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2021年2月18日 晴朗 星期 四
2021-15 我愿意    作者/蓝鸽
       也许,我欺骗了我自己。但无论如何,我没有欺骗他。我做不到。
       无论贫穷还是富有,无论年少还是年老,我都已下定决心跟着他,一路到底,除非他不要我了,除非死亡。

       整个春节都是七荤八素的,没心思吃大餐,没心思看书,没心思睡觉,什么心思都没有。当初自己冲口而出的决裂的话言犹在耳,本以为事已成定局,无论心有多伤,剩下能做的也就只有自己疗伤了,但往日的点点滴滴,他的包容,他的微笑,就是不肯放过我。就算是泼出去的水,我也要一滴一滴都收回来。我不管别人怎么说,我不管有多少人不看好,我也不管自己多么的没有信心,我选择相信他。

       再见到Z哥,他还是他,从从容容的,而我的心,早已是沧海桑田了几番。默默地看着他为我点饮料,心里翻涌起的巨大愧疚,让我无法开口讲话。
       他说气氛有点沉重,我们可以先点些小吃和咖啡,聊点别的。
       关于我们产生矛盾的话题是被他揉在其他话题里混合着谈及的,他会聊他的朋友圈,他的区块链,他的家人,发生在他身上的趣事,说着说着,会问我一句关于我们的事情,我是怎么想的,说到有点说不下去的时候,他又会拐到其他相对容易一些的话题上。
       他越是配合,我越是为自己之前的蛮横感到羞愧,我觉得自己之前实在太大惊小怪了。尽管妈妈也好,爸爸也好,娜娜也好,Cath也好,都认为这段感情不合适,压根不应该开始,但我不知怎的,看着他从容的举止,听着他温柔的声音,我会整个人变得迷失掉,我会产生一种盲目的笃定,我不想再寻寻觅觅了,我想要settle down,就和眼前这个男人。至于我之前想到的,等我老了,80岁了,他又会在哪里这个问题,我决定抛弃这个问题,兵来将挡吧,我不想再预设什么问题为难彼此了。
       如果我可以放浪形骸地把顾总在深更半夜拉回家里XXX,我就是死也不会对Z哥做同样的事的。天知道他在我心目中的分量。
       我真希望那个下午可以一直延续,一直延续,我就这么看着他,一直看下去。也许,这就是幸福的感觉吧。

       回到家里,整个春节都没好好吃饭的我,狠狠吃了一大顿,然后倒头就睡,一直睡到今天早上同事们都上班半小时了,我都还没睁眼。
       
       当我决定与他决裂的时候,我自己的心先裂了。
       当我决定与他一起走下去的时候,前面就是刀山火海,心里的那份踏实。。。
 
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