繁华的大上海，如诗如画的杭州，古朴秀美的苏州，一次让人兴奋的旅行，带给我的却是一份不平静的心情。
以为终于总有个好机会放松一下，两个人在一起不用再受太多的约束了，出发前我们都像离开笼子的小鸟一样兴奋。
到了北京的一夜我却失眠了，怎么也睡不着。和他逛街更加的没有兴致，总之问他什么好与不好，他的答案总是一样的。
飞上海的飞机上，他耳朵痛得厉害，我真的好担心，一直对他说：“别怕别怕，很快就好了。”不知道为什么，看着他有点苍白的脸，我总是感觉他是那样弱不禁风。
一直担心他的腿伤是不是不能够走太多的路，一路上我都小心冀冀的拉着他，和他争着拿包，拿东西，叮嘱他小心。不知道他是怎么了记忆力很差，朋友和他说了几遍的话他却总是记不住不断的重复着还是会说错，一脸的莫名其妙，真，我不得不一再给他纠正着心里有些替他难过，又不敢多说，怕说多他会伤心。看着身边他的朋友一路搀扶呵护着自己的女朋友，而我却要喋喋不休给他讲这讲那，心里难过着，好像和其它人很是格格不入。
总是感觉我的热情，在他的身上熄灭了，而我却又成了他情绪的主导，如果没了我的调剂，似乎一切乐趣也就戛然而止。他只会看着我哭我笑，无可奈何束手无策。我是他情绪的加油站，可我自己的情绪呢,偶尔也是会断油的。为什么我想要的放松，总是带着一点点的压抑。也许是我的感情太细致，总是以为不用说他应该就能心领神会，结果是不说他永远不会明白，说出来了，把两个人都说急了，他也还是没能明白。
坐在美丽的西子湖畔，我却心静如水。游船上，我想像着我们会亲亲热热的坐在一起，美景当前，谈天说地，抛开一切杂念，可结果却是淡淡的各坐在一边，不知道为什么没了心情。一点也没有。这一切与他无关，只与我的心情有关。
这一路上，我时而沉闷时而喜悦，在苏州街上盲目的转着，喜欢的东西都很贵，不喜欢的从来不愿意将就。也就没有什么购物的心情。
在一个小店里我看见了红红的丝绸旗袍，很适合做新娘时穿的衣服，我左看右看，可是看他一脸茫然急着走出去的样子，告诉我这平时不能穿太艳了，我心绪一下暗淡下来，他整天急着我和商量要结婚，为什么就想不起要买来给我做礼服呢。他也说买点什么送给我，我说算了，挺浪费的，也就做罢了。
突然感觉，我还是不能接受他，不喜欢他现在的样子。不喜欢他在我不开心的时候手足无措，不喜欢他在我沉默的时候更加沉默，不喜欢他眉头紧锁，不喜欢他眼下的皱纹，不喜欢他呆呆的坐在我身边，不喜欢他一板一眼的行动和认真的样子。
回家的两天心情一直沉沉的，突然忙各自己的事情去了，心情怪怪的，说不上是想念还是失望。
我买了几个真丝的手绢和几条丝巾，回来后逐一的送给同事和朋友了，最后才发现什么也没留下来给自己，一丁点也没有。心里有些空空的，甚至有些伤心了，好像自己原本就是一无所有。
晚上心情很差，却还是见了面，说起一些伤感的话题来，眼泪就流下来了，他拉我去吃点饭，我的眼泪却一直流到西红柿鸡蛋面里面，酸酸的和着眼泪，我没有胃口，还是忍着吃下。真想说就这样分开吧，可是终究还是没有勇气。对他说：我不喜欢你了！他问为什么，我说因为你是“三不” 老公，“不会说话，不会来事，不会疼人！”很希望他和从前一样撒开我的手离去，那样我心里反而好受一些。但他却没有，只说着，不喜欢？晚啦！！就拉着我去了超市说我给我买好吃的。还不断的说我“不许哭，你怎么老哭，怎么回事呀，这个你吃不吃呀？说话呀！吃我就买！不吃就不买！！”唉。他怎么就这么傻呢。
早晨，妈妈对我说，你打算什么时候结婚呀，这样老飘着也不是个事儿呀，我们现在已经没家了，你不想有个自己的家吗？
我茫然。
也许吧，结婚也是一种解脱，最起码我不用再去费心的想，我是不是不够爱你？
真想沉睡千年。
一切答案和犹豫，统统去见鬼。
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2006年12月31日：