他又一次出现在了我的日记中,我以为我已经忘记了,但是 我错了 他一直都在,只不过我把他锁在了心底的深处而已.
23:45 他打电话来,说想我了,听上去喝了不少酒.他说想见见我.我竟然没有任何犹豫.换上衣服就冲了出去.到他家时他已经醉的不认人了,他问:"你怎么来了?"原来他已经不记得打过电话给我了.对他说明了是他叫我来的,他可爱的捏着自己的脸问:"不是做梦吧"
点燃一只烟,看着他,他问:"你不是戒烟了么?""呵呵 是戒了,但是后来想一想,又不着急找男朋友结婚生孩子,干嘛戒呀?才不和自己找别扭呢,""戒了吧,"他说"明年咱们生个孩子……"
他紧抱着我,说他想我,说他说不喜欢我是假的,他流着泪叫我不要离开他.(上帝,当初好像是你不要我的吧)他说:"我们结婚吧"他又说;"我一定让你成为这世上最幸福的女人"
看着酒后的他的样子,听着他酒后的话.呵呵 这不正是我以前一直想要的场面么?这不过,他说的是"醉话" 呵呵 心真的好疼,以前的种种全都涌了上来,我以为我已经忘记了,但是 我错了 它们一直都在,只不过我把它们锁在了心底的深处而已.
他好像醒酒了,坐在床上,愣愣的问我:"你怎么来了?"今晚的第四次问这个问题了.又回答了一遍,只不过没有告诉他,他醉时说的那些话.
我们做爱了,近乎于疯狂的做着,从1:30左右一直到3:00 真的疯了.这期间他说:"姓y的你听着,我一定让你成为老j家的人" 我笑了,曾经看过这样一句话,男人在床上说的话是最不可信的……
结束后，他抱着我很快的就睡着了，看来是累坏了。久违了的怀抱，
我又靠在了那个至今为止唯一能给我安全感的肩膀上。可是这次拌着那种踏实感觉的不是甜蜜，而是心痛……
不知道什么时候我终于睡着了，抱着他睡真的不会做梦，也许，这一整晚都是在做梦。
无情的闹钟终于响了，闹钟对于我的睡眠来讲一直都代表着梦该醒了，无论是美梦还是噩梦。这次也许也没有例外，虽然还缩在他的怀里赖着不想动，但是心里清楚，“梦”终究还是有醒来的时候，也许就在我走出这个门口的那一瞬间。
坐在出租车上，回忆着昨晚的种种，心里很乱，不知道是难过，还是幸福，他就像一个过山车一样，把我从谷底带像高峰，却又把我狠狠的摔向深渊，在我刚刚学会了怎样在深渊中生存的时候，他又突然出现，再次试图把我拉上去。我喜欢游乐场里的过山车，但是不想再尝试感情过山车了，因为，我还不够勇敢。想起昨天我对他说，你说过要陪我出去玩，你说话不算数。他说不会的，我一定说到做到。 我希望他能够说到做到，那么，他就永远都欠我一次，也就是说，只要我不要求他兑现这句承诺，那么就永远都有一个再见到他的机会，永远都有。
在公司一整天只能用浑浑噩噩来形容，虽然有一个到帐，两个水单，但是却怎么也高兴不起来， 不自觉的又翻开了以前的日记，原来几乎全部内容都是他。多数写的都是伤心，这并不是说我和他在一起只有伤心，因为我只有难过时才会想到写日记。与他在一起的幸福都在邮件中，曾经为了他开通了一个263付费邮箱，里面大多数都是写满了甜蜜的邮件，但是随着与他的结束，我就再也没有交过费用。因为那个邮箱是专为他设的，也只有他一人知道地址，也就意味着，它再也不会收到新邮件了，它变成了一个装满回忆的“箱子” 而我的理智又不允许我整天对着回忆落泪，所以，我强迫自己不去理它，终于它，带着所有的这些曾经的甜蜜，一起消失了。
看着以前的记录，心又开始疼了，就像那次在他家门口一样的感觉，终于忍不住了，跑到卫生间，坐在马桶上好想大哭一场，可是不可以，只好默默的流着眼泪，差不多了洗洗脸，继续工作。
我真的害怕，怕和他再次发展起来，最后，又一次的伤痕累累，如果真的再伤一次的话，我恐怕真的不行了。
曾经从动画片中看到过一句话，皮肤上的伤口可能很快就会愈合了，但是心里的伤，就很可能会跟随你一辈子。我不想，如果不能和他在一起一辈子的话，我也不要记得他一辈子，如果能忘掉就一定要忘掉，因为，我并不坚强。
忘记兴奋，也忘记伤心，我告诉自己要冷静下来。就当这只是场梦，梦醒了，一切都还像以前一样，如果实在忘不掉的话，那就把他藏起来，藏到心底的最深处，藏到一个我也找不到的地方……
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2006年5月22日：