作者日记本:《永远的昙花》
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2018年12月6日
阴雨
星期 四
下雨的冬日
作者/shirleyc
  这样阴雨寒冷的日子,好像是南方冬天的常态。夏天热得要命,冬天冷得要死,也许就是这样的反差,才造就了四季分明的风景。
  下班了,钻进车里,开上暖气,不赶时间,也就无所谓堵车。回到家把灯光开得暖暖的。窝在沙发,盖了厚厚的毛毯,追剧,看电影,玩手机……这就是我最近的生活,也是我每个上班日晚上的常态。
  明天晚上L回家。星期六,韵韵会回来。周末家里总是满满的,很热闹,我很忙,和今晚这样一个人的晚上又形成了巨大的反差。
  我需要这样一个人的时候。
  喜欢看看大片。把想看的都看过了。打开手机上的APP,电影能直接投射到电视上。我已经这样看了好多电影了。
  有时,也拿一本小说看。
  看得最多的自然是手机。我可是“金融人士”,“八卦人士”,不看手机是万万不能的。
  最近不想练琴,书法也好久没练了。
  看年轮,看别人的悲欢离合,想想自己算是幸福了吧?自己和家人的健康和富足,不是最重要吗?却为什么还这么不知足,不觉得幸福呢?我本来就是个贪心的女人吧。

  依然在想那两个问题。要不要生二胎?要不要继续上班?
  二胎是一个幸福的奢侈品。
  不上班可以说是我人生唯一一次的任性。
  要不要这个幸福的奢侈品?L47岁,我42岁,如果现在不要,将来会后悔吗?后悔了怎么办?他可以另找,我却是恐怕再也生不出来了。虽然前段时间体检,B超时医生说我各方面看着还很不错,卵巢功能也很好。
  L父亲早逝,他是家中独子。虽然他对于要不要孩子看得很淡,大多数时候都说是不要的。并且,他觉得要孩子对于我来说太辛苦。他心疼。
  可是,这样一个清华博士,牛津博士后,科技部首席科学家,不能让他有个后代,我怎么有一种羞愧的感觉?即便他是个最平凡的人,延续香火,有个后代,不也是最理所当然的?作为他的女人,我不应该和他有个爱的结晶吗?
  他是那么的年轻(给我的感觉),那么的强壮,那么的聪明,那么的自律……他身上有太多太多优秀的品质,注定他成为了一个不凡的人,将来也必定能做出更大的作为,膝下无子,我一个平凡人总觉得那是最深的遗憾。
  可是再要一个孩子,对我来说真的是计划外的事,如果不是他,不是这样的情况,我从没考虑过再生孩子。我,身体状况并不怎么好,好不容易,作为单亲妈妈,把女儿拉扯大了,年纪也大了,正好解放,正想好好享受生活呢,再来一个,那我这辈子……真是要苦到白发苍苍为止了。
  我们都特别享受二人世界,没有孩子我们过得很幸福。但我无法预测将来,孩子并不是一个任何时候想要就能要的物件,真要的话还得和时间赛跑。

  另外,关于辞职的问题。
  没有L我也无数次想过这个问题了。要说经济,工作收入已经决定不了我生活的质量,现在工作外收入是我工作收入的两到三倍。没有L我本身就不担心辞职后的经济问题。何况现在还有了他,他也一直觉得养我是最正常不过的事。他说身边的成功人士,老婆大多是在家里的。可是为什么我总还是觉得害怕?害怕离开这份做了23年的,从来没有喜欢过的工作?只是因为我的工作非常稳定,没有砸饭碗的危险,每年有十八九万的收入,而且还有150左右的假期?天哪,我差不多已经财务自由了,再加上也花不了多少钱。另外,如果我辞职,假期不是比这更多?
  我可以任性吗?
  如果没有外力作用,也许会一直这么纠结下去了。
  还是再想想吧,除非出现外力作用和偶然因素,否则不做决定,免得将来后悔吧。
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