爱情最美的时候。
朦胧，是爱情最美的时候。
朦朦胧胧，隐隐约约，袅袅娜娜，若有似无。。。。。。
暗恋的心思，只有自己懂。别人理解不到其中的快乐和期待。
会想要猜测他的想法，会不经意的关注他。会在跟他一起的时候把喜欢深深地深深地埋在心里，自以为是的希望不被他发现。
可是他都知道。
这种学生时代的纯纯的感觉，为什么还会出现在这个年纪的我们身上。是我们的心依旧纯净如昔，还是不管经历了多少风风雨雨，我们对爱情的渴望都那么至纯至性，没能参杂一点的其他可能。
都好。都好。
我暗恋我想要喜欢的人。
他顾虑他想要顾虑的其他。
直到，爱情从最美走向最幸福的终点。
直到，我们想要去体会爱情的过程。
一周多以前。给他看了我最前面两篇日记的链接。
是表白吗？不，是交代。
是当时想要给自己感情的一个交代。
回想起当他告诉我他是个很被动的人，需要别人主动点，我到现在都还不知道我该不该庆幸我有勇气冲动的给他看了我的心思呢，然后开始期待这唯一一次主动带来的结局。
我其实一点都没有想到，他会跟我说：我喜欢你。
尽管他考虑得很多。尽管他时而冷漠。尽管他说没有准备好。但是他还是清楚传达给我让我知道，他喜欢我。
他是个对感情很重视的人，没有考虑好是不会说什么的，没有准备好是不会开始的。所以他说他喜欢，我就相信他一定喜欢。他说让我给他一个星期的时间调整一下，好。我的等待突然有了期限，还有一个可以期待的结局，多好。
他顾虑公司，我知道。他说就算开始了，也暂时不要公开，我也懂。他担心没能走到最后带来的负面影响，我都了解。我也想过。顾虑过。深思熟虑过。但是我比他先想通，不相爱便罢了，如果相爱，何其不容易啊，没有任何理由值得我放弃。
其实，我只是了解自己。了解自己情感上的懒惰，连变心都懒，所以从不害怕不能走到最后。只要他一直喜欢着我。只要他牵着我的手，我就会陪在他身边。哪怕相隔万千人海，只要他眼里看着我，心里想的只有我，我都会不离不弃。所以，我想过之后反而没了当初的担忧和顾虑。
但是，哪怕近在咫尺，只要他先转身爱上别的人，我想，他所有的顾虑都会实现。那么，是不是我们的顾虑其实只是在审视对自己的信心。有没有牵手走一辈子的勇气和信心。如果，我们都有，那么，不再会有任何问题。因为我们会一直在一起。
他说：你放心，我肯定努力。他说：我还是不会变心的。
我相信。
相信他的为人，相信自己的眼光。
相信他不是那种看到美女看到金钱就会变心的男子。
有些情感，深在心底。不是一同走过那段时光的人不能体会。就像我们，有些喜欢，没有一同经历那些相处的人，是没有办法取代的，哪能那么容易就变心呢。呵呵。
他说要调整。那我就等吧。
但是，我郁闷的是。第二天，他跟我说。一个星期不够，给他一个月的时间调整吧。
我觉得他在耍我也。很囧。
那天，他邀我去他家玩了。他的房间，地地道道的男生的房间，不够整洁，不够干净。其实我很想帮他打扫一下电脑桌的。可是第一次去不太好意思。呵呵。当时我心里就决定，如果还有机会去玩，我就帮他打扫一下房间。
老实说。他知道我心思的第二天，我连看他都觉得不好意思。基本上我是没敢抬头对视他的眼睛。只有在他没有看我的时候注视他一下。也不知在囧个什么劲。在他家里，我感觉手脚都无处安放，不踏实啊。心里总会猜测，为什么他会邀请我去他家呢？有什么特别的意义吗？不过我觉得，会让我去到他家里，看到他那么随性的一面，他，真的喜欢我吧。
两个人在家随意的打打游戏，这男子啊，连手都没有牵过我的，真的很好。是重视感情，是要考虑清楚，还是，根本就不想牵手，其实，我不知道。不过，总比很多很多人都要好。
胡思乱想，心思百转千回。
猜不透他的意思。不过。我从来没有想过要勉强他做出什么决定。所以，他说想再多考虑一个月的时候，我不能说什么。不过，我想我当时是失落的，猜测着我去他家玩时是哪里做得不好了。。。。。之类的。。等等。因为原本头天晚上的对话，让我觉得他只是需要一周时间调整而已。但是已经决定了。因为他跟我说，请你放心，我一定努力。走到最后。他说，如果我们在一起了，先保密。他说，肯定是认真的，有考虑婚姻的那种。所以我觉得有一个可以期待的结果。突然的一点小变化让我有些没那么踏实了。
这一周多的时间。初初几天，不知道是不是心里作用，我觉得他没有那么冷淡了。不过近几天还是觉得若有似无的。
是我多心了。还是我太烦人了。呵呵。
单位上确实不好说什么。不过发个信息总是私下的啊，他很少给我发信息呢。相处的时间不多。下班打个电话也可以的啊。但是没有。也许。这是男生的感情吧。跟女生不一样的。
直到冬至那天。
我想我们需要沟通，因为如果我不能确定他的心意，我会乱想。如果我不确定他心里是否喜欢我，就算所有人跟我说他喜欢我，我也不踏实。但是如果他跟我说，他喜欢我，那就算他再跟所有人说不喜欢我，我也是相信他喜欢我的。我就是这种爱情至上的人呢。
好几次想跟他好好沟通下。他都有打游戏。唉。男人的时间不是留给女人的。呵呵。其实这话也不全对，毕竟我之于他，还没有到那个位置呢。终于冬至那天，我们沟通了一下，我还真的切实抱怨了一下他的冷淡呢。以前冷淡，是我以为他不喜欢我。现在知道他喜欢我，还这么冷淡，我挺郁闷的。不过想想，他以前喜欢我也冷冷的，现在同样这样也没什么不对的啊，差别就是我知道了而已，看到是好是坏都是我自己在这里庸人自扰。唉。
不过，聊天的时候，我的抱怨让他觉得我是不是要他作一个决定。其实不是的，我以为他已经做了决定。所以希望他稍微也积极点让我感觉得到他想要努力的心呀。不要只有我一个人在那里积极嘛。结果他说他还没想好。我有点被打击了。是我误会了。一周前那晚说过的话，那些要努力走下去，让我给一周的时间调整，喜欢我的话语，不会都是我误会了吧。
他要重新想过了吗？我一直以为他所谓的调整，是需要想想怎么开始比较好，毕竟从一个人变成了两个人，要适应，要时间接受。但怎么我这会觉得他的调整。是需要想想要不要开始呢？。。。。。。纠结了。
怎么开始，和要不要开始，是两回事了。
如果他不要开始，那我闹着他又算什么呢？
知道他的心意，我等得很愉快。做了一些我个人觉得是女朋友会做的事情。如果他没那个意思，我会觉得做多了。或者说不应该。毕竟，再喜欢，朋友都应该有朋友的范围。其实，我不想给他添麻烦，加负担。
女朋友闹着男朋友，可以是撒娇，可以是任性，可以是温柔，可以是更多更多的喜欢。但是不是女朋友的话，就怕越界了。会让朋友觉得烦。
这样的话。我宁愿远远的，自己喜欢着就好。自己等待着就好。
回到爱情最美的时候，是我们最美的样子。
其实。原本我就没有想要得到什么。
知道他喜欢我，不是我一个人在那里时不时的孔雀，我没有遗憾。
只是。更贪心了吧。两个相互喜欢的人。没能在一起，我会觉得好可惜。
即使是别人的故事，我都会可惜。何况是自己的。更是心痛痛的。
突然心里又有点酸酸的了。
这一周以来的甜甜的期待，又添加了一丝丝的酸，和淡淡的苦楚。
这篇日记从冬至前写到冬至后，呵呵，想起了写下一点，这么长时间，这么长的日记，这么纠结的心思，他会懂吗？
今早，他好像突然跟我断了联系一样。是我想多了吗，还是，在我不知道的时候，有什么在悄悄的改变了。是好?是坏？
刚开始，他像一道阳光，连招呼都来不及打，便撞进了我心里。然后，以迅雷不及掩耳之势抽离，徒留我满心伤怀。如今，我空着位置想等他一点一点挪回来，有些累，有些冷，这个冬天，谁来暖我的手。。。。。
谁看得到，我隐藏的美丽和伤痛。
原来，有一种想哭的酸楚，是举着自己的感情放不下，却又交付不出去。如同我对他。
……
（我想说：今天是平安夜，明天是圣诞节。其实我最讨厌节日，每年都是一个人过。他说喊我一起看电影，说过就忘。都不来约我一下。难得遇到圣诞节也算是个小有意义的日子，约我过过西洋节，多好。以后也许没有机会了呢。可惜啊。哼哼，本姑娘最讨厌节日。尤其讨厌西洋节，每年都是一个人。情人节，圣诞节，我都讨厌。但是我祝你们节日快乐。祝我的猪节日快乐。祝爱我的人和我爱的人，节日快乐。）
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