零六年十二月二十七日
像一只游进沼泽的鱼，找不到自己回家的方向，我迷失在这个钢筋水泥的丛林里。
闲来无事，想写下些什么，用以凭吊我逝去的岁月。
四年了，什么都没有留下来，什么也没有失去，他们说这样的人生才是最悲哀的，我无所谓的耸耸肩，呵，我除了做这样一个无所谓的姿态还能怎样呢。
四年前的三月二十七日，我永远把那一天记得那样的清晰，就像是正在发生的事情一样，一群还没算是正式毕业的人走进这个霓虹灯照射下的城市。北漂。挣脱了亲情的束缚，一种解脱的快乐。亨爱着自由，挥霍着父辈的血汗，没有人愧疚。
火车一进站，我们像一群鸟儿快乐的飞进这个高楼耸立的丛林。我背着那个大大的黑色的背包，手里提着妈妈为我收拾好一切生活用品的皮箱，傻傻的站在那，说不明白心里的感觉，第一次远离了那个一直想挣脱的逸满亲情的家，心里却是一种说不出的涩。涩，我不知道是不是该用这个词来形容。本该有的一种自由的感觉却从未出现，有的是一种怕。我不知道怕的是什么，但我却知道那种感觉是怕。害怕迷失在这个陌生的城市里，害怕从此再也回不到她的身边。
负责培训的老师早早的就在北京站口举着大牌子接我们了，我们被分成了三组，坐进了他们安排的面包车，驶向我们在这个丛林里的第一个巢。透过脏脏的车窗玻璃，张望着沿途的风景，城市的高楼在我的眼前一闪而过，再走就是一群低矮的楼房，一大片的灰色的田地，一点点的远离那个霓虹灯下的城市。我不知道我们要到的是哪里，只能顺从。金杯车终于在一个并不算喧闹的楼群中停下。带我们的老师告诉我们这就是我们的第一站，以后的一个月我们就住在这里，呼呼呀呀的一大群人下车就是埋怨，这离我们想像中的北京差的太多了，老师说，这是昌平，北京的一个县城。县城？还不我们老家的房子。拖着大包小包的爬上了五楼。推开门就惊呆了。一套三居室的房子，客厅里摆满了上下铺的床，一张紧挨着一张，床上杂乱的堆着一些东西，老师说两个小卧室是女生的房间，因为现在女生比较少，所以，只腾出一个房间给女生住，另一间男生先住着，等再有人来的时候再腾出来用。我望望同行的另一个女孩，她望着我，满脸写着的都是不甘心。掏了三千块钱的实习费，就让我们住在这样猪圈一样的房子里。。。晚上给妈妈打电话报平安的时候，我哭了，哭的没有声音，没有一丝波动，我静静的对着话筒说着:妈，我们到北京了，一切都挺好的，恩，老师安排了住的地方，我跟一起来的另一个女孩一个房间。。。。听着话筒另一端的妈妈唠唠叨叨的交待着一些生活琐碎的常识，哭着，没的声音，只有眼泪，和一种揪心的痛。我觉得委屈，哭哭闹闹了近一个月妈妈才让我离开了她的身边，去找我想要的自由，这就是我想要的自由。。。晚上一个人躺在床上，静静的流泪，没有声音，只有胸口那闷闷的疼，还有窗外街边一盏昏暗的路灯。
第二天老师又带我们去了一个计算机房，让我选择一下上岗前的具体培训课程，分成了几个科目，有平面设计，三维动画，工程辅助制图，网页制作。。。我选了平面设计，因为在家的时候自学了一些平面的绘图软件，还考了一个平面设计师的证书，对于学这个科目，还是比较有信心的。可一开始上课就失望了，老师教的都是一些书上的教学案例，这些，我早在一年前就自己跟着书一点点的学会了，听课成了一件乏味的事，没有新的内容，老师讲的也很浅。兴奋的感觉在乏味的培训中渐渐荡然无存。
非典。在我还在徘徊迷盲中寻找自我的时候，这个恐怖的病毒伴随着死亡潜进了这个城市，老师说一段时间内要停课了，国家规定不能再有大规模的群体聚会，当然其它学校也都停课了，我们可以选择回家，或留在住的地方。给妈妈打电话，告诉她老师说我们最近要停一段时间的课，并说了关于非典的一些事，她哭了，让我想一切的办法尽快回家。
回到了家，还没来得急享受那种渴望的亲情，就被生活的琐碎和母亲的唠叨淹没了。我渴望再次离开，亲情的束缚远比离乡背景的孤单来的可怕。我害怕在这种溺爱中渡过一生，害怕母亲为我安排的安逸工作环境，和一辈子朝九晚五的生活。
逃一般的再次离开了那个让我恐惧的满是亲情的家。做了一切的心里准备，面对孤独，冷漠，和窘迫的生活，我想要独立。想要有自己的生活，哪怕是贫穷，孤独。
临走的时候，一个初中的同学到车站送我，我没有通知任何人我今天这个时候走，连父母也没让送我，我害怕看到母亲的眼泪，害怕面对离别，我没想到还会有人知道我又走了。而且，来送我的竟然是他。我们没有过多的交往，普通的不能再普通的同学关系。他说打电话到我家，我妈妈说我去北京了，刚走。他打电话查了一下往北京的火车，看还没到时间，就过来看看，送送我。鼻子酸酸的。这不是我想要离别。他也没有说太多的话，从怀里掏出一个小家伙，
他说：“昨天几个老同学去逛夜市，看见有卖小猫的，哥几个都说你最喜欢猫，就一起挑了这一只，打算今天一起送给你的，没想到你今天走，我就自己带过来，你要是能带走，就带过去，做个伴嘛，不能带上车，我就替你养着，回来的时候再到我那领回去。”
我呆呆的站着。我不知道该说些什么，也不知道我能说什么。我知道我们之间根本就没有这么深的感情，不要说是爱情，连最起码友情也没有深到这种让我感动的程度。
我看着他呆呆的说：“哥们，你不是暗恋我吧，听说你跟我老婆就要结婚了？”我莫名奇妙的来了这么一句。
他先是一惊，楞了下，然后笑的像一只成熟的涨暴的番茄，
说：“想什么呢，去了一趟北京，脑子里开始装这些脏东西了？我来之前给哥几个都打电话了，有几个上班不能来，还有几个人一会儿就到了。我先来看看，你走了没。”
我僵住了，呆在那。还没来得急逃脱亲情的束缚，这么深的友情又一次将我包围。让我窒息。
几个朋友陆续的来了，带着微笑的怒骂，都说我没良心，走了都不打个招呼，我笑着说怕你们舍不得我抱着我的裤腿不让走。
哥几个几乎是异口同声的说：“怕你走了就再也不回来，以后见不着了。”
我假装生气的敲他们的头，“你们狗嘴里吐不出象牙，就不能说两句好听的。”
。。。他们帮我拿着行李，送我上了火车。火车开动了，慢慢远离了他们的视线后，我的眼泪终于忍不住流了下来。
看着怀里那个黑白相间的小绒球，我一片迷盲，不知道这次的选择是对的，还是错的。
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2006年12月27日：