为什么,为什么我还是这样,似乎很满足,但又在期盼什么。 今天特别特别想BEN,不知道为什么。 是的,我是很理智很理智的人,但是最近我却渐渐的发现,其实自己真的不是我以为的那样,我只是会去分析,会像一个心理医生那样冷静的分析自己的心理,以为这样真的可以让自己冷静下来,然后很真实的去面对现实的一切。可是,可是为什么不是这样。 为什么我还是一直一直想,每天都这样,真的好讨厌这样的状态。有时,郁闷到感觉前面一片平淡。 今天我在想着BEN的时候,我感觉到和BEN在一起就像是小时候去春游,那么轻松,那么高兴,对未来充满信心和好奇,那样的感觉很轻松,就像面前有一面波光粼粼的湖面,闪烁着希望和美好。 我想,我应该是真的真的打算放弃他了吧,否则为什么这么想他,就像去想一个被告知再也再也不能见面的人,虽然他活得很好,我也活得很好,但却微笑着说着永远不见。 H对我太好了,除了他的收入不是我所期望的,一切都是那么好。每次见面他都会暖我的手,我说的话他都记着,稍微有些咳嗽他都会很关心,还会轻轻拍我的背,我说,我又不是七老八十了,他说,等老了也要这样,很温馨。每到这个时候,我总用眼神鄙视他。他的收入不是很多,但从不对我吝啬,总是满足我的要求,而对自己却很节俭。是啊,他的确很好,有责任感、有上进心、有爱心、也幽默,是一个很好很好的男人啊。他总是开玩笑说结婚后的事情,我听着,开始觉得是压力,现在也渐渐默许。我能肯定,他一定是一个很好的丈夫,一定不会变心,一定会像现在这样对我好,他很喜欢小孩子的,那么他一定是一个很好的爸爸,会是一个能教育出一个好孩子的爸爸。 面对他,我还该有不满足吗?
我开始真正的考虑到要嫁给他了,开始真正的考虑嫁给他以后的生活了,一定是很温馨很温馨的。 那天,我想到和H在一起,是温馨,和BEN在一起是开心。到底我该怎么选择。 岁月的痕迹已经不着声色的爬上我的脸,虽然没有皱纹、虽然依旧光滑,但却在一天天老去,这样的改变我感觉得到。
如果让10个我身边的人来听,我能保证10个人都会很肯定的要我选择H,10个人都会很肯定的要我不要去碰BEN。我也知道,很清楚的知道,很确定的知道,但是,但是为什么这么长时间,我还是纠结在其中,为什么我已经不联络BEN,却还是那么那么忘不了。有时,我甚至觉得自己很残忍,残忍的让自己违背自己最真实的想法,残忍的让自己不去做当时最想做的事情。
当时,我和BEN很好的时候,每天都是很开心很兴奋的,每天都在提防自己,害怕自己把喜悦不小心泄露出去而遭到别人的取笑。现在和H,没有那样的感觉,就觉得很平淡很塌实,对他是微笑,而不是喜悦,虽然都是发自内心,却大不相同。
到底哪种感觉才是真的,哪种对于我是最需要的。
或许,答案我早就早就默然于心,只是,只是为什么,明知道我该怎么走,却还是还是要一而再再而三的回头看,是不是老天正在惩罚我,可是我又做错了什么。看着身边的人都纯纯的相爱,两个人便是一个世界,我真的很羡慕。 我已经不想再回头去和BEN纠结,我能肯定的说,那,只会是伤。
真的很伤,希望我可以过的简单一些,再简单一些,我希望可以抹去所有关于BEN的记忆,我希望从来都不曾认识这样一个人。
没有谁能帮我,我知道只能自己帮自己,我以前对自己很有信心,但是,为什么这么长时间,我都过不去这道坎,我已经开始有些绝望了,如果我今后的每一天,都是在缅怀和不甘中度过,我的人生就算衣食无忧,但还有什么美好可言。
真的很怕,真的很伤、很伤。
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