也许，我欺骗了我自己。但无论如何，我没有欺骗他。我做不到。
无论贫穷还是富有，无论年少还是年老，我都已下定决心跟着他，一路到底，除非他不要我了，除非死亡。
整个春节都是七荤八素的，没心思吃大餐，没心思看书，没心思睡觉，什么心思都没有。当初自己冲口而出的决裂的话言犹在耳，本以为事已成定局，无论心有多伤，剩下能做的也就只有自己疗伤了，但往日的点点滴滴，他的包容，他的微笑，就是不肯放过我。就算是泼出去的水，我也要一滴一滴都收回来。我不管别人怎么说，我不管有多少人不看好，我也不管自己多么的没有信心，我选择相信他。
再见到Z哥，他还是他，从从容容的，而我的心，早已是沧海桑田了几番。默默地看着他为我点饮料，心里翻涌起的巨大愧疚，让我无法开口讲话。
他说气氛有点沉重，我们可以先点些小吃和咖啡，聊点别的。
关于我们产生矛盾的话题是被他揉在其他话题里混合着谈及的，他会聊他的朋友圈，他的区块链，他的家人，发生在他身上的趣事，说着说着，会问我一句关于我们的事情，我是怎么想的，说到有点说不下去的时候，他又会拐到其他相对容易一些的话题上。
他越是配合，我越是为自己之前的蛮横感到羞愧，我觉得自己之前实在太大惊小怪了。尽管妈妈也好，爸爸也好，娜娜也好，Cath也好，都认为这段感情不合适，压根不应该开始，但我不知怎的，看着他从容的举止，听着他温柔的声音，我会整个人变得迷失掉，我会产生一种盲目的笃定，我不想再寻寻觅觅了，我想要settle down，就和眼前这个男人。至于我之前想到的，等我老了，80岁了，他又会在哪里这个问题，我决定抛弃这个问题，兵来将挡吧，我不想再预设什么问题为难彼此了。
如果我可以放浪形骸地把顾总在深更半夜拉回家里XXX，我就是死也不会对Z哥做同样的事的。天知道他在我心目中的分量。
我真希望那个下午可以一直延续，一直延续，我就这么看着他，一直看下去。也许，这就是幸福的感觉吧。
回到家里，整个春节都没好好吃饭的我，狠狠吃了一大顿，然后倒头就睡，一直睡到今天早上同事们都上班半小时了，我都还没睁眼。
当我决定与他决裂的时候，我自己的心先裂了。
当我决定与他一起走下去的时候，前面就是刀山火海，心里的那份踏实。。。
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2021年4月18日：