刷了很久这首歌，最喜欢里面那句"but you wont do the same"
这是一首唱情伤的歌，说的是女孩子并不爱这个男孩子，然后他就很伤心，说“我为了你会做任何事……可是你并不会为我做任何事。”
情伤是我上学期的破事了，现在只是很受那句“but you wont do the same”感触
主要他唱出那种失落和无力
我能体会到
不解释
总之跟他感觉一样
不是说憎恨，恐惧之类的情绪
就像说“我们在太阳系里”，“手机是通讯工具”一样，只是意识到你爱我不如我爱你
所以我说“you wont do the same“
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撇开其他不谈
我还是很想有点什么成果可以握在我自己手里的
老天一直在剥夺我身上的东西啊
然后我就只能用其他东西堵住这些撕裂的破洞
逼得自己要发疯
”如果你觉得生活十分不易，那是因为你只有自己，完全没有任何人在帮你承担任何东西，包括你父母“
我觉得这话写的就是我的人生
所以
撇开其他不谈
我现在真的很想有什么东西可以握在我手里
我也不知道是啥，这句话是个比喻，但我真的很想有点东西
随便什么，只要是我想要的就行
无所谓是一个研究生院的录取通知书
还是亲戚送了我一把钱我借机参与去瑞士交流半学期小玩北欧
但是我现在没东西握在手里，零快乐，满痛苦
今天医生问我以后想干嘛，我说不知道，以后会知道的
医生不满我的回答，开始自言自语，说你以后当了心理学家来我们这边工作，缺人，大家都不喜欢来这边工作不知道为啥（……这样的话，我觉得一定是你们有问题…… ）
我当时就蒙圈了
我只想读研，顶多被称作咨询师，学家是博士的称呼
主攻咨询还是研究都没想过
我甚至连想去哪个分支定向都不知道，我跟我专业辅导员说的都是我还不知道，再想想吧
她都说行，到了这个医生就变成我们缺人你可以来
我就蒙圈了
之前另一个也问我要不要考虑残疾人咨询师，我日
还有个问我要不要考复健师，我继续日
满世界缺人啊，见到学生就开始怂恿对方来自己行业
我坚信商学院永远不干这事——人太多
以及法学院坚决不屑于干这事——我们是高傲的律师，都是别人求我们
还有医学院根本不在乎这种事——分数线在那儿，说不顶用有本事你就来
可怜我人文不赚钱系，招生！招生！来我们这儿！福利高！搞社交！
不过说真的我想去纽约
估计要穷哭
停车费一个月7千人民币～1万人民币
房租一个月1万人民币到～3万人民币
食物貌似便宜，养车不是穷逼要考虑的事
:)
完全攒不下存款的活法（welcome to city）
然而我仍然爱城市
北卡太。。。。僻壤了
三角区貌似不差
跟深圳比我觉得还是拉倒吧
老了呆三角区还不错
年轻的时候就攒不下钱地活在一线城市里吧:)
no医生我拒绝去教堂山工作，你们的工作看起来很无聊，我觉得我没法子呆一辈子
而且我考不上教堂山，很理性地说，我成绩渣，GRE不敢乐观，没有任何研习资历
除了人比较聪明外一无是处
虽然我很漂亮（摊手
但是我不屑于靠性上位，因为比我漂亮的都还很拼命
比我聪明的都还很刻苦，而且比我有钱太多的人完全不用考虑这种事（别人都想上他们）
所以，长得漂亮就是盯着镜子看看觉得嗯还不错就没了
不是“诶呀女生都很嫉妒我男生都很喜欢我老师都被我迷倒我真是万人迷啊”这种
漂亮可以靠妆，心靠不了
渣就是渣
能力装不出来
平时也就开开玩笑
对事我还是比较认真的
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而且对着镜子真的就是“啊挺好看的很还不错就这样保持”就没了
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“有黑眼圈，涂点啥遮住，涂好了就这样不管了挺好的”
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好了不想别的了。
有些话还是得写下来。
打字和写字的感觉不一样。打字更像说话，写字是思维的深究
而且我得休息休息。今天没闲着。
一直在忙。思维忙碌。
情绪决堤。
可惜了。可惜了。
黛一菲。
还在的话，今年应该20岁了。
我也要21了。
不知道她生日是哪天，年底给她烧点纸。
我还真不希望她投胎转世，做个天使就可以了。
做人太累。
今年应该开始上专业课了吧，我看其他同级生都从语言班毕业了。
就这样吧。不写了。
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2016年1月27日：