题记：
我，仍然因为亲眼所见而无助..
我，仍然因为你的小影子而感伤..
我，仍然因为我们的相拥而感到快乐..
我，仍然因为生病有你的照顾而感到幸福..
我，仍然因为我们的默契而感到惬意..
我，仍然因为你不舍而寸步不前..
我，仍然因为你的想念而心动..
我一次次的读着，一次次的用心感受着，一次次心疼到每跟血管里。
我的疼不再随随便便，完全变态到痛入骨髓，特别是牵扯着大拇指中间的那跟血管，疼的不能呼吸，于是我并用一只手压住另外一只手的那跟血脉，这样才会压抑住疼痛。
毫无疑问，上面的那段话是他写的，只是文中的女主角不是我。这些似乎早就已司空见惯，但是在这样萧条凄凉的冬季悲伤悄无声息的蔓延着。
我的疼痛，我的等待，我的幻想，我的思念...一切的一切，关于他的东西，都多余了起来。我们终究是两个不同的世界。从来就只有我一个人，行走在自己的世界中，悲伤而安静。
试着安静，却变的忧郁。开始烦躁，心里又开始压抑。想怒吼，喉咙却发不出声音。
以前难过迷茫的时候就喝酒，喝醉了就哭，或者每日每夜的上网，伤心到受不了的时候就拿着刀片一点一滴的割下去，欣赏血液横流的美。心里的痛远胜于身体的痛。
这样折磨自己，我终于招架不住了，身心受到了极大的伤害。我开始恐惧这样的人生到底还有什么意义。身体是父母给的，我不想做贱自己，过这种行尸走肉的生活，但是精神我真的能控制的了吗。
那段时间，真的要崩溃了，似乎随时可能变成歇斯底里状态。没有人知道我压抑着巨大的精神上的病痛，没有人知道寒寒在我心里起着什么样的作用，没有人知道我是多么的喜欢寒寒。
我真的绝望了，麻木了，不再轻易的哭了，也不喝酒，更不再日日夜夜的上网折磨着脆弱的灵魂，我知道到最后我是无力去承载的。
看了心理医生，其实真正起作用的是我绝望了，也许是长大了。似乎一条调皮的鱼曾在湖里的拥有过多少的梦想，但是最终在被人捕到之后，放弃它的旅程。如果是漂亮的鱼就只能呆在鱼缸里，循规蹈矩的吃饭睡觉，以及在一小块的地方游荡。有没有人在欣赏它们的时候，在乎过它们的感受。就象在乎过我的感受...
曾经看过一篇小说类的文章，一条鱼缸的鱼爱上了他的主人，却只能看着主人和另外一个女孩子相知，相识，相恋，这多么令人痛彻心肺，多么让人黯自神伤。但是我比他好不了多少，因为我也似乎喜欢一个跟我完全错位空间的人。
我好象一个鬼魅，看着他微笑，看着他恋爱，感受着他的快乐与悲伤。伸出手触摸他的脸，我的手却从他身体上穿越了搬，难以接近，我们近如咫尺，又远在天涯。
寒寒的世界容不下我，我只能完全的将自己麻痹。放弃自虐，换另外一种方式麻痹自己，彻底的冰封你。
这几天，我开始没命的看恐怖，玄幻小说，看到听见心恐怖扭曲的声音，真的好怕好怕，５５５５。好想爸爸。但是我还是乐此不疲的。无奈。
不知道这样算不算折磨自己。幸好不同的是我还是会１０点左右按时睡觉，以至于精神状态还算是良好。哎！真不知道我到底怎么了。
还是很怕，脊梁骨还是一片冰凌，似乎真有鬼魅在身边游走，但是我还是倔强的压抑着，忍着,敲击着键盘。
我很忧伤，一个人面对黑夜，面对网络，面对我网络那头的寒寒，（我想他应该跟我一样在电脑旁），无能为力的痛楚与恐惧。
因为寒寒，我甚至开始痛恨命运，为什么让我遇到他却只能形同陌路，为什么让我只是平凡的叶子，却不是那美丽的花儿？为什么所有人都叹息花儿的凋零，却感受不到叶子的心碎？
放弃与思念做斗争了，由于自己未来或辉煌，或霉暗，也许未来根本与寒寒毫无相干。
爱上你却不能靠近你吗
靠近后能不拥抱吗
寒冷冬夜
当我在爱情的山头彷徨
我的泪在眼底平躺
黯然神伤
我不敢在山谷发疯嘶吼要你
我只怕惊碎了寻你的回音
情感象雪一片一片堆积成的冰河
掩埋了我眼前失踪的脚印
说好了我们一生一世去流浪
把诺言顶在头上扛在肩膀
心死了梦累了爱在寒冷风中结霜
用剩下的体温拥抱冰冷的决定
说好了我们一生一世去流浪
把诺言顶在头上扛在肩膀
溺爱你纵容你仿佛象把刀子锋利
轻易地切断了一生付出的感情
也许你已化为天上最闪亮的星光
散发出会让人心发慌的光芒
指引我一个人仅有依靠的余光
一个人流浪...一个人流浪
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2006年12月28日：