我承认今天下午过去，是因为我想看见他；我承认这两天，我的脑海里一直是他；我承认我克制不住的一遍遍感觉那晚他柔柔的亲吻；我也承认，我真的被他吸引…………
可是为什么会是这样？我很乱，我搞不清楚，但我很想知道，那晚到底是不是他醉酒后的放纵，到底是不是之后这一切对他来说只是个“对不起”。其实我宁愿他说一声“对不起”，这样我可以把这一切当作自己的功课，自己去消化。可是晚上在车上，我们就像什么都没发生过一样轻松谈笑，就像什么事都没发生过一样。我问他那天晚上回去几点了，他说他也不知道，他喝多了，刚出来的时候还是清醒的。“那估计你不记得做了什么”“没有，还是记得的”……没有再继续，我好想问却问不出来。而不知他的淡定后面是不是也隐藏了什么。我不知道，他是不真如他说的“我就是个放荡的人”。但我知道他骨子里有放荡的因子，只是生活中他一直在压抑。也许那晚是这因子的爆发，而我不幸命中。
一切太突然了，当他问“我可不可以亲你”的时候，我似乎没有反应，因为就像牵手、拥抱一样，我以为就是朋友间的安慰，我想也许我是做到了他想做而做不到的事，所以他才会如此地觉得我那么了解他，我想也许他是压抑太久，想借酒释放……我觉得我不会受伤，所以我想只是轻轻的一点。可是却没想到他是深深的吻。那一刻诧异，让我一时失去了反应，没有躲闪。再之后，我挣扎出来，告诉他不能这样。但却还随着他慢慢往前走，现在想来像也觉得自己那时候的理智不知道在干什么。理智告诉我不能这样！所以我一次次坚决地拒绝了他更非分的要求，并且当他在我身后大喊让我过去的时候，我可以坚定的驻足不去，可是我却接受了一次次被他抱在怀里亲吻。我问他“喜欢我吗？”，他说“喜欢”，然后一遍遍问“我们是兄妹吗？”好可笑的问题，兴许是酒喝太多的原因吧，异常清醒的我，却不知道如何去回答。
回到家，我无法入睡，我不能克制地一遍遍地感受那亲吻，那我一抬头就可以接到的吻，那柔软的舌头，那差点让我悸动的手。我以为我那么理智，可以把这件事当作一个误会一笑而过，可是两天了，我发现我陷了进去！我试图跳出来，看清自己的情绪，看清自己的想法，可是我看不清。我只觉得自己被他吸引了。他身上所有的，正是爱人所没有的。
以前我安于生活，我觉得自己很幸福，拥有了一切幸福的要素，而今又可以在事业上全心投入；可此时却发现，为什么我的心却如此不堪一击。我想起朋友跟我说的“吸引伤害”，难道这又是一场功课？所有的事情，由我吸引而来，要不然为什么在上课的前一晚，我推后了课程参加这饯行，要不然为什么这饯行会之后会出现这样的事情——遇到这个喜欢紫色的男人！（其实我没告诉他，我也很喜欢紫色）
如果这一个功课，我想听一句“对不起”，断了我的念头，让我在这功课的痛苦中成长。但愿这是一个功课，否则，我真的不知道如何释怀。
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2012年6月1日：