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2019年8月19日

晴朗

星期 一

自我的救赎    作者/指尖下的时光
分手的第几天了我不记得了，我也不想去算了。总之这几天过得非常的难受，分手的事情我没有和任何人讲，我不知道谁会明白这种感觉，也许连我自己都无法说清这到底是一种什么样的痛。每天很空很空，各种情感在心中折腾，各种思想在脑袋里乱窜，却到头来还是不知所措。不能再像个游魂一样在床上躺着了，下床洗洗脸，把衣服穿好，把衬衫的每一个扣子系好，打开电脑，腰杆挺直，我要认真的梳理一下有关这段感情的种种了，也许写着写着思维就清晰了。
这几天里，我翻了我们从3.4号加了微信以后到我们聊天最后一句话中间的所有内容，我翻看了我手机相册里与她有关的所有照片，我翻了年轮里我们在一起后每一条日记，痛啊，回忆从脑海里一幕幕闪过，泪水一遍又一遍地模糊了视线。我们当初是那么美好，那么甜蜜。我百分之一百地相信，她肯定也非常的难过。但我不能安慰她。
在我的心里，我给自己做过很多的设想，我要成为一个事业上非常成功的人，我要成为一个身材健壮，阳光自信，闪闪发光的人，总之就是一个很成功的男人，我还一直幻想着我有一个非常深爱的人，我们彼此矢志不渝，我们可以从校园到婚纱。我们成为天底下最幸福的人。
我们在学校的交友公众号上认识，在微信上聊了几次天感觉很好，但我知道网络和现实生活中差别太大了，所以我就想快点见一见她，在和她网上聊天到见面的这几天里，我就暗暗地祈祷，她一定要是我喜欢的哪种。只用了5天，正好是38妇女节我打算去找她，我第一次去找她的时候，她在图书馆，那时已经晚上了，天色很暗。我还有点担心认不到她，但是当我慢慢地走向图书馆，远远的我看到图书馆门口站着一个高高瘦瘦的姑娘，隐隐约约地看到她在对我微笑。就是相遇的那一瞬间，我真的是怦然心动了，那是我这辈子见过最美最暖的微笑。毫不夸张地说我在见到她的那一刻就想拉紧她的手，我想我这是疯了么？我可是一个很理性的人啊，以前哪相信什么一见钟情，我更相信爱情是一点点了解，慢慢地才能擦出爱情的火花。但是就是那么一瞬间，我完全地改变了我的认知观。我反而觉得真正的爱情就是这种不考虑世俗的种种就是这么怦然心动的感觉。而恰巧她也很喜欢我，也许这就是爱情给我的勇气吧，我不断地向前推进我们的关系，从大胆的约会，到牵手，到拥抱，只用了短短地几天。她说她不能这么稀里糊涂地跟我在一起，我清楚地知道她无非想要一个稍微正式地表白，哪怕是一句：可以做我女朋友么？但我知道那样太俗了，她可是我爱的人呐，我必须给她难忘地记忆。于是我就租了音响和话筒，买了捧花，邀请了许多朋友，在操场上跟她表白。我永远不会忘记那天我当着那么多人的面表白时紧张与激动的感觉。而在那以后，我们相处地非常好，每一天都无比的甜蜜。那时我觉得我们是这个世界上最最幸福的人。真得以为我们可以一辈子都那样。具体地不说了。随着体内荷尔蒙慢慢正常，激情慢慢消退的时候，我们开始出现了一些小的争吵。如果没记错的话，第一次争吵是因为她说她在图书馆里冷，但暗地里的意思是想让我给拿衣服。但我记得我当时在上课呢。她想让我翘课回去给她拿，我没有然后她不高兴地回寝室了……比较大的一次争吵冷战是那天她在只有两个人的街道上说的那些话，我们冷战了两天……还有一次关于一百天纪念日她跟我说了几遍想要过，我开始的时候确实不以为然，觉得100天有啥好过的，但还是答应一起吃饭。但是真等100天到了的时候，晚上我考完试去吃饭，脑子还停留在考场里我又给忘了，直拉着她往食堂走，快到食堂她提醒了我，我才想起来，想要去外面吃，她却已经生气了……最后一次生气是前几天我实习结束和她一起吃饭，跟她开玩笑，她生气地放下筷子不吃了……后来我也放下了筷子……
在回想这些事情，不去想对错了。因为这些都只是表面的原因，深层次地原因是我知道她得每一次生气都是安全感不足，想向我索取安全感，我却没有大大方方的给她安全感。道理我都懂，可是我害怕她太依赖我，我总觉得这样下去我会没有足够独立的空间，想一想我是一无所有的人，一个出生普通家庭父母给别人打工，没有任何背景和条件，我必须有自己的成长空间。我跑步，运动，她说我不够爱她，不能舍弃这些来陪她。我们一起在图书馆学习，她说这也是因为我自己需要，所以也不能算陪她。她想让我花更多的时间陪她……我一直也在摸索着学习成长与爱情之间的平衡点，但是总觉得顾此失彼。没法很好的平衡好两者之间的关系。现在想想那些争吵，都源于我没有给予她足够的安全感，她收到的安全感不足，才会想要索取更多的安全感，这可能就是大家俗称地“作”吧。我知道她的“作”就是我给得安全感不够，但真的又是我的原因么？我们一起学习不算是陪伴么？我喜欢跑步，健身，既然她说忽略了她，那我拉着她一起去跑步运动。她又说我自私，把我的爱好强加给她……
归根结底是我们的价值观出现了问题：我是一个希望进步的人，因为我是一个男的，我必须努力提高自己，我知道可能我怎么努力都成不了那种大众眼里的成功人士，但是我要做到的就是在家里给不了我任何资源，没有任何背景下去做到自己的最好，我知道来自一个小县城出来的年轻人要在成都这样的城市立足很难的，太难了。一个房子就需要我用很大的心力去承受。正式这种压力意识，让我不敢爱得太放纵，我怕爱情让我思想放松，停止前进的步伐。但是我知道任何时候，这种压力都会有的，刚工作有事业不稳定又面临结婚的压力，成了家有抚养孩子，照顾老人等等的压力……压力会伴随我们一生。所以压力不应该成为不敢爱的理由，它只是借口，就像一本书上写的无论怎样，我们都明白，还得爱。
而英爽认为开心快乐才是最重要得。她更多得是看表面：比如我陪了她多少时间，她不开心得时候我有没有及时得哄……我完全能够理解她此时的心境。毕竟她还是一个未经社会锻炼的学生，也没有做过什么兼职。虽然她的家庭也比较普通，但父母很爱她，每个月都会给她打足够的生活费，她没有我这样的感受和压力很正常。我其实很早就明白这个道理了。应该说从一开始吧，但一想，她还在大学阶段啊……何必给她过早的灌输这种压力和危机意识呢，而且她还算努力，就这样开开心心的不好么？当然好，所以我慢慢的平衡我自己的时间，精力，思想。可能平衡的不够好，能力不够，两个人总会有矛盾。后来逐渐的意识到这样不行，我要潜移默化地不知不觉的改变她的想法，让她和我有一致的价值观。其实这样推进的很慢，一方面我也觉得挺不忍心的，让一个原本开心快乐的大姑娘跟着我一起去过吃苦受累的日子。所以我们就会有更大的矛盾，比如她常说：“妈妈告诉我想吃什么就吃什么”，但是我是恨不得精细到每顿早餐都要计算多少钱的那种……
写着写着就明白了我们的根本问题出在哪，几天的痛苦的煎熬换来把思路慢慢理顺。现在我找到问题的唯一解决办法就是：跟她再彻彻底底，明明白白的聊一次未来的规划，如果能达成一致，那还会有走下去的希望，而且会步入爱情的另一个阶段，更深的层次。我能想到，她前期肯定不舒服，但是时间足够，我必须跟她站在一起，因为我还爱她……（写到这，既然问题已经找到了，那就去执行吧）
  
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来自：淡淡山茶   时间：2019/8/19 21:35:15
内容： 女生想要的安全感，无非是细节的用心以及仪式感的幸福，只要大方向一致，小细节多迁就体贴一下女生，你们的爱情才会更甜蜜更顺利。

你们都还相爱，好好沟通，相互体谅，改进一下，吵架后的复合，会更甜蜜噢！
   

来自：快乐前行   时间：2019/8/19 22:14:27
内容： 想得很对，头脑清晰。赞。
   

来自：晓枫残月   时间：2019/8/20 10:25:30
内容： 不同的年龄会有不同的心境，可能刚确定关系的她对你依赖感很强、很粘人，现实不是谈恋爱，当一起久了，生活的油盐酱醋会取代一切，那么就要看你怎么去沟通，想念复合后，吵吵闹闹后的你们会更幸福的
   

来自：明月夜夜   时间：2019/8/22 9:51:03
内容： 她想要的你给不了。你想要的她接受不了。她要的浪漫和独宠，事事随心，需要时间和精力，你没有那么多。所以，只是错误的时间遇到了对的人而已……很残酷吧，老阿姨的看法。她跟你很不同，也没有要跟你一起吃苦的打算。
   

来自：化茅   时间：2019/8/22 9:58:35
内容： 年轻真好。
十五年后你再来看看自己这篇吧 ！
   

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《指尖下的时光》
 
   2019年8月20日：我想陪你从清晨到古稀
   2019年8月19日：自我的救赎
   2019年8月19日：啊
   2019年8月17日：分手了，就这样吧。
   2019年8月4日：0.15
   2019年7月29日：23：53
   2019年7月28日：0.20
   2019年7月26日：今天是我的生日