于我而言，在现在的情况下，来这里码字是非常奢侈的一件事，可是除了码字，我找不到更好的表达方式。所以宁愿奢侈，我也不惜。
这一次动荡牵连的范围、牵扯的人数远超过我的预料。
我见识过在现实面前人性的冷漠，也知道什么是交情的淡薄。而今又一次得到证实。
这是一场变革，一场朝代易主的演绎。
我们在跟客户阐述什么是“抱团取暖”的理念时，自己却在各自为营。无可否认，这是游戏规则，进来玩，就得守规矩，遵守不了你就会被淘汰。我承认，我天真；我承认，我固执；我承认，我是为了利才进来玩；我也承认，在游戏中，我也想过去利用过他人，只是，还是会手软，还是做不到用正常的眼光去看待某些事。前两天，还想着，因为某某人对我的某某意思，去开个小灶，丰富下自己的经验，到最后也只是嘻哈结束。某某人同意的，甚至主动提出来说“我给你开小灶”，就算他不说，我知道，我陪个笑、搭个手，他一定会答应。那一刻，我明白，原来女人可以利用的还有感情。就算某某人对我的不是感情。哎，这个不说也罢。
我惶恐的是他。我跟他已经到了对立的层面，我甚至不知道什么话该讲，什么话不该讲。我希望自己能像一个小女人一样跟他发发牢骚，说说不快，可是现在貌似不行，我的牢骚或许就能被他当成例子去告诫他下面的人，呵呵，多么可笑啊！他总是说，下班之后不要谈工作，而我是藏不住脾气的人，忍不住的想说说今天的情况，唠叨的啰嗦的去跟他废话，但是现在貌似也不行。我在想，如果在他面前，我还要伪装，那又有什么意义呢？哎，其实这个不说也罢。
明天就周末了，可是这个周末我估计是没得休息了，哎，累。
我一直都觉得如果一个女人没有出众的外表，就一定要有惊人的能力。我想我跟xx就是这样的人，xx也累，她其实跟我一样，她给自己打完气后，还要拼命的把自己微薄的力量再分给我们。我明白，现有的状态下，我需要帮着她一起去做很多事，即使那些事我们一起努力都完成不了，但这至少多了一个不伟大的我来帮她分担。外人看来，我们有那么多优势，所以我们没有理由比其他人差，更加没有理由输。
他总是说，他喜欢现在的我，有能力却又不失天真，不希望我再强，或许是因为这样的我才最可爱，又或许他的大男子主义在作祟，不管怎样，我答应过他，再怎么样，我也是这样了，不会再强，当然也不允许变得软弱。
这些，其实都不说也罢。只是，我还是想说，想吐一吐自己的不快。
我知道，今天他是不开心的，看着我耐着性子不发火的时候，忍住了不爆发，这样我们都很难受，都很累，装得很辛苦。到底是为什么？开会时，听到那些滑稽可笑的硬性规定，就很不爽了。虽然我知道，不管是称呼他某某经理、某某总，甚至是某某董，他还是他，但我就是无法接受那一道隔阂。
补记：
眼皮在打架，却合不上。
三年前，什么都不懂，于是选择了去做小，甚至出卖了半个自己，所以对销售这个职业，对这个称呼，失去了原有的好感。所有认识我的人都说“你应该去做销售，你是这块料”但我却对自己说，我不要。一年前，拿到导游证的时候，我去做导游，所有的人都跟我说“你应该去做导游，你有做销售的经验”但我却对自己说，我不要，虽然我热爱这个职业，但是在这个混乱的旅游市场，我没法执守。
我承认，我是违心主义者。因为我曾经做过销售，做过导游，谈不上坑蒙拐骗，却也是谎话连篇。只是今天，我听到xx传达那些成功案例时，我心里滋生了厌恶感，厌恶那个始作俑者，也厌恶我自己。这两天，看到后台的跟进记录时，我就冷笑一声，我在可怜他们，我也在可怜我自己。
奴隶社会，那些达官贵人为了取乐，就安排人打人、人杀人的游戏。而今的FG不是么？站在最上面的永远是最得利的，放那些政策，扔那些晃眼的阿拉伯数字下来，让我们争得头破血流，认不清谁是谁。更可笑的是，原本以为是坚强的后盾，现在也败在诱惑的手下。
我一直都希望BBC走得好，走得稳，所以在面临选择的时候，我没有去选第三条路。我是败给了钱，所以我才坐到了今天这个位置。那么多的身不由己，就让我抛弃了原来的原则。
会怀疑，到底这个选择对不对？
会笑着说，我想回到上面去。
会说：如果怎么样，或许今天就怎么样。
当时我对xx说过，这条路如此不归。是的，如此不归，我们都回不去，所以只能走下去，就算那些事我们都不是心甘情愿的，但是那些阿拉伯数字就像紧箍咒一样克制着我们。
我也害怕，害怕自己变得跟那个故意让自己满头大汗的销售一样，害怕自己变得跟那个故意让自己浑身湿透的销售一样，害怕我变，害怕他不会再喜欢变了的我。 |
