风吹落最后一片叶
我的心也飘着雪
爱只能往回忆里堆叠
oh~给下个季节
忽然间树梢冒花蕊
我怎么会都没有感觉
oh~整条街都是恋爱的人
我独自走在暖风的夜
多想要向过去告别
当季节不停更迭 oh~
却还是少一点坚决
在这寂寞的季节
突然后悔了。甚至追悔莫及。如果我现在说，我们不分手了，你回来吧，他会一样兴高采烈的回来，到我身边，然后一样对我很好。可是，那个感觉是不一样。
我错了。
第一次这么清晰的觉得。
我是个高傲的人，不曾认错。从前是，也以为以后也是。但现在我这么这么后悔。为什么我要那样说？因为别人的问题，去跟他吵架。这对他多不公平！曾经跟自己说，如果会再爱，就不要去伤害那个喜欢的人。遇到他之后，也是小心翼翼的保护他那颗爱我的心。从心底不想伤害他。可是，当困难出现的时候，我还是和以前一样，抓狂，被搞的歇斯底里。一直追求的云淡风轻也被自己弄的毁于一旦。我比原来更加扭曲，更加不正常。一点都不会自己去调试，完全依靠周围的人按照我的意愿去行动。如果不能达到自己的目的，就乱发脾气，不高兴。我很清楚，这是种病态。也许我太缺少某种爱吧。所以这样强调，自我暗示。
他现在在哪呢？我真的不知道。他能不能知道我不是真的想和他分开呢？他真的认为我真的不要他了吗？……
如果这样，也是因为我做的太绝，说的太绝。可是到现在为止，我都不知道为什么要这样对他。我总做这么相反的事情。
之前的一段时间，是我们非常幸福的一段日子，我们在自己的世界，不去考虑，或者说逃避外界的问题，我们带着足够的钱，开着车子到处乱逛，狂吃。只有我们心里知道，我们的幸福，带有一种相依为命的苦涩。我们都是缺乏爱的人。只有彼此拥抱，才能感到人间的温暖。其他的人，我们不相信。也不相信，不想靠近。
很久很久了，我不讲话，除了工作上必须要说，其他一句话都不说。在家里也是。我自闭。这一点我很清楚。但我不觉得有什么不好。我还有他。他一个人生活，除了需要工作的日子。一个月大概有两三周都呆在这里，自己，或者和狗，在自己的房子里，和电脑。我下班的时候，送我回家，然后聊天，直到睡觉。第二天一样。
前天夜里，我说我们分手吧。到现在还不到48小时。可是感觉好漫长啊。没有他的城市，没有意思。没有他的世界，我不愿意出去。想一直躲在睡眠里。因为我实在不想醒着，然后一直设想跟他道歉的样子。不知道怎么样跟他说让他回来的话。
爱情是个脆弱的东西，禁不起这样的折腾。我已经在我们的爱情上面割了好几刀，而他，也变的疲倦，不再拼命的挽留我，只是伤心的走掉。这样的挣扎，我想不会再有很多次。也许最后还是会被我亲手毁掉。
现在，我还是一个不会爱别人的人。冷漠如冰的人。正如我的脸。
经过再多事，我也学不会长大。
我也看不惯这个坏脾气不可爱的自己。
我也讨厌这个什么都做不好的无能的自己。
我也恨这个乱伤害别人的自己。
……
|
2006年11月23日：