10月6号就央老大帮我找年轮日记本密码。我有多少年不回年轮了，最后一次在年轮写日记好像是2017年，这一转眼是好几年了。老大当天就给我回复了，也帮我重置了密码。我开心的登上年轮打开日记本，看从前的日记，心潮彭拜。后来因为什么事忙走开了，一直到一个多月后的今天，觉得不写日记就要S掉的感觉，要上年轮来，发现我又忘密码了，自然又得麻烦老大帮我找密码。发现我竟然在年轮上注册了三个日记本，晕。
想写日记发泄的情绪安静了下来，看以往的日记，那情感的迷茫与混乱，我都不敢相信我以前是这样的，有这么大精力折腾，我现在是老了吗？还充满疑问的是，有些文字我也都不敢相信是我自己写的：文笔细腻中还逻辑严谨，可惜用来写那乱七八糟的情绪。
当然在日记中，我也看到了一些自己的真诚：不是自己想迷乱，其实自己从来不真正相信过爱情，一直在拷问爱情和检验爱情，活该今天自己单身，但或这就是我这类人最好的归宿。
现在我只喜欢工作，耗时长，人事多，薪资低，可我就选它了——严格说是回归本行，因为是发自内心喜欢，热爱真的可以抵挡岁月漫长与平淡。岁月流逝，连同带走了我对爱情的狂热。结婚的都离了，老死不相往来了，是因为太爱了吗？不结婚的，还相处着，不紧不慢，不醋不呛，因为不够爱吗？
有个人说我是不是冷淡了？我说是啊，我一当老师就不想男人，甚至连黄色的文字图片都不看，黄色笑话也不开，手机里绝对不存腐朽文化的只言片语。他说是哦，我们这里好多学校单身女老师太多了。我说能不单身吗？不跳楼都好了，你懂的——最近不是河南一小学老师跳楼了吗？。。他还说我情商低，意思是说我不会来事。说实话我最讨厌别人说我情商底，我拒绝道德绑架，但我没有反驳他，只是笑而不答——我觉得我们不是一路人。成年人的世界嘛，只选择，不教育。。我俩已有二十多天没见面了，顺其自然吧。有的感情，进一步是错的，退一步则是没人性的，那我不如就停在原处好了。
这次从北方离职回来，搬家及在路上花了十天时间，回到家十二天找到了新单位第十三天上班，工作上来讲是无缝对接，这是我对自己的要求：不能停下来，必须工作工作，越忙心里越宁静。。。这忙了三个多月，发现累极了，安排的不合理，一位老师想要静心教书潜心育人还真的挺难的：因为时间被各种比赛、培训学习、检查各种材料的编写及学校的值日、活动什么的挤占的所剩无几，备课判作业都得用休息及节假日时间来完成，无法照顾家庭也无法照顾自己的身体。可我还是喜欢，只能自我调节。
一直很想知道，一个人是如何老去的？无声的老去？皱纹？掉头发？白头发？对啥都不冷不热？身体的疲惫和疼痛？甚至只爱工作也是一种老的表现？人家说车里有油、卡中有钱及手机有话费就是安全感，而我的安全感觉是来自运动，我已好久好久不跑步不运动了，虽然天天用脚步上下六楼好几趟，现在真的好没有安全感。每天都想着今天出去玩玩、今天出去运动运动、今天出去逛逛街，几个月了都无法实现。
有个老同学约我好多次去喝早茶我一次不能答应他，他说他辞职来我们学校当保安好了，我说你发癫啦？还有一位约几次吃饭我也没有去，晚上好晚打电话来，我们可以通一个多小时电话——哪哪都好，可惜狼从来都是危险的——我不想成为猎物。年纪大了，只想有结果的事。
好了今天就写到这吧，情绪是要梳理排解的，我还是想我远在北方的他，可惜我们不能再爱了。他或许是没给我机会，我又何尝给自己机会？小陶子说的对：是因为我对自己不够狠，所以才那么多烂桃花。邻居以为我才三十多岁，其实我也觉得我不老，我现在就想战胜自己，活成自己想成为的那种人，跟过去的一些人一些事一些思想断舍离。哎，年轮的老朋友还好吗？还记得我吗？老月又回来了，想念大家，以后会常来。
各位晚安。
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作者/
2024年2月8日：