晚上一家人吃饭，婆婆生日，我们给定了蛋糕，婆婆做了饺子。吃饭时，老公一个劲儿说我们家做的饺子有多么难吃，先说大姐包的饺子很腻很难吃，又说道过年我父母包的饺子难吃。。。我低沉的说了一句：反正我们家做啥你都觉得不好吃。大家都沉默了。然后婆婆又说到别的话题扯开了。
我很反感老公总是在他家人或是朋友面前一而再再而三的鄙视我家的一切，任何我家的饮食习惯或者生活习惯他都觉得很奇怪，好像打心底的瞧不上看不起，说话时的那种语气让我很抓狂，恨不得想煽他一巴掌。不就是南北方的区别么？至于吗？ 我从来不在自己家人面前说婆家和老公的不是，总是说不错。我不希望家人为我担心，或者觉得我受欺负。
整个晚上心情都很down，思绪一下子又不停的翻涌，内心的负能量都给激发出来了。
每次和老公有不开心，我都会有离婚的念头，虽然不是说一定要离，但是一想到气事想到日子那么长就会想到离婚 ，感觉后面的日子很怕。虽然我也不想离，还是希望一辈子不要有什么大的变故，尽量能忍的都忍。但是老公的脾气，让我真的不知道如何和他去沟通我心中的不快。一提他就发脾气。
算命的师傅说我们2014-2015有离婚的可能，今年是婚姻的第8个年头了。如果这两年不离，那我们以后都没啥问题了。我也努力争取平稳的渡过，家里也按照师傅说的放了铜葫芦和其他摆设。可是有时候想想老公让我生气的地方，想起他永远像个孩子一样的样子，我就受不了。完全没有男人的担当和应有的沉稳和礼节，很纯粹的孩子，只懂索取没有回报的孩子。我觉得自己活得很累，想到后面的日子就觉得要不要努力去营救，干脆离了算了？想到这里就不想生孩子了，一定会是恶性循环，更累更苦。
我很希望有个温暖的家庭，有老公的疼爱，可爱的孩子，就知足了。感觉这一切离我好远好远，怎么努力，老公都像一块硬石头，永远感化不了。
最近的生意不是很顺，诸多折腾，有时候也担心怕做不下去，尤其员工工作不是那么有效的时候。
感觉心好累，很想逃避一切，不要上班，不要面对老公，找个地方隐藏起来，专心学习中医和养生。现在学这些总是心有余力不足，记性也很差，有时候自觉性也差。
开年来有时候甚至觉得感情很空虚，总感觉心里很落寞，似乎很期待一场恋爱一样。当然这只是妄想，以我的性格和心态，我是无法消受这种感情的。有时候上班都无法集中精力，总是偷偷去看天涯的情感帖子，也会为那些主角动容，内心也会随之翻涌。每次看完帖子就很期待一场像帖子里写的恋爱，又很自责，觉得自己堕落了，浪费大好时光。
也许是岁数大了一些经历多了一些，心里对很多事情和人都觉得很无奈，现在学会了闭嘴，不像以前叽叽喳喳不管自己了解不了解的事情都去评论一番，现在听得多，说的少，除非自己很懂很专业才去说一点，活得比以前谨慎多了，确切的说，是心态老了吧。
心里还有很多好多的想法，不知道从哪说起，早点睡吧，明天又是辛苦的一天，强力搞卫生。
|
2019年11月20日：