相地折磨呢？
当一个人不值得你爱时，你却还对其抱着幻想，那么就是你的可悲之处，当断不断，也就断了你解脱的机会，我重新开始考虑婚姻的意义。
没有了爱的婚姻是一座坟墓，这句话今天想起来，对我来说一点不为过，我真的体会到了，夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞，我知道从此我要变得坚强起来，不要有任何地 幻想，因为我的幻想从来就没有实现过，只能自己坚强起来，一切才会变得好起来，这是我唯一的路。
我结婚是为了什么呢？因爱吗？因孤独吗？...现在想起来，我觉得自己好糊涂，因为自己对自己看得不清楚，所以才导致今天的后患无穷，孩子也跟着不幸福，唉，当明白这一切时，晚了吗，我现在想解脱了，晚了吗？我不想与一个对我不负责任的男人在身边，一个不能让我快乐的男人，伤透了我心的男人，我难道只因他是我孩子的父亲，我就允许他这样无休止地脱着我吗？让我的伤心与痛苦继续漫延吗？
老天爷，我想离开痛苦，哪怕让我暂时离开一会看到他的痛苦，我都愿意，我只想平静地生活，哪怕是无人爱，我会爱护自己，可是也要比这样的精神折磨好。
我要这个壳有意义吗？？ |
