追忆自己生活了这么多年,发觉自己一直是生活在孤单的日子里,虽然有父母、兄弟姐妹、朋友的相伴，但还是觉得缺少了点什么似的。是我自己想要的太多了吗？为什么到现在我还是觉得他们都不相信我对我还是报着怀疑的心理。总是觉得自己已经长大了，可是在他们的眼中我还是没有长大的孩子，面对这样的一个世界我开始怀疑我自己，到底是我做的还不够还是人们常说的“代沟”。
此时此刻好想逃之夭夭，离开家，离开朋友，到一个没有人认识的地方去自由自在的生活，不去想别人怎么想，不会有那么多难以解释的问题。但是我没有勇气这样做，我害怕，社会的大家庭好奇怪我无法融入其中，我只会等待别人替我安排的生活，这样的日子好可怕，我真的好害怕有天我会承受不住这么多的打击去选择逃避，亦或是做出让人难以相信的事来，更害怕自己走错路。我亏欠父母的是我要用我的一生去回报的。
为什么此时此刻我再也无法用文字来表达我真正的意思，总觉得我所说的这些变得好奇怪，我的文字显得那么无力。最初觉得只有文字才可以真正 表达 我的心意，才会想用文字来麻痹自己，可是今天我却无论如何也写不出好的文章了。真的就快要崩溃了，今晚是逃出来的因为在家里是那么的无聊，吃饱了睡睡了吃，每天总是重复着这种生活真的好烦。如果可以选择我宁愿离开。
也许我自己觉得我生活的很苦很累，可是比我苦的人多得是我又怎么会苦呢？总被自己的观点推翻，真的很矛盾也很莫名其妙，
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2006年11月19日：