宝宝说和那个男孩子断了。我以为我的泪没白流。心也没白伤。毕竟我还是感动了上天。就等上天还我宝宝的期限。
接下来宝宝的话让我很迷茫。说很对不起那个男孩子。人家是无辜的，宝宝还说是我再他的单位给他造成了很坏的影响。宝宝很内疚。想要弥补他一些。
我无语了。真的。 我是宝宝的老公。这件事我所遭受的是你们两个人加起来也比不了的。怎么就没有一个人想弥补我一下。宝宝怎么就一点都没想那个爱她的老公因为这件事已经满身的伤痕，为什么就不去想为他作点什么呢？因为宝宝感觉没那个必要。爱我就要付出代价。是吗？
6年啊2190天。比不上后面零头的激情。直到她现在也不知道到底是谁再这件事里最痛苦。谁最受伤。谁到现在还那么爱她。谁现在最需要她的关怀。全然不顾的要自己休息了，也算是给男孩子一个交代：看，我没回去找他去。
一切还是把他想再了前面。他是无辜的。我肯定就是罪有应得了。我想笑我自己。
白天黑夜盼思念着的人。再另一份感情结束了的时候。并不是所期盼的回来。是要自己生活一段。我才想起来去掂量下我那份思念的重量。原来再我心上如大山重的思念突然变的轻甚至感觉不到他的份量了。
我一直是认为她一时糊涂，一时贪玩。她还是爱我的？现在看来不是。一个日夜思念她的人想见她一面竟然是那么难。无法想像她的决心来自身上哪个器官。也无法想像再你心里是不是只把我当作了一个现在死磨硬泡让你回来的无聊男人。
是不是我所表达的爱情让你做呕啊。是不是我每一次呼唤你回来的时候你都把我当成了地狱使者了啊。
咱妈的事再怎么说她也得等待时间去化解。我说了。那天我全部得希望压再她身上。我失望了得同时感觉你们再合齐伙来欺负我这么一个孤独得人。我的心情可想而知。
再一个宝宝我对妈妈的不理解 和 妈妈对我这短时间突然表现出来的冷漠无情 难道和你再我们各自的身边平时的言行无关吗？你怎么总是站自己角度想问题呀。去做一回别人来想好吗。
你走的时间是你定的。你回来的时间听意思也要你定。实际上你就是选择了不回来了对吗。
你问我你要自己生活行不行吧？我现在还有给宝宝建议的权利吗？宝宝已经不赋予我一点点权利了。
我知趣了。我滚开。再也不会说那令你讨厌的三个字：回来吧
我克制我自己再也不说那令你做呕的7个字：我想你，我想见你。
让我这个癞蛤蟆回到井里去，跟天鹅生活了6年我还有非分之想。实属我的荒唐念想。让你见笑了
我写这些东西的时候又开始了动那些坏东西了。6年我守身为她，平谈为她。欢乐为她，心伤为她。结局很简单：失去她。 还是让我该怎么活怎么活吧。我的生与死只有我自己关心。 |
