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我,好象一直都是一个人.
小时侯,叔叔阿姨们总爱问我,你有几个兄弟姐妹啊?幼小的我总是很骄傲的回答,我是独生子女.那种感觉好象在宣告我是这个国家的国王,所有人都围绕着我转,掌上明珠般的珍贵.他们还喜欢问我,让妈妈给你生个小弟弟好不好?我总是很坚决的回答,不要.潜意识里总认为,只要父母再生多一个,就会不疼我了.我的固执与任性,是不是那时开始养成的.
一直以来,我都很骄傲是父母唯一的孩子,这样就可以得到他们全部的爱了.可是随着年龄的增长,我越以发现有个叫寂寞的影子在跟随着我,忽影忽现,却又那样恐惧.
现在想起,很多时候,我总是一个人伤心,一个人流泪,有时甚至想找个说话的人都找不到,这是不是所谓的悲哀?一个人的悲哀?
曾幻想,如果伤心时有个人陪,我会不会就不那么伤心了?如果难过时能把心里话说出来,我会不会就不想现在这样什么事都往心里塞,塞到最后,仿佛没有了呼吸的空间.
某个周末,藿来我家住.那两天,生活好象变的不一样了,我在家里的话明显多多了,也笑的多了.我一直是那样的懒,懒到不愿意说话,懒到不愿意笑,家里来了客人,我也不喜欢招呼,还因此被外公外婆说没礼貌.可我,从小到大,都那样"没礼貌'惯了,岂是现在能改正过来的坏习惯?
妈说,藿很有礼貌,也很会照顾人.的确,她有个弟弟,所以她总是要担任一个好姐姐的角色照顾弟弟,即使是我,在她身上也能感觉到被照顾的幸福.妈说,在照顾人这一点上,我就做不到了.的确,我从小到大都没真正照顾过别人,如果照顾自己也是一种照顾,那我应该还是会照顾人的.
我总是很照顾自己,把外人跟自己隔的远远的,不让自己受到伤害,可就在这渐渐远离当中,我好象慢慢丧失与人沟通的能力.我无法像以前那样跟同学打成一片,无法袒露自己的想法,无法在伤心时告诉身边人我很难过,无法把我想表达的感情用语言清楚的述说,无法随意对别人好,也不随意让别人对我好.
这样的我,还是不是我?
曾经,我也不是一个人.少君会陪这我笑,琪会陪着我哭,彤会安慰我,吉祥会跟我发信息,菁会更我打电话......可这些都好象过去很久了.
我还是一个人.
以为藿是会和我很好的朋友,会陪我度过这个高三,可最近我总感到无形的隔膜存在我们之间,是我太多虑还是我无法交出自己的心?
为何我总要把世界隔绝于自己之外,为何我总不能坦然面对自己,为何我要过分保护自己?是因为我太爱自己,还是太怕受伤害?
有谁知道,我可是很爱依赖人.
可我,好象还是一个人.找不到依赖.
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2006年11月25日：