第二天流水账日记：
女儿昨晚睡得早，今天6:45就自然醒了。老公与女儿进来房间时，老公叮嘱女儿要小声一点，不要吵醒妈妈，但其实我已经醒了。
本来今早我送女儿去我妈家，老公说他顺路直接送去，免得我还得绕回来去上班。原本预留送女儿的时间突然空了出来，离上班还有两个小时，乐得清闲，我便去了吃个我喜爱的西式早餐，是个不错的早晨。
去吃早餐的路上，一只小蝴蝶紧紧贴在我的挡风玻璃上，60km的车速也没有把它吹跑，看着它小小的脚丫不放弃地抓住玻璃，不由得对它心生佩服，慢慢地降低了车速，直到它飞走。
吃完了早餐回到学校，班上一个女生哭哭啼啼地找到了我，说自己快要崩溃了，都不想活了。我的学生都很喜欢找我这个知心大姐姐聊天，平常不跟同学、父母说的话经常却对我敞开心扉。
我赶紧问她怎么回事。原来她是家中独女，从小就是父母的掌上明珠，从她的气质上就能看出父母把她照顾得很好。但是她对父母的教养方式特别反感，觉得妈妈生活中事无巨细全都安排好，定时给她倒水喝，切好水果，连每天的穿着都准备妥当。对于一个16岁的女孩来说，觉得这一切的爱都是束缚，她渴望自由，觉得父母不够理解自己，在家特别压抑，甚至说要想去寻死。
说实话，我这一辈子是无法体会到这种令人窒息的溺爱，我从小都是在被轻视被忽视的环境下长大，她所厌恶的这一切曾经是我梦寐以求的奢望。但是我能理解她的痛苦。虽说我跟她是旱的旱死涝的涝死，但我能理解旱和涝应该同样让人痛苦。
听她诉说完之后，给她妈妈打了个电话。这位可怜的母亲，视女儿为一切，以为自己付出了所有却被女儿讨厌。在电话里我仿佛听到这位母亲心碎一地的声音，同样身为母亲的我很能理解她的难受，可是爱的给予应当是以接受者喜不喜欢为衡量标准，过分的溺爱与控制让这位青春期的女孩有点难以接受。
中午回到我妈家，女儿欣喜若狂。她每次一看见我的眼神，让我觉得她整个世界都亮了，这一点让我感到自己很重要。女儿，你现在就尽情依恋妈妈吧，等你到了青春期，渴望独立与自由时，你就尽情去享受你想要的人生吧。
在我爸妈家，依旧是吵架声不断。又是头疼，吃过午饭之后，安顿好了女儿，我便离开。其实还有一个小时才上班，但是我不想在那里了。我回了自己的家，拿出画笔画画，我爱画画，这种方式最能让我解压。小学时曾经很渴望成为画家，可是我爸爸认为画画是不务正业，连彩色笔都不给我买。以前觉得是一个很大的遗憾，可是后来觉得幸好没有将这个兴趣转化成职业，业余爱好是一种更美丽的存在。
下班要回我爸妈家接女儿。刚到家不到半小时，我就因为随口问了我爸一句话，被他骂得狗血淋头。他是一个毫不讲理的人，几乎跟任何人都说不上话，一说话就是骂人，觉得跟全世界都有仇。我被他骂得难受，忍不住嘀咕了一句：“真是烦死人了！”结果他的情绪又直接更暴了，指着我的鼻子骂我，各种难听的话，好像他自己过得不好全都是我的错一样。我这次也忍不了，跟他吵了几句。于是我难受得一直没吃饭没说话，等女儿吃完饭便拉着孩子回家了。
从小我都是品学兼优的学生，老师同学喜爱。工作后全凭着自己的努力，有了一份还算受人尊敬的工作。在家庭中，我与老公勤奋自立，带娃几年也是咬着牙很少求人，经济上也是几姐妹中最好的。我在社会中、在自己的小家，包括在我的婆家，大家都是尊重我的人品，即使是领导也算是对我挺客气的，我在外面几乎没有被人骂过。但是已经是30多岁的我，依旧经常被自己的父亲骂个狗血淋头，而且是毫无道理地责怪我，让我成为他情绪的出口。更让我难过的是，我的父母不仅仅骂我，还经常骂我女儿。每次听到他们骂我女儿，就仿佛看见以前那么弱小的我，让我心情非常难受。
带着一肚子的愤怒、委屈，载着女儿开车回家。一路上我不断安抚自己的情绪，提醒自己不要把情绪发泄在女儿身上。
回家我煮了点东西吃，照顾孩子洗头洗澡，亲子阅读后，现在孩子终于睡着了。我没有把任何的情绪转移给孩子，但是我知道无法掩饰的是，我的情绪低落。
怎样才能开心地笑起来呢？我觉得可能终有一天，他们能把我逼疯。
现在10点了，老公还没下班，他是唯一能理解我的人，可是他太忙了。在情绪下我也没有睡意，只好继续完成中午未完成的画作，权当减压。
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2020年5月28日：