大大的太阳照着这个并不温暖的广州的冬天,外边的一切关于温暖的东西似乎对于现在的我来说都是遥不可及的.属于我的广州的冬天,应该就是这种冰冷的令人窒息的天气,虽然身上被暖暖的太阳照顾着,但没有一丝暖意,有的也只是从心底里冒出来的寒气而以!
抬起头,望着这片蓝天,似乎似曾相识,却又不敢确定.仰着着,嘴角上扬,因为想起了他.低下头,把心收藏,还是因为想起了他.习惯于时刻的想他,习惯于做任何事情的时候都喜欢把他从记忆的车库中提取,习惯了这种淡淡的寂寞的味道,习惯想他,习惯把这份情深深的寄托在下一次相聚.....
圣诞节将至,我又该如何去度过这种日子?不止一次的向他保证:没有他在的时候,我会很勇敢的去面对所有事情,包括想他!!可是,我却每每到某些时候仍是泪流满面,我知道他不希望看到这样子的我,可是,感性的我无法独自一人去承受这种种,借助眼泪告诉自己要勇敢.
面对这次的选择,我仍在犹豫不决,也许我从小就生活在这种被大人安排的环境里,不曾自己做过什么大的决定,这次也是属于安逸状态下的我,需要改变这种现状了.他知道我的心是背叛了他们,但是我的行为仍是按他们的意思在进行着,所以,我向他哭诉着这些委屈.他教我要清楚的了解自己道底需要什么,并不是他们安排我什么我都去接受,我也是一个个体,并不是一个东西,可以任由他们摆布的,如果我还是按这样下去,而心里却又在极度的排斥这种生活,那么我就真不像个人过的生活,那我就是最可悲的人.同样,他也最讨厌这样的人,他不知道我怎么会是这样子的人,他愿意去接受这个事实,但他希望我能按自己的意愿去生活,而不是生活在大人的阴影下,我已经长大了,不再是小孩子了,可是,现在的我,从任何角度去看,我都仍像个小孩子,处事不精,办事也毛手毛脚的,还老是发小孩子脾气，自尊心又极强，对别人提出的意见爱理不理，对不喜欢的人表现出一副懒得理你的态式．他说这些毛病只有小孩子才会有的闹情绪的表情，态度．他把我看得很透彻，他接受我所有的毛病，但他希望我为他改改，并不是为他好，而是为了我以后的路好走些．他提出我性格中的一些毛病：自私，娇横，自以为是，却又自卑，不自信，对自己做错的事情总是耿耿于怀，不肯原谅自己，让自己一度处于低潮．自己认定是正确的，无论他人如何劝说都无济于事，等出现了问题，又在一边唠叨其他人怎么不帮助自己．是个典型的蛮不讲理的人．
我也习惯听着他说的这些话，因为我老是忘记自己做错的事情，忘记他说的那一套套的完美说法．他，每次遇到事情，不厌其烦的说我，当然，他也有不想说的时候，只因为我对于同一个问题做出同样的错误．我老是爱忘掉东西，不知从何时开始，我特别的依赖他了．有时，真的深怕他有一天离开我了，我不知道我的生活将要如何继续下去？
习惯的爱着这个男生，每每想到他，我脸上就洋溢着幸福感，一种小女人的悸动心情．习惯有他的叮咛，习惯他称呼我的话语，习惯于在他怀里的这份安全感．习惯于听他重重的数落我的不是，低低看着他无奈的表情．
我就习惯的想他，习惯的爱着，爱着这个让我又爱又恨的家伙！
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2006年12月22日：