尽管有点害怕,有点紧张,但更多的是期待。我期待着Z哥再次邀我一同出游,虽然我也知道上次的事件发生后,他很可能未来的很久都不会再做尝试了。可是我真的很想与他更近一步,再近一些。我现在每天满脑子都是他,可是我还是想要更近一步,再近一些。 午休时,我和娜娜躲进了我们常去的那家书店的角落,一人一杯柠檬红茶,细细的聊起天来。有时候我真的纳闷是怎么和娜娜成为了无话不谈的好朋友。我们有着截然不同的三观,对如何应对两性关系的看法也是天壤之别,我喜欢比我年长的,她喜欢比她年轻的;我往往是被动的,而她常常是主动的。就拿一同出游这件事来讲,虽然心里渴望,但我选择静待他的相邀。我猜,天不暖花不开,他是不会再开口的。而娜娜则完全不这么看,她觉得我们这个年龄的女人,不需要再做无谓的矜持,想要什么就去争取,不能倚赖对方能猜得懂我们,我完全可以主动开口邀他,为什么要傻傻等他主动?我无力反驳她,因为这无关是非,只是萝卜青菜的不同而已。与主动伸出手去相比,我更喜欢握住伸向我的手。我就是想等他。 可是想与他在一起却不想结婚的念头一直扰动着我的心,时时刻刻。我害怕Z哥也像当初的强或者某些个我曾见过一两面的男人们一样,在彼此深入了解以前就提出结婚的想法,如果Z哥某天也冒出了这样的想法,我想我会疯的。与强的失败让我失去了为爱涉险的勇气。娜娜说,先问自己想不想,想的话再去考虑怎么做。而失败过的我不是这么想的,我会先去想我有没有能力去做,没有的话,我不会再去考虑想还是不想这件事。我怕胆怯的我拒绝他,伤害他,更怕为爱疯狂的自己不顾一切再次全心投入,伤害到自己。 我每天都会由Z哥引入一些新科技的概念,我不是个探索欲很强的人,喜欢旧事物。他常常推给我一些新兴领域的文章或研究报告,虽然我时常懒得去看,被他催命,但我心里是很欣赏他这样的。 有时也很头疼,他常常觉得我们公司发展得不够快,和其他同业相比算是慢的了,时常催我去和跳槽的前同事吃饭联络,建立人脉,要未雨绸缪,谁知道哪一天变化就会突然发生。他说的虽然不错,但我很少主动与人联系,朋友也寥寥无几,这就是我呀。 我喜欢每天不期而遇地收到他随感而发的信息,随便聊上几句,就会让我开心,枯燥的工作也可以应对了。
昨天是和老板一对一谈话的日子。Y坐在我对面,让我说说想法。我说没想法,他说那你就回顾一下过去展望一下未来吧。我说是昨天今天和明天么?两人相视大笑。 我看着坐在对面的Y,他还是他,风采依旧,但我已不再是我。一年的时间,我的内心早已是沧海桑田。顾总,Z哥,他们有的驻足,有的成为过客。走过他们,今天的我终于能以一种正确的姿态和心情正视坐在我对面的Y。 我看着他,庆幸自己终归没有做出傻事,也感谢Y,看破不说破,才能把我们之间正常健康的工作关系维系到今天。
工作和生活,我的两大块组成部分。我不想展望未来,我没有胆量窥探将来。我只想活在当下。 岁月静好,大抵如此吧。
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