哥哥说“你是我人生的指明灯”“生理上和精神上都离不开你”
我说：我没有哥哥说的那么好，以后若有不足之处，还希望哥哥能像对自己的妹妹一样不离不弃，多包容多指教。
这些对话好像还在昨天。不知道什么时候开始，我的什么习惯和方式让哥哥觉得越走越辛苦？我不完美，但自认圈子干净，私生活检点（除了你），对家庭孩子也算负责任，对你一直真诚相待，
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如果是因为这样的对话，的确会让你不知所措，可是你想过我为什么会有这样吗？我多次跟你说和你在一起让我自卑、没有存在感你理解过吗？之前怕你生气，怕你再突然不理我，我一直不敢提。既然你对我有看法了，我也不想日后想起这段感情都带着怨恨，我想也该心平气和对你解释解释。
我说过很多次你不要对我冷暴力，你总说你不是冷暴力，每个人都有喜怒哀乐你只想清静一会。可对我来说每次都是因为我撒娇了我提了要求，你就不理我甚至提出分手，接着三天一星期甚至十几二十天不理我，这期间让我陷入无尽的自责中，骄傲、自尊心、安全感一点点的被腐蚀，冷暴力+分手一起袭来，让我觉得自己毫无价值、毫无魅力，让我觉得我是世界上最糟糕的人，我开始自卑，抑郁自我怀疑，一边悔恨绝望一边恐惧失去，冷战中我吃不下睡不安、喝酒、泪流满面、抱着自己瑟瑟发抖、从恶梦中惊醒。我告诉你：有问题好好沟通，不要沉默回避，心理的折磨生理上的反应，我真的好痛苦，非但没有得到你的理解，你还说我太可怕了。我也以为是自己多愁善感，反应过猛，后来查阅了“冷暴力”的相关资料如出一辙的写出了我的心声。这世间就是有这种伤人于无形的精神折磨。
我也想放弃过，可我了解你，这段关系我一旦放手，你也不会多做挽回。
我强压情绪努力和你言好，挽回后的相处中，我告诉自己要做的更好些，我把你的微信名称改成“BCJ”，我期许我们会很甜蜜，你这么好只要我乖乖的懂事，我们的关系会好好的，我不想再陷入那种绝望的深渊。我渴望得到又害怕再次失去，一半海水一半火焰，我还是患得患失、自卑不已，我几次告诉你有些话想对你说，又不知从何说起，你说不懂说就不说，我也畏畏缩缩，我很怕自己说不清楚时又让你生气。
我承认有段时间聊天中，我拐弯抹角、我试图通过各种试探，想在你身上寻求一点存在感，解铃还需系铃人，我需要你为我提供一个情绪出口，当这种对话得不到回应时，猜忌、质疑，之前受冷暴力积压的怨恨就突然爆发，最终情绪失控歇斯底里，口不择言。就这样又一次陷入绝境，重蹈覆辙。几次周旋我们都怕了，累了，相处中聊天中都敏感小心翼翼，那种无形的压力恐惧感让我生怕说错话，我知道很多时候你也在耐着性子跟我解释，只是都没敢深挖到点子上，不敢去面对问题解决问题。
以上是我对这段心路历程的真实陈述，而非想对你控诉。
我们来自不同的生活轨道，没办法像老夫老妻那样和谐，我们都没有错，只是性格不同，角度不同。
每一段感情的开场都是以乐于分享、无话不谈开始，感情稳定后就会有诉求，当你的诉求得不到对方回应时，就开始争对错，其中有压抑有妥协也有冲突，想沟通时没有察觉和处理好自己的情绪，在没有找到合适的相处模式，问题继续扩大。冰冻三尺非一日之寒。对于感情我们都是新手上路，我们缺乏经营能力，我们都没去重视去看到对方的情绪，欠缺换位思考。
以为揣着满腔激情就能相伴到老。拿着对待自己爱人的那一套来对待彼此也未必能够圆满。
几次你都在冷暴力中提分手，几次我都不敢轻言放弃，我不想带着不安、委屈、悲伤、怨恨离开，我不想余生再想起这份情只是我们借着纯情之名相见，行满足自己的欲望之实。新鲜感亵渎了纯情。哪怕要分开也想在愉快的氛围中道别，我更希望以后想起你所有的样子都是我喜欢的，想起这段感情是甜蜜的，是能够治愈一生的美好回忆，是今生有你真好！
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