上个星期三给你发邮件说：老板这两天要派我去香港出趟差，不知能否成行。
我想问你要香港手机号码，最终还是没有说，因为我并不确定你究竟想不想见我或者有没有时间见我，按你所说的，晚上12点还在工作，我好象不好意思去打扰你。又或者，你会过来请我吃晚餐，然后问我住哪里，把我送到住处。可是我住哪里呢？老板是让我当天就回的。到那时我要怎么说呢，这问题让我茫然。
其实，我也完全可以让别人去，只是“想见你”是我唯一的心情。
所以，我什么也没问你，等待你的回复。我也没向你提起，星期四五是去香港办事的时间。
第二个星期一，收到你一句：Sorry for late reply. If you come to HK, please call me at XXXX XXXX. :)
呵呵，真的是late了。
这是第二次看到你的香港手机号。记得你第一次告我这号码，是去年4月19日，因为当时是香港参展的第二天，所以记得很清楚。当时我们还很不熟悉，当时你还挺热情，不记得你问我什么了，我说在香港出差，你就说你也在香港，让我可以call你。我还以为你也是出差，后来才知原来你在那里长期生活工作。当时的我并没在意，也没刻意保留那号码；当时的我不知道八个月后，我会如此想念你；当时的我也不知道，现在见一面有多遥远。
我胡思乱想了一下，你该不会是故意这么晚才告我的吧：我明明上星期三就说那两天要出差，你隔了四天才回复，不会是估计着我已出完差回来了才回复的吧？
摇摇头觉得这想法未免荒谬可笑，如果你是这样工于心计的人，我根本不会喜欢你。
以前你留给我的MSN号码我也没有刻意留过，都随着那个驴友网站的改版一起丢失了。现在多想多一点你的消息啊！
这两天心情有点灰暗，心里有一句话老是在跳：退出吧，退出吧！
真的就这样退出吗？
我说过要在深圳请你吃饭，可你总是掏钱很快，我还没找到机会；你说过要请我吃哈根达斯冰激凌，你还没有请过；你答应我会跟我一起去录歌，然后送我你唱的歌碟，你还没有送我；我盼望着和你走在郊外的山野间----哪怕一次也好，爬山时爬到累了，你拉着我一起走......
太多的东西还没有实现，就这样退出了吗？
你会想念我给你的脸上抹护肤品时的温柔吗？你会想念我们枕边的轻吻吗？你会想念我静静地听你讲那些我听不懂的摄影知识时的迷茫表情吗？你会想念我美丽如花的笑脸吗？你会想念临出门时我没来由的一个紧紧拥抱吗？你会想念那些激情片断吗？
我带给过你开心吗？带给过你幸福吗？带给过你信心吗？最后带给你伤心了吗？
你能想象得到我的心痛吗？你能想象得到我想念的心情吗？你能想象得到每一篇日记是如何流着泪写完的吗？
真的好想再听你唱歌啊，没有你录的歌碟，想你时，凭什么慰藉自己呢？
我现在很爱抹护手霜，因为你送的绿茶护手霜的淡淡香味，总让我想起你的淡淡香水味；我现在很盼望天冷，那我才可以戴你送的厚围巾，从而感觉它的温暖；我现在很爱穿你送的保暖秋衣，感觉上面有你拥抱的余温。
可是秋衣不能经常穿，天很快会热起来；围巾也很少有冷天可以戴；护手霜照这么用很快会用完......那时候，我又如何呢？你应该再送我一瓶跟你一样的香水吧，但香水也会用完 ......没有你的歌碟，这一切的香味、温暖也许终将随着岁月的远去、光阴的流逝而变淡变模糊，那时，我还会象现在这样再去喜欢一个人吗？我还会这样想念一个人吗？我还会再为一个见面不超过十次的人这样的心痛吗？我还会再为一个人写这么多日记吗？
也许实现了那些事，我就会把日记给你看，这样也许可以减少一点遗憾,不管你怎么看我，怎么想我，我想你喜欢你的心情是真实的。
但是看来，我是等不到那一天了。
|
2007年6月29日：