作者日记本:《平静的等待》
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2018年7月12日
晴朗
星期 四
人到中年的检点和反省
为什么现在会说起这个词,“检点”,“反省”,主要是感觉自己活得太失败了,太不如意了,太尴尬了,太被动了,这里可以把所有负面的词一泄而空。总之,就是郁闷憋屈,所以,只能来这里发发牢骚。但这不是我的最终目的,主要的还是希望能通过前面走的路,自己能够有清醒的认识,即便中年,也许还会有别的机会吧,即使现在看起来改变的可能性很渺茫,但是人活着总是要有点希望的。

从读书的时候开始吧,读书的时候,我不是一个好学生,但也不是太差,正如很多老师的评价,人还算聪明,就是太贪玩,要老师抓得紧点就会好一些,不抓紧,就会下滑很多。

从这里就可以看出,我们这类人自觉性差,对自己没有什么要求,也没有什么目标,最起码对学习是这样的。这种性格的结果,导致了对了金钱的最求也是一样,对金钱没有计划,没有目标,不会正而八经的理财,折腾来折腾去的,把自己的青春,本来赚到的一钱都折腾走了,然后在结婚生子后竟然来了一个从零开始的大转折。

从小学上初中,基本上走得还算顺利。语文还可以,数学也不算太差,但是特别不喜欢数学,计算的时候老是马虎,很简单的东西反而出错,应用题还好,理解能力还算可以,没有什么大的毛病。上初中的时候,英语就彻底的拖垮了我,不知道英语怎么学,那个什么音,读完就忘,不知道该怎么读,单词也记不住,初一的时候英语考6分,校长当着全校师生的面把我点名出来亮相。不管老师怎么抓,我的英语成绩就是差。自己本想着初一的时候想着要留级的,结果却没有,也不知道当时为什么会这样。

后来,在初二留了级,但英语仍然跟不上,其他成绩倒也还可以,记得在英语考30分左右的情况下,我还能保持在班上前20名,甚至进入到前10名。 本来也没有多大的打算,在自己顺风顺水的情况下,记得好像是因为我上课说话的缘故,老师又把我提了出来,打了我一顿,还叫到办公室里去罚站,罚完之后回来一看自己的位置也调动到了一个比较差的地方。从那个时候起,就开始自暴自弃,上课睡觉,让自己的学习成绩一路下滑,后来老师多次找我谈话,都没有起到任何效果。

上完初中后,自己随意考了一个供销社的技校去读无线电修理,因为没有英语,我在全县录取的名额里面,也是排在了第二。

说实话,在技校里没有学到什么东西,感觉有点像混吃混喝的那种,浑浑噩噩过了一年多,都不知道怎么拿到了毕业证,实践能力还不错,理论知识很差。证明我动手能力还算强,在没有外界压力,没有老师管的情况下,我基本就是没有学习能力,除了玩几乎不懂什么。

出来之后在实习的时候,看到别人上大学,感觉羡慕,写了一封信给家里,结果,父亲被感动了。竟然为了我,四处托人找关系又让我回来读高中。

我是上半个学期没有学,直接下半个学期过来,从第一次考试开始,我还算没有全军覆没,语文考了一个七十多分,其他的都挂了。经过一段时间努力之后,除了英语跟不上,其他的都慢慢跟上去了。至少在会考的时候,基本都是一次通过,除了英语进行了补考之外,补考其实也是抄过去的。

到了高二下学期的时候,所有的学科都基本上学完了,但那个时候不知道为什么,或者也是受了老师的影响,或者因为英语的被动,让我又开始自暴自弃了,想想那时候,在估算英语考30-60分左右的情况下,考490多分也是只能上一个市里的大专,感觉没意思,因为英语的严重偏科,让我也不想再复读。所以,又彻底的放弃了自己。

最后的结果,以考了一个成人大学而不了了之。

从这些上学的经历来看,我自己个人没有什么意志力,自觉性很差,人生没有目标,不知道自己喜欢什么,不喜欢什么。感觉什么事情都可以做。在初中的时候,记得自己还是蛮喜欢物理的,可以动手,而且在实际生活中也可以有很多应用。我高中的时候,本来数学和物理和化学我都敢估分120左右,语文110左右,英语只能估分在30-60全凭运气,这样的成绩最高也只能在510左右,上一个本科都很难(本科录取线在530分左右,总分750)而且学校的学习和我的想法出入也很大,本来高中的物理和化学,要多去做一些实践的课程,可是我们的学校除了一个劲的教导我们理论知识,和填鸭式的教育,一个劲的做试卷和考题外,并没有太多的实验课,让我感觉被动万分。

而现在这些事情,所有体现出来的人格缺陷,其实我也不认为这是一种缺陷,就是没有耐性,做一件事情不能坚持超过二年,两年之后,有没有了兴趣,就会想做一些其他新的东西。其实,按这种性格来说还是比较适合一些开拓和变动性比较大的工作,自己认真做事情的时候也能做出一些成绩。

其实,在我的人生很长一段时间里,我都是希望有一个我的导师出现,能够指引我人生的方向的,但是命运并没有这么幸运,所以,我一直是跌跌撞撞的走过来,敷衍了事的生活,敷衍了事的找工作,只要找到工作,能够维持自己的生存,就会暂时的满足,在逆境中,在绝对没有退路的情况下,也能够创造一些东西。

爱思考,懒惰,生活自理能力差,有想法,但执行得少。很多时候是被动的跟着别人的方向在走。这样一个人本来不适合做老板,自己创业,但生活就是逼着我自己创业。喜欢随波逐流,

被动型性格,喜欢接受任务,接受挑战,不喜欢长时间待在一个环境下,本来我的性格做技术应该比较合适,不喜欢和人打交道,内向,但在生活的压力下,做了业务,但业务也没有做好,改变很多。

在很长一段时间里,感觉自己的性格,爱好,和自己的工作,生活,其实是矛盾的,而我一直都不能很好的处理这种矛盾关系。

很多时候,我憎恨自己,憎恨周围的环境,可事实上,我无法改变什么,反而因为憎恨而不能够更好的适应这个世界。

人到中年,我应该为自己做点什么了,没有钱的日子太痛苦,没有自己的日子太痛苦。我们都疲惫的活着,没有自我。

很多时候,看到我的孩子,似乎也看到了童年的我,他们地未来又会怎么样,我能够正确的引导他们走向一种更为成功的生活方式吗?
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