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2021年9月9日 晴朗 星期 四
无题    作者/名之始
每天我都有好多的话想记录,但是总是感觉不想浪费一点的时间,因为总是给自己安排了一项一项的未完成的任务,自从走上灵性探索之路,就发现没有一刻是停歇的,其实这种追寻有时变成了一种焦虑。我知道我有种无形的想达到某个地方一样,而实际我根本无需达到,因为一切既是开始也是终结。人的一种疲累,有时并不来自于身体,而来自于心灵。自从那次回家陪爸爸几天,我感觉像回到了从前,我没有其它的身份,什么人妻,人母,我只是一个女儿的角色,虽然内心担心爸的病,但那几天我突然感觉到一种很大的释放感,还有一种自由感,那就是我可以打开我的日记本,在家时我的手机总是会落在女儿的手里,我基本是透明的,我没有自己一个安处自我空间的时间或地方。而年轮却是我想保留给自己的一点空间。这点让我明白了,人总是孤独的,因为一个人有时只想对自己说着某些话。
想想自从离开校园直到今天,我发现我可以用前十年和后十年,来看所有走过的路,前十年为生存,后十年为生活,而这二十年我基本没有真正的成为自己,前十年,为父母安心,后十年为家、女儿用心。我将自己永远都是放在最后的那个,所以有时我想想我最平和最喜欢自己的时候,却是在上学时期的二十年里。导师说当你享受婚姻的便利,你也得承受随之而来的不便和麻烦。原来弃绝者看透了所有的人世沧桑。也许不能说是看透,而是明白人生的真相。即使我学习了很多,也在实践中明白了很多,甚至在帮别人催眠看到重复生死,因为轮回的重演着未完成的课题时,我确信了一切是如何发生的。我也会一次一次的被拉入幻象中,让自己在虚假的世界里依然演的淋漓尽致。片刻醒来,欢喜心升起。很快就会沉睡过去,把假的又当成的真的,较真起来。我知道这是彻底醒来的过程,原来修之路不是那么容易的。但今生我知道我誓不退转。这点的决心,有时就这点的决心,会让我爱上自己。我觉得我在挑战不可能。但在这不可能当中,我看到我真的把一些不可能都做到了,我改变了饮食结构,改变了日常作息,改变了交往人群。但同时我又发现了更大的挑战,导师说将你给出去,将你得到的派发出去,传播出去。这一项对我来说其实好难。我从没发现我原是最不喜与人分享所爱的。特别是别人不理解,甚至误解你时,你还要将爱给出去。我内心确信我的导师是正确的,即使我没有这样的好品质,我也得做。谁能了解这种纠结呢?我对自己说如果你的导师说这样是完美的,而你却不认为这么做会完美,那你等于永远到不了渴望的家。如果你是真诚的,认真的,就得突破自己。我真的尝试去做了,我在读书会中给人讲解的时候,即使她们隐藏,语气温柔,我其实也是能发现有时她们会有一种隐含的愤怒,因为完全挑战了一个人正常的生活方式。但这些人却也不能停止继续听下去,每一次都会积极的来,这使我明白真实永远是有力量的。我有时会想,我图什么,我将自己的房子不租出去,只为了有个供大家学习的地方,我将自己的时间精力放在这上面,我图什么呢?这世上最珍贵的东西都是免费的,如阳光,新鲜的空气,大地母亲的馈赠。而值得珍视的,有些人却视为廉价的。我其实有时只想自己向前走。
 
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