这本来是一篇昨天的日记，写完后不小心没存删掉了，现在重写。
今天早上听了一首歌，一首很老的歌：
......
我想是因为我不够温柔
不能分担你的忧愁
如果这样说不出口
就把遗憾放在心中
......
是不是可以牵你的手啊
从来没有这样要求
怕你难过转身就走
那就这样吧我会了解的
我想我可以忍住悲伤假装生命中没有你
从此以后我在这里日夜等待你的消息
能不能让我陪着你走
既然你说留不住你
无论你在天涯海角
时不时的偶尔会想起我
可不可以你也会想起我
可不可以
感觉心里还是挺难受的，虽然想开了很多事情，不会再去想什么结果，但是想念的心情还是一样的。
特别是听到“是不是可以牵你的手”，心里几度紧缩。想起在香港的T字码头，我问你“为什么你不拉着我的手”，这是有生以来我第一次对一个男孩说这种话，这么主动的一句话，从来没有过的。还有那一次在你的枕边，很轻很轻地对你说：我很想你！那也是我活到现在说过的唯一一句最真实表达自己的话。
以我这种人的性格，是不会这样说的，不知道为什么，从某种角度上说，我其实是很被动的一个人。我即使很喜欢一个人，也不会表现出来，至少不会表达出来，更绝对不会去追求或者纠缠他。“我很想你”，是我有生以来所能表达的最高境界了。
从香港回来后，我就把CD机接到两个电脑音箱上，每天早上起来和晚上临睡前会听一会音乐，以前在岗厦时，我也是这么听的。有音乐环绕的空间，就有你的气息，每次听着音乐，我就会想起你那个到处都是音箱的家：里屋、外屋，甚至洗手间，甚至你这个很久才来一次的岗厦的小屋，呵呵，不愧是开过酒吧的人。可见你是多么地喜欢音乐，我也是很喜欢。
可是我发现我现在不能听音乐了，因为每次听歌时，我都会沉浸到与你一起听歌的那些时光，心里会很伤感很伤感，很难受很难受，特别是你给我的那个《酒吧伤感音乐》。
我也不能唱歌，唱歌也会想起跟你一起唱过的歌。
一直以来都在犹豫，不知怎么开口，又怕失之交臂的心痛。看完了那个网络小说《脱光了等我》，我觉得自己似乎太自私了，假如这份感情你是在乎的，那我的多拖延一天，就是对你的多一天伤害。我有什么理由再拖延？假如我的感情伤害了你，我还有什么资格再说“喜欢”？就算这份感情你不是很在乎，只是任其发展，我也应该坦诚相见。
好吧，那么......你知道了吧，前面的日记是我认识你以来为你而写的所有日记，有些发在1783上，怕被看出来，加了“旧文”二字；但又希望你看得出来。刚刚想通一些事情，很想再多带一些快乐给你，可是，我没时间了，怕耽误你太久。
现在我反而担心的是，你的工作那么忙、那么累，我却对你说这些，会不会让你觉得更累？
告诉我，你希望从此相偎相依柏拉图式还是杳无音信彼此相忘于人海？
如果你要走，就告我一声吧，一句话就好，别怕我哭，别怕我难过，别怕我心痛......只是不要沉默，不要一句话都不说。
如果从此不再相见，你会想起我吗？一年二年，三年五年以后，还会想起我吗？
如果你能送我几盘你最喜欢的音乐就好了，如果不能，那就告诉我你最喜欢的音乐是什么吧；
如果你能送我一瓶你用的香水就好了，如果不能，至少告诉我它的牌子；
你的歌碟我是等不来了，真的很想再听你唱歌啊，也许今生都不行了；
很想送你一个礼物，可是想了半天，终究不知道送什么好，再想想吧。
前两天看到一个文章《放弃也是一种爱》，我不知道什么叫做爱，我不敢说，我只知道，放弃是为了喜欢，心里真的好痛，如梗在喉，不能呼吸。
我现在才理解王菲歌中那句“想你到无法呼吸”，真的，听音乐的时候想着你，窒息的感觉。
我他妈的是不是太空闲了。
先写到这里吧，待补充。
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